Veronika a Michal sú pacientmi na psychiatrii. Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazéna a v tom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika okamžite skočí za ním, aby ho zachránila. Ponorí sa na dno a vytiahne Michala. Dozvie sa o tom hrdinskom čine riaditeľ psychiatrie a okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku, pretože zistil, že je duševne úplne v poriadku. Ide za ňou aby jej povedal túto správu.
"Veronika, mám pre Teba jednu dobrú a jednu zlú správu. Myslím že si mentálne v poriadku, bola si schopná zachrániť inému pacientovi život. A tá zlá, Michal, ktorého si zachránila sa krátko potom obesil v kúpelni.
Je mi to ľúto, je mrtvy."
Veronika sa pozrie na riaditeľa a hovorí:
" On nespáchal samovraždu, ja som ho tam zavesila, aby uschol...

Prišiel Satan a bola tma. Prišiel Pán Boh a bolo svetlo. Prišiel Satan a zasa bola tma. Prišiel Pán Boh a zase bolo svetlo. V tom prišiel Svätý Peter a zareval:­ "Chalani­ idete už do piče od toho vypínača!"­

Chlapíkovi v krčme povedia, že ho podvádza manželka. Uteká domov, sleduje situáciu cez kľúčovú dierku a potom rozpráva chlapom:
-Kurva, došiel chlap. Videl som ho vyzliekať sa, košeľa dolu – biceps, triceps, kvadriceps, čokoľvek, nabúchaný jak hovado, široké ramená, chrbát, vianočka na bruchu, dá dole gate, stehná obrovské.. no chlap jak víno.
A potom pokračuje:
Začala sa vyzliekať moja žena. Dá dolu blúzku, cecky jej spadli až pod pupok, dá dolu sukňu celulitída jak blázen, spuchnuté kolená od reumy, krčové žily na pravej nohe, neoholené lýtka.
Chlapi sa ho pýtajú: -A čo si urobil?!
-Kurva chlapci, tak som sa za ňu hanbi

viete preco je cinsky mur siedmy div svete?
- pretoze bol vyrobeny v cine, a vydrzal viac ako mesiac

neviem kam to presne zaradit, uryvok z rozhovoru s veducim vyvoja ochcavky3

Nemůžeme zastřít jisté zklamání nad tím, že zejména verze 2,0 TDI má jen jednodušší, vlečenou nápravu.

To bych tak neviděl. K tomuto rozhodnutí nás vedla úspora hmotnosti 16 kilogramů, ekonomická výhodnost, jednodušší a tím i levnější servis a technická kvalita nově vyvinuté nápravy. Víceprvková verze má opodstatnění u výkonnějších motorizací a vozů s pohonem všech kol.

Přesto by nás zajímalo, zda až jednou budou k dispozici díly z vrakovišť, půjde víceprvková náprava namontovat na auto s vlečenými rameny. Mezi příznivci škodovek je vylepšování levnějších modelů díly z dražších časté a svým způsobem to motivuje i ke kriminalitě.


Asi nechcete slyšet, že podobné zásahy jsou nepřípustné z legislativních a technických důvodů, nehledě na bezpečnost takového vozu, že?

Učiteľka sa pyta Moricka:
- Čim chceš byt ked budeš veľky?
- Chujom.
- Chujom? To ako si k tomu došiel?
- Ta ocec mi furt hutori:
"Kukni jake porsche ma ten chuj",
"kukni jaku vilu ma ten chuj",
"kukni jake kurvisko tam idze s tym chujom"

Leti vlada na vyjazdove zasadnutie do Kosic a niekde nad Tatrami lietadlo havaruje a spadne.
Za dva dni najde trosky lesnik a vsetkych, ktori v nich boli, pochova. Neskor pri vysetrovani nehody sa pyta vysetrovatel lesnika:
"A to boli naozaj vsetci mrtvi?!"
"Urcite ano, to viem naisto. Fico sice hovoril, ze on nie je, ale poznate ho klamara zasraneho...

Bojsi5 napísal:

ale poznate ho klamara zasraneho...

vtip týždňa

Americká a Ruská zemědělská společnost představuje svoje moderní loupače brambor. USA postaví metrovou stříbrnou bednu, nasypou brambory a stroj začne sypat krásně naloupané brambory. Rusové přinesou několik metrů dlouhou dřevěnou bednu a nasypou tam vagon brambor. Za chvili vypadne 1 brambor, pak 2, 3, ale začne to spomalovat. Za chvíli z bedny vyleze fousatej frajer a říká : "Ostatní to zasypalo, nestíhám."

V televízii beží program, v ktorom sexuológ hovorí, že 90% manželstiev malo sexuálny styk už pred svadbou.
- Nerozumiem tomu, - zahundre si popod nos malý Ferko.
Otec sa nadýchne, že mu tú problematiku vysvetlí, keď Ferko dodá:
- Čo to znamená, že percent?

runder napísal:

V televízii beží program, v ktorom sexuológ hovorí, že 90% manželstiev malo sexuálny styk už pred svadbou.
- Nerozumiem tomu, - zahundre si popod nos malý Ferko.
Otec sa nadýchne, že mu tú problematiku vysvetlí, keď Ferko dodá:
- Čo to znamená, že percent?

Som si pri tom spomenul na jeden podobný


Dve dievčatká sa rozprávajú v škôlke. Jedna hovorí druhej. Včera som za altánkom v záhrade našla použitý prezervatív.
Hééééj? A čo je to ten altánok?

mexičan mexičan

# # # # Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se
# # # mušličkou
# # # # na parkety... Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit.Čeká na
# # # svého
# # # # muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nedaří.
# # # # Muž přemýšlí a pak řekne: "Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí
# # # kutil,
# # # # ten určitě něco vymyslí.."
# # # # Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká "Vyřežeme pod ní parkety,
# # # otočíme
# # # # ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů"..
# # # # Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele víš co? Parkety jsou drahý,
# # stály
# # # dva
# # # # litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne,
# # # odtlačíme
# # # # ji jako slimáka do kuchyně - tam je linoleum za dvě kila.."

rybar futbalista
http://www.profesia.sk/praca/eterni-norge-as/O1408010

staré ale pobaví

Terpaslíci prídu do Vatikánu za pápežom a jeden z nich še pýta:
-Svatý otče sluchajce, Vy to mušice znac! Je na Slovensku rehoľná šestra,
ktorá je asi taká vysoká jak ja?
-O takej maľučkej šestre veru nič neznam. Na Slovensku takej net! -
rečuje papež.
Šicke terpaslíci še pošmievajú, len toten jeden už dakus nervóznejši
zaše spušči:
-No dobre, aľe dakdze v Čechoch, v Poľsku aľebo v Maďarsku taká može byc!?
Pápež ľen kruci hlavu a rečuje:
-Aňi v Čechoch, aňi v Poľsku, aňi v Maďarsku a ba dokonca aňi v calej
Európe takú nenájdzeš!
Terpaslíci še šmejú, ľen toten jeden už calkom nasraty pokračuje:
-Aňi v Amerike,aňi v Afrike alebo v Austráľiji nemože byc taká?
-Aňi na calom švece! - zaš pápež rečuje.
Šicke terpaslíci se už šmeju jak šaľene a zo zadu še polohlasnejši posmešne ozýva:
Jeééébal tučňaka, Jéééébal tučňaka...