troch cierneho humoru

Výzva: Neposielajte Japonsku žiadne peniaze! Podľa záberov z telky má každý Japonec pred domom loď, lietadlo a 10 áut!

UNIKLI MATURITNE TEMY!!
TÉMY NA SLOH ZO SLOVENČINY :Mami, oci, som gej (slávnostný príhovor) Najkrajší zážitok: bola som znásilnená (rozprávanie) Kybernetická mechatronika v molekulárnej biológii v kooperácii s kvantovou fyzikou a Bohrovým modelom atómu (výklad) Prečo si honíš ľavou rukou a nie pravou (úvaha) Slimáky a ich sexuálne cítenie (diskusný príspevok) Vajce (umelecky opis)

pistacik11 napísal:

troch cierneho humoru

Výzva: Neposielajte Japonsku žiadne peniaze! Podľa záberov z telky má každý Japonec pred domom loď, lietadlo a 10 áut!

Viete preco .tyzden nema v Japonsku ziadneho reportera? Lebo hrib je to posledne co teraz Japonci potrebuju vidiet

also "Japonci už nemusia chodiť na pláž, more prišlo za nimi, vtipkoval komik Gilbert Gottfried a prišiel o prácu."

Jedou takhle čtyři cikáni favoritem, nabouraj a zabijou se. Je to dobře nebo špatně ? ... Je to špatně, protože favorit je pětimístnej.

heretik napísal:

dalsi psycho nekonecny flash
http://www.badgerbadgerbadger.com/

Badger je best!!!!

voMacK napísal:

Badger je best!!!!

[youtube]B_pWTlN15bc&feature=fvwrel[/youtube]

Origo link neviem.

Ahoj Pepo,
vím, že ti to bude připadat divný, protože my dva si obvykle nepíšeme, ale rozhodl jsem se ti napsat tento dopis,
protože potřebuju tvou radu v záležitosti, která může nadobro změnit můj život.
Už delší dobu mám pocit, že mě moje Marie podvádí. Víš jak to chodi - zazvoní telefon, zvednuto to, volající neodpoví
a položí. Moje Marie chodí stále častěji s holkama na dámské jízdy a když se zeptám s kým byla, poví jen "s holkama
z práce, ty ty neznáš". Vždy zůstávám dlouho vzhůru, abych viděl, kdy přijede domů taxíkem, ale ona vždy vystoupí
na rohu ulice a domů přijde pěšky - prý se chtěla jen projít. Nikdy jsem se jí přímo neptal, jak se doopravdy věci mají,
cítím, že raději asi ani nechci poznat tu krutou pravdu.
Včera večer jsem se rozhodl, že si ji vyčíhnu a přijdu celé věci na kloub.
Rozhodl jsem se zaparkovat svoji motorku BMW R1200GS Adventure před garáž a schovat se za ni tak, abych nebyl
vidět, ale abych dobře viděl celou ulici, když bude Marie přicházet domů.
A přesně v tom momentě, jak jsem se v podřepu schovával za motorkou jsem si všiml, že mi zpod levého ventilového
víka prosakuje olej.
Ty, Pepo, myslíš, že to je něco, co zvládnu opravit sám ? Anebo s tím mám zaject do servisu?

BimmerBob napísal:

Ahoj Pepo,
vím, že ti to bude připadat divný, protože my dva si obvykle nepíšeme, ale rozhodl jsem se ti napsat tento dopis,
protože potřebuju tvou radu v záležitosti, která může nadobro změnit můj život.
Už delší dobu mám pocit, že mě moje Marie podvádí. Víš jak to chodi - zazvoní telefon, zvednuto to, volající neodpoví
a položí. Moje Marie chodí stále častěji s holkama na dámské jízdy a když se zeptám s kým byla, poví jen "s holkama
z práce, ty ty neznáš". Vždy zůstávám dlouho vzhůru, abych viděl, kdy přijede domů taxíkem, ale ona vždy vystoupí
na rohu ulice a domů přijde pěšky - prý se chtěla jen projít. Nikdy jsem se jí přímo neptal, jak se doopravdy věci mají,
cítím, že raději asi ani nechci poznat tu krutou pravdu.
Včera večer jsem se rozhodl, že si ji vyčíhnu a přijdu celé věci na kloub.
Rozhodl jsem se zaparkovat svoji motorku BMW R1200GS Adventure před garáž a schovat se za ni tak, abych nebyl
vidět, ale abych dobře viděl celou ulici, když bude Marie přicházet domů.
A přesně v tom momentě, jak jsem se v podřepu schovával za motorkou jsem si všiml, že mi zpod levého ventilového
víka prosakuje olej.
Ty, Pepo, myslíš, že to je něco, co zvládnu opravit sám ? Anebo s tím mám zaject do servisu?

