tak ten "feťoš" dáva ďalej vtipy...
že "GERMANY OLD EDITION" to som skoro zomrel že toto dakto dokáže napísať
http://bmw-rad-6-coupe.autobazar.eu/635 ... 57132.html

OT
toto je sice rarita, ale urcite to oddakial skopiroval z mobile.de alebo tak
http://bmw-m5.autobazar.eu/550i-v12-rar ... 57103.html

Nieco na podporenie tvojej teorie

http://bit.ly/15fGSAd

Dvaja bratia - 6 a 4 rocny sa rozpravaju, ze by mali zacat hresit, lebo u 6 rocneho v skole v 1. rocniku uz vsetky deti hresia. 4 rocny ja nadseny a dohodnu sa, ze od zajtra rana zacnu hresit. Nasledujuce rano sa ich mama v kuchyni pyta co si daju na ranajky a 6 rocny hovori: "Dam si jeden rozok s tou skurvenou Nutellou." - na to praaask a po facke leti 6 rocny cez kuchynu do chodby a s placom do izby. 4 rocny na to vyhukany pozera a mama sa ho s ostrym hlasom pyta: " A ty si CO das na RANAJKY ?" A 4 rocny hovori: "Mami, ja sice zatial neviem co si dam na ranajky....ale urcite si nedam tu SKURVENU NUTELLU".

Jdou dva policajti po městě a vidí chlapíka, jak jí jablko.
Jeden policajt říká tomu druhému:
"Hele, schválně, že ohryzek hodí na zem. Dáme mu za to pokutu."
Tak jdou pomalu za tím chlapíkem a pozorují ho. Chlápek ale dojí jablko a začne z ohryzku vybírat jadýrka. Policajti na něj koukaj, až jim to nedá a jdou se ho zeptat.
"Pane, proč jíte ty jadýrka z ohryzku?"
"Víte, po nich se vám strašně zlepšuje myšlení, ale jestli chcete, tak já vám ten ohryzek prodám. Za 500 Kč je váš."
Policajti to koupí a začnou jíst jadýrka. Po hodině ten jeden povídá:
"Ty hele, my jsme ale blbci, vždyť za těch pět stovek jsme mohli mít jablek třeba deset kilo."
"No, ale vidíš, už to začíná působit."

Sexi blondínka v super krátkej minisukni sedí za barovým pultom a pije kávu. Po čase chce zaplatiť a tak zavolá na barmana:
- Mám jednu malú čiernu.
- To vidím! - odpovedá barman.
- ...a stojí? - dokonči otázku blondínka.
- Všetkým naokolo.

Cigáň pije z potoka vodu.
V tom ide okolo dedko a hovorí:
"Človeče,nepite tu vodu,veď je otrávená!"
Cigáň sa otočí a pýta sa:
"Čo hovoríš,zle počujem".
"Nič,nič,len aby si pil pomaly,aby si neprechladol!!"

Podľa štatistov je najkrajšie meno na Slovensku Lenka,pretože tri veci,ktoré muži milujú,končí na lenka: a to dovoLENKA, miLENKA a páLENKA..

Jednou se potkali perfektní muž a perfektní žena. Po perfektním chození měli perfektní svatbu. Jejich společný život byl, samozřejmě, perfektní.
V jednom zasněženém, bouřkovém Štědrém dni perfektní pár jezdil ve svém perfektním autě, když uviděli na kraji cesty sedět nešťastného člověka. Jako perfektní pár zastavili, aby pomohli. Tam stál Santa Klaus s velkým baťohem hraček. Aby nezklamali žádné dítě na Štědrý večer, perfektní pár naložil Santa Klause a jeho hračky do svého auta a už byli všichni na cestě a rozdávali hračky….
Bohužel, stalo se neštěstí a perfektní pár a Santa Klaus měli po cestě nehodu. Jenom jeden z nich nehodu přežil.

Otázka: Kdo přežil? Posuňte níž a dozvíte se odpověď…

Přežila perfektní žena. Ona je totiž jediná, kdo opravdu existoval. Každý přece ví, že žádný Santa Klaus není a není ani nic takového jako perfektní muž.

