Po milostnom akte žena celá natešená hovorí:
- Ach miláčik, nazveme ho David, čo povieš?
Muž víťazoslávne zdvihne kondóm a hovorí:
- Ak sa odtiaľto dostane, tak aj Coperfield!

Miery sa nezmenili a stale je to 90 60 90

Výhodou hustého sneženia na Slovensku sú zaplátané diery na cestách.

Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.
Tak zatelefonuje domů:
"Tato, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kdeučí psy mluvit!"
"Tož, nekecé! A co to koštuje?" diví se otec.
"No pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat." syn na to.
Prachy se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě. Po čase ale prachy dojdou, tak tátovi volá znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,"
vypráví syn, ale představ si, že na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí !" furiantsky na to otec.
"Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho přihlásím," syn na to.
Na konci školního roku nezbývá, než odjet domů. Co se psem? Tak ho zastřelí. Doma se táta hned ptá: "Tak kde ho máš?"
"Ale, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny. Říkám
Alíkovi:
"Tak dneska jedem dom!" On složí noviny a říká:
"To jsem zvědav, jestli mě zas tata vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Novákovou."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
"Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!"
"Si piš, tato."

Leti vlada na vyjazdove zasadnutie do Kosic a niekde nad Tatrami lietadlo havaruje a spadne.
Za dva dni najde trosky lesnik a vsetkych, ktori v nich boli, pochova. Neskor pri vysetrovani nehody sa pyta vysetrovatel lesnika:
"A to boli naozaj vsetci mrtvi?!"
"Urcite ano, to viem naisto. Fico sice hovoril, ze on nie je, ale poznate ho klamara zasraneho...

Idem si tak s kamarátom do baru na poldeci, vypýtam dve vodky, čašníčka naliala a pozerám, naliala mi pod mierkou, reku jej vravím:
"Pani čašníčka, menej ste mi naliala.." ona len pohotovo odpovie:
"Nevadí, skôr vypijete.." ta nebudem sa hádať... vypili sme, zaplatil som a odchádzam, kde zrazu na mňa kričí:
"Heeeeej nejak málo ste mi zaplatili!" a ja jej na to:
"Nevadí, skorej spočítate.."

Toto ma rano uplne rozsekalo

Chlapík sa plazí domov o tretej ráno, totálne na šrot. Žena otvára dvere s krikom. - Hovädo ožraté! Vypadni tam, kde si sa tak zrúbal! a treskne dverami. Chlapík poležiačky vyťahuje mobil, horkoťažko hľadá číslo a volá: - Feri - Feri? Tam si? Príďte po mňa, už som sa vypýtal...

staré ale dobré

Odpovede na skúškové otázky uchádzača o pracovné miesto v Google Inc, ktorý síce získal 0 bodov zo skúšky, ale napriek tomu ho prijali:
- Behom ktorej bitky zomrel Napoleon?
- Behom tej poslednej.
- Kde bola podpísaná Deklarácia Nezávislosti?
- Dole, na poslednej stránke.
- Hlavná príčina rozvodu?
- Svadba.
- Hlavná príčina neúspechov?
- Skúška.
- Čo ste nikdy nemali na raňajky?
- Obed a večeru.
- Čo vyzerá ako polovica jablka?
- Druhá polovica.
- Keď hodíme červený kameň do modrého mora, aký bude?
- Mokrý.
- Ako môže človek ísť osem dní bez spánku?
- Bez problémov, veď v noci spí.
- Keď budete mať 3 jablká a 4 pomaranče na jednej dlani a 4 jablká a 3 pomaranče na druhej, čo budete mať?
- Naozaj veľké dlane.
- 8 murárov postavilo stenu za 10 hodín, koľko času to zaberie 4 murárom?
- Nezaberie im to žiaden čas, stena už bola postavená.
- Ako môžeme hodiť vajce na betónový základ tak, aby sme ho nerozbili?
- Akokoľvek, vajce v žiadnom prípade nepoškodí betónový základ.

Pokiaľ má daň z cigariet odradiť ľudí od fajčenia,
daň z alkoholu od pitia,
tak daň zo mzdy úplne pochopili len cigáni...

j.matrix napísal:

Viete čo je to 90-50-90??
.
.
Jazda mestom okolo policajného radaru.

Staci 90-69-90 a ziadna pokuta nebude. Ovsem ked stihnete z 90 zbrzdit na 69 skor ako vas taky sikovny ramer nameria...

69 sice je magicke čislo ale pred pokutou ta neuchráni

V lietadle stewardka obsluhuje arabského pasažiera a pýta sa ho: Dáte si nejaký drink? Nie, ďakujem o chvíľu budem riadiť toto lietadlo.

Idem si kupit Octaviu
http://www.youtube.com/watch?v=11C1BOx0Mig

uz je to tu asi tri krat

Viete prečo chodil Mojžiš so židmi 40 rokov po púšti? Pretože sa s nimi hanbil isť cez mesto. :D:D

Sedí žid a Hitler pri stole a žid pozerá do popolníka plného popola...a Hitler nato : čo hladáš niekoho?

na masturbácii pred zrkadlom nieje nič zlé...
.
.
.
kým sa nejedná o spätné zrkadlo školského autobusu... :)

Len devatročný­ chlapec zachranil­ život farárovi!­
Našiel mu hrčku na vajciach.