Ide chlap v džípe po púšti a zrazu mu auto skape. Chlap vylezie a otvorí kapotu. Chvíľu čumí dovnútra, ale nevie, čo s tým. Zrazu sa znenazdania vedľa neho objaví biely kôň, strčí hlavu pod kapotu, zaerdží a auto je opravené. Chlap chvíľu vyvaľuje oči a keď kôň zmizne, naskočí do auta a ide ďalej. Príde do oázy, vyskočí z auta a vyrozpráva svoj zážitok Arabom okolo. Keď to dopovie, jeden Arab mu vraví:
- Tak to ste mali celkom šťastie. Ešte tu behá taký hnedý, ale ten autám vôbec nerozumie.

Povídají si dva informatici: „Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou.”Ty máš ale štěstí!”„Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...”„No a co dál?”„Najednou mi říká: Svlíkni mě!”„Teeeda...”„Svlíknul jsem jí teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku...”„Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co máš za procesor?

Milenci po milostnej noci ležia v posteli.
- Viete, milostivá, že ste pribrali?
- Vy neviete, že ženám sa takéto veci nehovoria?
- Oh prepáčte, myslel som, že vo vašom veku už na tom nezáleží.

fox1k napísal:

staré ale pobaví

Terpaslíci prídu do Vatikánu za pápežom a jeden z nich še pýta:
-Svatý otče sluchajce, Vy to mušice znac! Je na Slovensku rehoľná šestra,
ktorá je asi taká vysoká jak ja?
-O takej maľučkej šestre veru nič neznam. Na Slovensku takej net! -
rečuje papež.
Šicke terpaslíci še pošmievajú, len toten jeden už dakus nervóznejši
zaše spušči:
-No dobre, aľe dakdze v Čechoch, v Poľsku aľebo v Maďarsku taká može byc!?
Pápež ľen kruci hlavu a rečuje:
-Aňi v Čechoch, aňi v Poľsku, aňi v Maďarsku a ba dokonca aňi v calej
Európe takú nenájdzeš!
Terpaslíci še šmejú, ľen toten jeden už calkom nasraty pokračuje:
-Aňi v Amerike,aňi v Afrike alebo v Austráľiji nemože byc taká?
-Aňi na calom švece! - zaš pápež rečuje.
Šicke terpaslíci se už šmeju jak šaľene a zo zadu še polohlasnejši posmešne ozýva:
Jeééébal tučňaka, Jéééébal tučňaka...

Vbehne chlop do karčmy a pyta še:
- Chlopi, chto tu ma veľkoho čarnoho psa s bilym obojkom?
Cala karčma cicho.
- To tu fakt nema nichto veľkoho čarnoho psa s bilym obojkom?
Zaš ľem cicho.
- Piči, ta ja asi zražil farara.

- Prečo tak usilovne študuješ altlas húb? Vari máš chuť na polievku?
- Nie, na dedičstvo.

Príde starý dedko do poisťovne: "Rád by som uzavrel životné poistenie..."
Poisťovák: "Nebláznite dedko, koľko máte rokov?"
"95, ale chceme ísť z otcom do zahraničia a to je dobré byť poistený..."
"Čože? A koľko má otec?"
"O mesiac bude mať 119..."
"A čo budete robiť v zahraničí?"
"Ale, chceme ísť dedkovi na svadbu..."
"Čooo? A koľko rokov má dedko ?"
"Oslavoval nedávno 142..."
"A prečo sa ide, preboha, ženiť ???"
"On ani veľmi nechcel, ale rodičia ho donútili..."

Říká učitelka žákům:
-"Musíte si zvykat na větší samostatnost při učení! Jste už v páté třídě a vaši rodiče na probíranou látku nebudou stačit!"

Riaditeľ firmy sa chváli pred zahraničnou delegáciou:
- Pozrite na tohto mladíka, pred pol rokom maturoval, za mesiac robil vedúceho oddelenia a teraz mi robí námestníka, takú skvelú kariéru za tak krátku dobu! Mám pravdu mladý muž?
- Áno, tati!

Dva susedky:
-Čom vy volace svoju Helenku myšička???
-Ta podľa tej rozpravky Varila myšička kašičku. Naša Helenka je rovnaka, varic bars nezna, ale tomu dala, tomu dala, tomu dala...

recept na dobru polsku babovku

Do 50dkg polohrubej mletej omietky pridáme 1dkg vysoko penivého pracieho prášku.
Žĺtky z 3 zkazených vajec vyšľaháme s 5g technického sacharinu. Pridáme 1dl motorového
oleja, 1dl polotučnej olejovej emulzie a kocku rozpusteného mydla na psov. Všetko
dobre zmiešame a vypracujeme cesto.
Zo snehového hasiaceho prístroja vyšľaháme sneh a so štipkou posypovej soli ho zapracujeme
do cesta. Cesto rozdelíme na dve polovice a do jednej vmiešame poľské BIO kakako s 0%
obsahom kakaa.
Aby vznikol mramorový efekt, lejeme obe cestá do formy, ktorú si predtým vymastíme
jelením lojom a vysypeme mäsokostrnou múčkou.
Behehom pečenia špajdlou prepichujeme bublinky na povrchu, aby mohol rakovinotvorný plyn
z bábovky voľne unikať. Pečieme približne hodinu, pokiaľ kôrka nezmodrá.
Po vyklopení z formy ozdobíme polevou z hnedého Primalexu, posypeme praženými polystyrenovými
guličkami a pocukrujeme sádrou.
Dobrú chuť !

ZOO v Bratislave. Slnečná nedeľa. Zrazu akýsi chlapček spadne do ohrady s medveďmi. Vytiahol ho okoloidúci mladík. Slovenská tlač o udalosti informovala takto:
Pravda: V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5-ročný Ferko do ohrady s medveďmi. Okoloidúci mladý muž, pochadzájúci z Komárna, odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol.
Komaromi Hirado: Hrdinský maďarský mladík zachránil s nasadením vlastného života slovenské dieťa z pazúrov grizliho.
Žilinský večerník: Ožratý Maďar ukradol raňajky medveďovi!

runder napísal:

ZOO v Bratislave. Slnečná nedeľa. Zrazu akýsi chlapček spadne do ohrady s medveďmi. Vytiahol ho okoloidúci mladík. Slovenská tlač o udalosti informovala takto:
Pravda: V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5-ročný Ferko do ohrady s medveďmi. Okoloidúci mladý muž, pochadzájúci z Komárna, odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol.
Komaromi Hirado: Hrdinský maďarský mladík zachránil s nasadením vlastného života slovenské dieťa z pazúrov grizliho.
Žilinský večerník: Ožratý Maďar ukradol raňajky medveďovi!

Zvoní telefón:
- Uniesli sme tvoju svokru. Okamžite pošli výkupné 100 000 dolárov!
- A keď odmietnem zaplatiť?
- Tak ti ju naklonujeme!

Viete čo je to 90-50-90??
.
.
Jazda mestom okolo policajného radaru.

ja som to pocul est eza "starej ery" vtedy to 90-60-90 znelo lepsie