fakt neviem kam to dat ujebalo ma zo stolicky

http://zvierata.bazos.sk/inzerat/728714 ... m-kona.php

cierny humor: "Isn't it ironic? Fish are now eating raw Japanese."

maiki napísal:

fakt neviem kam to dat ujebalo ma zo stolicky

http://zvierata.bazos.sk/inzerat/728714 ... m-kona.php

Vieš koľko spravíš z koňa mäsa a salámy? A za 100 Euro?

Rozprávajú sa dvaja gayovia a prvý vraví druhému:
Počuj, zlatko, nerozdáme si to dnes? Mám chuť.
Druhý mu na to odpovedá:
Nie, dnes mám vlka. (zaparené vajca)
Prvý odpovedá:
Mne to nevadí, ja som aj zoofil.


Ide si takto babka večer po ulici a zrazu zbadá na rohu stáť dve prostitutky. Babka samozrejme nevie čo sú tie dve zač a tak sa im prihovorí: ,,Dobrý večer dievčatá čo vy tu tak neskoro večer?"
,,Ale babka čakáme tu na cukríky." vraví jedna z nich.
A babka povedala že počká s nimi že si dá cukrík tiež.

Zrazu idú okolo policajti a prekvapene, z toho čo vidia stiahnu okno a vravia: ,, Babka a čo vy tu takto neskoro večer na ulici s týmito kur... eee slečnami..?"
A babka na to: ,, Ale šak čo? Dam dva - tri do huby a idem domov."

Novinár spovedá storočného Číňana:
"A aké máte plány do budúcnosti?"
"Na jar sa budem ženiť."
"Vo vašom veku?!"
"Ja ani nechcem, ale otec inak nedá..."


Ide beduín po púšti, keď mu náhle skolabuje ťava. Ešte šťastie, že
nablízku bol Ťavoservis. S námahou dotiahol ťavu a mechanik mu
hovorí:
- Nacúvajte s ňou do boxu...
Beduín nacúva s ťavou na rampu, ťavoservisák zoberie poriadne kladivo a
tresk ťave pomedzi nohy. Ťava vybehne veľkým cvalom von a beďo hovorí:
- No dobre, ty idiot, ale ako teraz dobehnem tú ťavu?
- Nech sa Vám páči, nacúvajte do boxu...


Hovorí žena mužovi: Kupme si auto, zrobim si vodičák a spoznáme svet.
Muž sa opýta: Tento, či ten druhý...


"Pani učiteľka, zložil som pesničku o sexe."
"Hm? No dobre Janko, tak to si ťa vypočujeme."
Janko: - "Ráno skoro vstávam, idem do školy, učím sa, potom sa trochu
hrám,
opäť sa učím, idem spať a takto stále dookola."
"No dobre," - vraví učiteľka - " ...a kde je ten sex?"
Janko: - "Pesnička sa volá: Jebem ja taký život!!"

Bezdomovec vUSA sedi na ulici anatiera si na chleba hovno. Stretne ho Obama avravi mu:
Preboha, to ako mozes takto jest? Ved nie sme krajina, ktora by bola na
tom tak zle. Pozri, tu mas 500 dolarov achod sa najest do nejakej
dobrej restauracie.
Bezdomovec vRusku sedi na ulici anatiera si tiez na chleba hovno. Stretne ho Putin avravi mu:
Preboha, to snad nie sme na tom tak zle! Pozri, tu mas 100 stravnych
listkov, to ti vystaci aj na cely mesiac. Chod adobre sa najedz!
Bezdomovec na Slovensku sedi na ulici a natiera si rovnako hovno na chleba. Stretne ho Radicova, chvilu na neho pozera avravi:
- Ale no! Nie tak nahrubo! Aj zajtra je den!