takze som si vyhladal tu jeho teoriu o macke uzavretej v nepriehladnej nadobe no na tomto paradoxe mi nepride nic vtipne, poznam par zaujimavejsich experimentov ako napriklad stanfordsky vezensky alebo milgarmov experiment ako aj niektore zaujimave teorie. napriklad taky paradox stareho otca
vysvetli mi teda niekto cim je ta jeho macka vynimocna?

ps: o manzeloch Curieovcoch by ludia mohli vediet nakolko ak sa nemylim tak maju za vyskum v oblasti radioaktivity aj nobelovku

pistacik11 napísal:

big ben theory

Le Gend napísal:

... ale uz nepametaju ani meno toho vedca a ako tak pozeram, ani meno serialu..

tak toto patri do vtipov urcite

Simpson napísal:

paci sa mi ako si to pre istotu zdoraznil

Nevyniesli ju tam až potom?

voMacK napísal:

Uz sme OT, ale o Marie Curie viem taky maly fun-fact - ze bola na Rysoch [2499,5m.n.m.] - samozrejme, ze vystup absolvovala este predtym ako zomrela na rakovinu v dosledku excesivneho ozarovania.. Spominam to preto, ze o tyzden idem do Tatier

akoze, s dozimetrom po stopach Marie Curie? To trafis aj ked padne hmla

k Schrödingerovej macke len tolko, to nemal byt vyslovene vtipny experiment, nie je na nom nic vtipne, je to len nazorna ukazka na prvy pohlad nelogickosti a paradoxu v kvantovej mechanike. Kvantovka totiz ma ostry prechod medzi subatomarnym a makroskopickym "svetom" a pokial v realnom svete nic take ako stav superpozicie neexistuje (kde ma nieco zaroven dva stavy, povedzme ze je to naraz otocene na sever aj na vychod) podla kvantovej mechaniky v subatomarnom svete to mozne je. Mackou v krabici chcel Schrödinger len nazorne ukazat ze je to nelogicke a v realnom svete nemozne aby bolo nieco zaroven zive aj nezive. Bol to len krasny pokus o vyvratenie teorie kvantovej mechaniky... si predstav ze cele univerzity a fyzikalne ustavy uz prepisovali ucebnice ked pride nejaky fyzik Schrödinger s mackou v krabici a ich aplikovanie kvantovej mechaniky na vsetko posiela do <I>... teplych krajin.

Nezabudajme ale ze tento pan dostal aj nobelovu cenu za fyziku a to prave za oblast kvantovej fyziky, kde dodnes existuje Schrödingerova vlnova rovnica.

Tym koncim vedecke okienko a pridam aj (stary) vtip aby ste nefrflali:

Rus, Angličan a Francúz sedia a rozprávajú si , čo je najväčšia slasť.
Angličan: - No najväčšia slasť je len tak sa posadiť v klube do koženého kresla, dať si trochu whisky so sódou a čítať Times-y.
Francúz: - Kdeže, najväčšia slasť je mladá ohnivá milenka a staré víno.
Rus: - Vy o tom nič neviete. Pravá slasťje, keď večer pozerám televíziu, niekto zazvoní, ja idem otvoriť, tam stoja dvaja muži v klobúkoch a dlhých kabátoch a
pýtajú sa: Voloďa Sergejevič? A ja môžem povedať: O poschodie vyššie!

salat :
este ze sub.mechaniku som urobil minuly semester na D krasne mi teraz pripominas vsetky dni presedene nad skriptami



Milé Bravíčko, všechny holky ve třídě už mají kluka a já pořád nic. Co mám dělat? Lenka 14 Bravo girls: Milá Lenko, chlapci v Tvém věku většinou oceňují především vzhled, asi budeš hnusná.

Nie je to sice vtip, ale mna to teda pobavilo a precital som si to s pocitom, ze spravodlivost zvitazila! :)
http://www.extra.cz/zlodej-se-pokusil-v ... paign=ex04

dve rany a chalanisko vyzera takto?
palec hore

Este k tomu Schrödingerovi a jeho macke:

Idu spolu Schrödinger s Einsteinom v aute a zrazia na ceste macku.
Einstein vystupi, ze sa ide pozriet a Schrödinger nanho krici: "Neblazni, chces ju zabit?"

co z toho vyplyva?
ak niekoho zrazite, tak sa na neho ani nepozerajte, inak ho mozete zabit pohladom

Príde opilec do kostola a sadne si do spovedelni­ce. Farár zmätený,­ nevie čo má robiť, tak zakašle.­ Opilec nič, tak mu zaklope na okienko a opilec hovorí: "Darmo klopeš, ani tu nie je toaleťák."
_____________________

V drogérii:­­ - 5 balíčkov­­ kondómov,­­ prosím. - Chcete aj igelitku?­­ - Nie, ďakujem,­­ nie je až taká škaredá...
_____________________

Veliteľ­ stojí pred nastúpenou­ jednotkou­ a hovorí vojakom:­ -Chcem, aby ste ma rešpektova­li ako veliteľa!­ Ak však budete mať problémy,­ zverte sa mi tak, ako keby som bol vašim otcom! Vtedy sa zozadu ozve jeden z vojakov:­ "Otec, mám problém,­ nemohol by si mi požičať stovku?"
_____________________

Přijde muž na záchod a vidí tam jiného muže, který stojí u pisoáru,­ vykonává­ svou potřebu a přitom má ruce v kapsách.­ Zdá se mu to divné, proto se ho ptá: "Proč si ho nepřidržít­e, vždyť se můžete pocákat?"­ On odpoví: "Tomu, kdo mne jednou zradil, už ruku nepodám!"

prapor je nastupeny na rannu kontrolu, plukovnik stoji na tribune ked zrazu zreve:
- preco je ten vojak vzadu v cervenom
- pan plukovnik to je hydrant
- JA SA NEPYTAM AKO SA VOLA ALE PRECO JE V CERVENOM!!!

Zahraničný novinár príde na návštevu do Uzbekistanu, trafí do bohom zabudnutej horskej dediny, nezaprie svoju profesiu a snaží sa aj z tohto prostredia napísať story.
- Aký bol váš najčudnejší zážitok? – pýta sa miestneho sedliaka
- No, nedávno sa mi v horách stratila koza. Všetci dedinčania prišli ku mne domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr hľadať kozu. Našli sme ju, vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku.
- Aha…Fuj dosť odporné. A mohli by ste mi povedať, aký bol váš najšťastnejší deň?
- No, nedávno sa v horách stratila žena jedného dedinčana. Všetci sme išli k nemu domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr. Našli sme ju, vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku.
- To je strašné! No dobre, skúsim to ináč… Aký bol váš najstrašnejší zážitok v živote?
- No, jedného dňa som sa stratil v horách…

Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus, známy svojim chmatom “praclík”, ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi:
- Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do ‘praclíka’ tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do “praclíka”, všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí ho na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať, ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
- Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
- O.K. Tak keď ma už chytil do toho ‘praclíka’, vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil, akú silu človek v sebe nájde, keď sa zahryzne do vlastných gulí