- Zasa si sa ožral? - víta manželka doma manžela po príchode z krčmy - Vieš, čo si sľúbil?
- Veru, že neviem!
- Že už nebudeš piť! Najradšej by som ťa nejako potrestala...!
- To nebude potrebné drahá... Myslím, že dostatočným trestom je už to, že ťa vidím dvojmo!

-viete ako robia mačky na Luníku IX ?
.
.
.
- na cibuľke ...

Hovorí chlapec dievčaťu:
- Máš pekné tričko.
- Ďakujem, a pod ním nič nemám.
- Neboj sa, dorastie.

Príde cigáň na salaš a bača práve obeduje. Krája si slaninu, syr a zapíja to žinčicou. Cigáň si sadne oproti nemu a naprázdno pregĺga. Bača sa na neho súcitne pozrie a spýta sa ho:
- "Cigáň, chceš kúsnúť?"
- "Áno, chcem!" odpovedá hladný cigáň. Bača sa usmeje a zreve:
- "Trhaj Dunčo!"

Stojí Fero na rebríku a pribíja klinec. Pod ním stojí malý chlapček a pozerá sa. Zrazu Ferovi spadne na zem klinec. Riadne zahreší a zlezie poň z rebríka. Chlapča sa mu prihovorí:
"Môj ocko keď pribíja klinec, vždy má dva, keď mu jeden padne má po ruke druhý."
Fero iba niečo zamrmle, vylezie na rebrík a o chvíľu mu padne kladivo. Opäť musí dolu, opäť nadáva a chlapček opäť komentuje: "Môj ocko má vždy dve kladivá, keď mu jedno padne má po ruke druhé."
Fero začína byť z chlapca nervózny, a tak sa ide k plotu vyčúrať. Keď chlapec k nemu podíde a chce čosi poznamenať, osopí sa naňho: "Vari mi nechceš povedať, že tvoj ocko má dvoch pipikov?"
"Áno má," prisvedčí chlapec "jeden malý, ktorým ciká a druhý veľký, ktorým čistí mamičke zuby."

Sedí kôň v kine a pred ním sedí žirafa.
Kôň nič nevidí, nakláňa sa doprava, nakláňa sa doľava.
Potlape žirafu po pleci a hovori:
Prosíím Vás nemohli by ste sa trochu uhnúť.
Žirafa sa otočí a vraví:
Mňa jebne..Kôň v kine

Maďar vysvetluje:štyri metre dlhý
pičovina, chodí voda, chodí zem, má veľký ham, stupíš voda - noha v piči....čo
to je?
*K*R*O*K*O*D*Í*L*

toto je zabite

Zastane Blavak na motoru, s lyžami na streche v Krompachoc­­h na starom sidlisku­­ pri chlopovi­­ v prešivaku,­­ co še vracia z karčmy a pyta še ho: Dobrý deň, ako sa dostanem­­ na Plejsy?­­ Znaš dze byvaju Krnačovci?­­ Chlap še čuduje: Nie, to veru neviem. No tak možeš isc do piči a ne na Plejsy, bo tam še odbočuje.­­

trošku staré a nie až také ale čo už, 100 ľudí 100 chutí :)

Policajt nájde na zemi zrkadlo a uteká za svojím šéfom a vraví mu:
- Šéfe, šéfe, našiel som svoj vodičký preukaz!
Šéf sa pozrie do zrkadla a vraví:
- To nie je tvoj vodičský preukaz, ale môj!
Šéf ide domov a keď už je doma, položí zrkadlo na stôl. Ide okolo jeho dcéra pozrie sa do zrkadla a kričí:
- Mama, mama, otec má frajerku!
Mama rýchlo uteká za dcérou, zoberie jej zrkadlo z ruky a vraví:
- Fuj, to akú škaredú si vybral?

Ide babka v minisukni po ulici. Zastaví ju policajt:
“Ale babka, vy predsa nemôžete chodiť v takej krátkej sukni!”
“A čo, mám krivé nohy?”
“Nie. Trčia vám prsia!”

‎"V škoľe pre mentalne poscihnutych usporiadaju diskoteku. Na konci diskoteky vyhlaša najľepšeho tanečnika - parketoveho ľeva. Vyhral Jožko. Po suťaži še ho pytaju:
- Jak še ci to podarilo?
Jožko sam prekvapeny z viťastva hutori:
- Ja neznam, ja som sebe išol ľem po čaj."

- Vies co je to absolutna tucnota ?
- Ze nie ?
- To je vtedy, ked sa musis davat
do vane obuvakom...

Ospravedlňujuca smska: Milačku prebač, že som ňeprišol ku tebe cez vikend, aľe bul som v piatek pic s kamaratami a ňemuch som dva dňi prisc ku sebe a ňe to eśči ku tebe...

Ide Maďar po Bratislave a všimne si , že sa mu zastavili hodinky. Okolo ide krásna žena v a Maďar sa jej pýta:
- Nemáš čas ? Stojí mi.

Chlapík sa topí v Dunaji, kričí o pomoc, ale policajti si ho nevšímajú. Už si nevie rady tak zakričí:
"Prezident je kokot ."
Ako to začujú, skočia za ním a vytiahnu ho von.
Policajt:
"Teraz pôjdete s nami za urážku prezidenta republiky.
Chlapík:
"Ale ja som myslel toho amerického!"
Policajt:
"Nás neoklamete, my veľmi dobre vieme ktorý prezident je kokot."

Veliký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
- Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybáriť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fuka. Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...