Blondínka s brunetkou cestujú vlakom. Oproti ním si sadne jeden starší prešedivelý, bradatý muž. Blondýnka sa obráti k brunetke:
- Ty počuj, nie je to kráľ Štefan?
Brunetka jej na to: ......- Ti jebe?, veď ten zomrel pred vyše 100 rokmi!!
O nejaký čas vojde do kupé další muž a vraví: - Seeeervus Štefan! Ako sa máš? Sto rokov som ťa nevidel!!
Na to blondínka: - No?? ... Komu tu jebe???

Dvaja ožratí si privolali taxi. Taxikár zbadal, že sú opití, tak len zapol motor, hneď ho vypol a povedal:
- Už sme tu.
Tak mu dali peniaze, jeden poďakoval, ale druhý mu takú vrazil, že až. Taxikár myslel, že si všimol, že sa s autom vôbec nepohol z miesta, tak sa ho opýtal:
- Ta to začo bolo?
A on mu vraví:
- Nabuduce sebe kontroluj rychlosc chuju, šak ši nas mohol zabic!

korado napísal:

Vraví jeden policajt druhému:
- Fero, povedz "Loď".
- Loď.
- Do piči choď!
Policajtovi Ferovi sa to zapáči, ide za manželkou a vraví jej:
- Drahá, povedz "Loď".
- Nepoviem, to bude nejaká somarina.
- No taaak, povedz "Loď".
- Loď.
- Choď do piči...

ja zemreeem

Ibrahimovič: "Messi možno má štyri zlaté lopty, no ja si môžem kúpiť čokoládovú tyčinku z automatu bez toho, aby som si musel postaviť stoličku."

pistacik11 napísal:

Ibrahimovič: "Messi možno má štyri zlaté lopty, no ja si môžem kúpiť čokoládovú tyčinku z automatu bez toho, aby som si musel postaviť stoličku."

nepozeram futbal takze neviem o co sa jedna ale myslienka

Spod hydraulickeho lisu sa ozyval vesely džavot hrajucich sa detí

Janko sa hrá na pieskovisku a ide okolo policajt.
- Čo to robíš Janko ?
- Miešam hovno s pieskom.
- Čo z toho bude ?
- POLICAJT.
.........- Ten vyberie obušok a milého Janka zmláti ako hada.
Na druhý deň sa situácia opakuje, ale pri otázke "Čo z toho bude?", Janko odpovedá: "Kačička".
-A prečo nie policajt ?
- Lebo mám malo hovien.

Muž a žena sa nabúrajú v autách. Obe ich autá sú úplne rozbité, ale ani jednému z nich sa nič nestalo. Keď sa vysúkajú z áut, hovorí žena mužovi: “Tak vy ste muž, to je zaujímavé. Ja som žena. Hmm, pozrite na naše autá! Nič z nich nezostalo, ale my sme zranení neboli. To je znamenie od Boha. Mali sme sa stretnúť, stať sa milencami a žiť spolu až do smrti. ” Muž pritakal:” To muselo byť určite znamenie od Boha ! ” Žena pokračovala:” A pozrite sa na toto, ďalší zázrak. Moje auto je totálne na mraky, ale táto fľaša vína je úplne v poriadku. Boh si určite želá, aby sme toto víno vypili a oslávili tým naše šťastie. “Potom podala fľašu muži. Ten súhlasne prikývol, otvoril fľašu a polovicu vypil. Potom ju podal späť žene. Tá vzala fľašu, zavrela ju a vrátila mužovi do rúk. Ten sa jej spýtal: “Vy nebudete?” Načo mu odpovedala: “Nie. Ja počkám na políciu.”

to asi nebola blondynka

nie,to bola klasicka baba

Kľaknem si k nej. Strkám do nej prst. Je vlhká. Beriem ho do ruky, vrazím ho do nej. Znova a znova. Všade je semeno! Lapám po dychu. Prvý riadok mrkvy mám zasiaty.

Wanted napísal:

nepozeram futbal takze neviem o co sa jedna ale myslienka

noo tak messi bol vyhlaseny teraz 4x za naj. hraca na svete zatial co ibra ani raz (co nehovori o jeho nekvalite), co sa asi nepaci jeho egu, a messi ma vysku asi 170cm zatial co ibra 195cm


zeby som nebol off topic:

Varování! Pití alkoholu před těhotenstvím může vést k těhotenství.

Učiteľka vraví deťom v škole:
- Keď príde Móricko a povie nejaké neslušné slovo, dievčatá vstanete a odídete z triedy.
A tak začala hodina. Učiteľka sa pýta detí: -
Tak detičky, kto mi povie, čo je nového v našom meste?
Móricko sa prihlási a povie:
- V našom meste sa stavia bordel.
Na to dievčatá vstanú a odídu. Móricko za nimi kričí:
- Kde utekáte, vy ku**y, ešte sú len základy.

Príde pani s dieťaťom k doktorovi. Ten si dieťa prezrie a potom povie matke: "Vyzlečte sa!" Matka sa zdesene diví: "Prečo? Choré je dieťa, nie ja!" "Toto je odpísané, urobím Vám nové!"

Matka telefonuje učiteľke do školy. „Prosím vás, nedávajte deťom úlohy z matematiky, v ktorých stojí fľaša piva 35 centov. Manžel z toho nemohol celú noc zaspať!“