odpudzovač hrdze

http://aukro.cz/rust-evader-proti-korozi-i2765830522.html

skús to ukázať majkimu

Dekan:
- Slečna, aký orgán sa za minútu zväčší 7 krát?
Slečna sa začervená a povie:
- Penis.
Dekan:
- Prosím hlasnejšie!
Slečna sa celá roztrasie a skríkne:
- Penis!
Na to dekan s úsmevom:
- No, je to síce zrenička, milá slečna, ale ak vám môžem poradiť, toho chlapa si držte!

Neviem kam to dat okrem vtipov ze vraj uz to pusta aj Stig s Top Gearu detom namiesto pohadky o lesnej vile.

-”Pán doktor, prídite rýchlo, moja žena má zápal slepého čreva.”
-”Blbosť, vlani som jej ho vyoperoval a nikto nemôže mať druhé slepé črevo.”
-”A vy ste doktorko nepočul o nikom, kto by mal druhú ženu?”

ak by mal niekto zaujem o e46 346L prerobenú na M3 (uspornu - spotreba 5,5-6L) :D:D

http://auto.bazos.cz/inzerat/20613736/P ... -na-M3.php

tak toto je uz moc aj na mna, ako to moze?

Chlapíka priviezli na pohotovostnú službu s modrinami a golfovou
palicou ovinutou okolo hrdla. Ako ho prebral a ošetroval lekár, spýtal
sa na okolnosti úrazu.
"No...hral som s manželkou golf, a obaja sme odpálili svoje loptičky
a tie vleteli do stáda kráv.
Ako sme ich šli hľadať, všimol som si niečo biele pod chvostom jednej
z kráv. Nadvihol som chvost a tam v centre rodidla trčala loptička aj
so znakom manželkinej loptičky.
Ako som tam stál, držiac hore chvost kravy, zavolal som na manželku :
"Hej starká, táto vypadá ako tá tvoja".
Odvtedy sa už na nič nepamätám."

Bola som na nákupoch v supermarkete, kde som si kúpila:
Liter mlieka.
Dvanásť vajec.
Pomarančový džús.
Hlávku šalátu.
Veľké balenie kávy.
Nakrájanú slaninu.
Počas vykladania tovaru na pás pri pokladni som si všimla, že za mnou stojí nejaký opitý chlap, ktorý pozoruje čo vykladám
Pokladníčka začala skenovať môj nákup, opilec bez akejkoľvek emócie povedal nahlas: "Ty určite nemáš priateľa."
Ostala som prekvapená jeho tvrdením ale zaujala ma jeho intuícia, pretože som fakt bola sama.
Pozrela som sa tých 6 položiek, ktoré ležali na páse a nevšimla si nič nezvyčajné na mojom výbere čo by mohlo ožranovi naznačiť, že som bez partnera.
Absolútne nič ma nenapadlo.
Moja zvedavosť bola priveľká a tak som povedala:
"Vieš čo? Ty máš naozaj pravdu ale ako dočerta si na to prišiel?"
Opilec odpovedal:
"Pretože si škaredá."

Jede blondýna autem po dálnici a narazí do kamionu předním nárazníkem.Naštvaný řidič vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem čtverec a řekne jí: „Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!“ Blondýna tedy do něj stoupne a čeká co bude. Kamioňák vytáhne tyč a rozmlátí jí nárazník. Podívá se na ni, ale ona se jen blbě hihňá. „Ty se budeš ještě smát jo?“ Tak jí vymlátí přední sklo. A ona zase: Hihihihi. Tak se nasere a rozmlátí jí auto úplně na srač.. . A ona záchvat smíchu. Kamioňák křičí: „CO SE FURT SMĚJEŠ TY KRÁVO JEDNA?! TO NENÍ TVOJE AUTO NEBO CO? " A ona na to: "Ale jo je, ale pokaždý když jste se nedíval, tak jsem z toho čtverce vystoupila.“


Pitevna. Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola. Okolo něj stojí studenti a profesor říká:
"Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci.
Za prvé: odvaha." Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne.
"Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?"
Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a olíznou si ho.
"No a za druhé: bystrost.
Například já. Do mrtvoly jsem strčil prostředník a olízl jsem ukazovák. A co vy?"


Účastníci sexuologického kongresu:

Hulmiho Ukolen (Fínsko)
Jari Malhomäkki (Fínsko)
Hon Si-ho (Čína)
Sergej Stokurev (Rusko)
Ivan Masturbatov (Rusko)
Oje Ballström (Švédsko)
Honza Jebavý (Česká republika)
Milorad Mrdak (Srbsko)
Michail Popičimušvihli (Gruzínsko)
Uwe Furtmustal (Nemecko)
Darko Erekčič (Chorvátsko)
Maho Jakotyč (Chorvátsko)
László Gϋlemiházy (Maďarsko)


Král má tři dcery. Příde za ním první z nich a říká „tati proč se jmenuji Růženka ?“ Otec odpoví „no to je tak že když si byla malá tak ti spadnul lístek růže na čelíčko, tak proto.“ Příde druhá a říká „tati proč se jmenuji Fialka ?“ otec odpoví no to je tak že když si byla eště malá tak ti spadnul lístek filalky na čelíčko.“ Příde tretí Cihelka a řiká „Hůééáááéééé“

Si kreatívny a makáš na svojich projektoch? Robíš viac ako iní, často po nociach, kým sa ostatní zabávajú?
Áno?
.
.
.
Zdaniť ťa, hajzla!!!

Správa z tlače:
Teroristi, ktorí obsadili vinný sklep v Pavloviciach už štvrtý deň nemôžu sformulovať svoje požiadavky.

čím viac samovrahov, tým menej samovrahov ..

Aká je prevádzková teplota slovenského robotníka?
2,8 promile.

Simpson napísal:

Aká je prevádzková teplota slovenského robotníka?
2,8 promile.

a viac

dam este jeden
Pri príprave svadby sa ženích pýta farára:
"Koľko bude stáť celý obrad ???"
"To záleží, na koľko si ceníte nevestu."
Ženích sa zamyslí a podá mu 5€.
Farár sa pozrie na nevestu a vráti mu 3€...

Obät domacej pyrotechniky z Banoviec nad Bebravou vinsuje do noveho roka hlavne nestracat hlavu!