Ženy přestaňte číst, to je konec vtipu.
Muži pokračujte.

Takže když neexistuje žádný perfektní muž ani Santa Klaus, žena musela řídit auto. To vysvětluje, proč se stala dopravní nehoda. A kromě jiného, jestli jste žena a stále toto čtete, jen to potvrzuje jinou skutečnost: ženy nikdy neposlechnou!!!!

Myslím si, že moje priateľka je asi anorektička. Minule odmietla prehltnúť

Dve citáty od Alana Harpera
Revenge sex is much better than revenge masturbation
Human mind is a wonderful thing, it forgets pain so you can go out and.... get some more

aka je vyhoda nekvalitneho horolezeckeho vybavenia?
.
.
.
.
je lacne a vydrzi vam do konca smrti

Myslím si, že moje priateľka je asi anorektička. Minule odmietla prehltnúť
tak tie co neodmietaju su oblhutne ? tak to som mal doteraz stastie :))))
inak ja ich delim na dve kategorie : prehltačky a vypluvačky :))))

Leti vlada na vyjazdove zasadnutie do Kosic a niekde
nad Tatrami lietadlo havaruje a spadne.
Za dva dni najde trosky lesnik a vsetkych, ktori v nich
boli, pochova. Neskor pri vysetrovani nehody sa pyta
vysetrovatel lesnika:
"A to boli naozaj vsetci mrtvi?!"
"Urcite ano, to viem naisto. Fico sice hovoril, ze on nie
je, ale poznate ho klamara zasraneho...

Ani neviem co ma napadlo, zapol som televizor a na tv joj som akurat zachytil vetu:
"....kde mozte vyhrat luxusny automobil znacky volkswagen..." Cakal som nejakeho phaetona, alebo touarega / passat, a na podstavci tam stal golf...
Nie je to pravy vtip, ale pobavilo ma to dost :)

Otec: Syncek, vies, ze tvoja matka pochadza z Cernobylu?
Syncek povie: Ano, A skloni hlavu
Otec: A vies, ze ja pochadzam z Hirosimy?
Syn: Ano, A skloni aj druhu hlavu

Jeden malý chlapec, ktorý žil nejaký čas s otcom v Indii, stretol raz na opustenej ceste malé sloníča, ktoré malo v päte veľký trň a bolestne krývalo. Chlapec k nemu opatrne prišiel, slon mu nastavil chodidlo a chlapec mu trň vybral. Slon radostne zatrúbil a odbehol. O mnoho rokov neskôr, keď už bol chlapec veľký a už dávno žil v Európe, navštívil jedného dňa cirkus. Posadil sa do prvého radu a keď prišlo na rad číslo so slonmi, jeden ten slon sa naňho veľmi dlho zadíval a potom hlasno zatrúbil. Tomu chlapcovi – teraz už dospelému mužovi – ten slon pripadal nejaký povedomý a tak sa na sedadle trochu nadvihol, aby si ho dobre prehliadol. Slon chvíľu váhal, ale potom prišiel priamo pred toho mladíka a tam sa zastavil. Mladík vstal a pohladil slona po chobote. Slon ho chobotom vzal okolo pása, zdvihol do vzduchu, j3bol ho o zem a rozj3bal ho na kašu. Zrejme to bol nejaký úplne iný slon.

Chlapik-banik sa po namahavej sichte vrati domov.

Doma ho vita zena, dava mu jest, pit a pyta sa, ako sa mal.
- Vies co, ja ti to radsej ukazem nazorne!
Banik zatvara zenu do skrine, zacina po nej buchat lopatou, krompacom,
kopat, polievat ju vodou, hadzat na nu tazke predmety, kyvat skrinou,
zasa do nej busit, mykat nou a nakoniec do nej kopne tak, ze z nej
polomrtva zena vypadne. Nevaha ani chvilu a pretiahne ju na dlazke.

Potom, ako urobi cislo-dve, zena vravi:
- No, celkom som pochopila, len mi povedz, preco si ma nakoniec pojebal?
- Lebo si predcasne opustila pracovisko ...