ja nechapem preco si z rebela robite vzdy srandu ved on si na to auto poctivo zarobil oojebovanim zakaznikov v AAAuto, nie ako tu vomack ze na to nakradol a na poriadne zimne disky mu uz neostalo (
Edit: a to ze pluje na ludi z auta, noa? kazdy mame nejaku volnocasovu aktivitu ja napriklad vo volnom case stahujem a vytahujem zaluzie

Simpson napísal:

ja nechapem preco si z rebela robite vzdy srandu ved on si na to auto poctivo zarobil oojebovanim zakaznikov v AAAuto, nie ako tu vomack ze na to nakradol a na poriadne zimne disky mu uz neostalo (
Edit: a to ze pluje na ludi z auta, noa? kazdy mame nejaku volnocasovu aktivitu ja napriklad vo volnom case stahujem a vytahujem zaluzie

jo jo...odkedy mam F10, moji zamestnanci este nevideli vyplatu..a ze to uz je nejaky ten patek..

typicky bratislavsky podnikatel prizivujuci sa na tvrdo pracujucej vychodniarskej mensine v Bratislave

to mi pripomína -trošku prerobený vtip z anglického prostredia :

Anketa v Bratislave .

- vidíte problém v stále narastajúcej komunite vychodniarov v hlavnom meste ?
4% odpovedali ÁNO
96% odpovedali, TA CO CI DZIGA ? ŠICKO V POHODE

na tych vasich hlaskach sa clovek lepsie zasmeje ako na 90% vtipoch co su tu

Konečne som pochopel jak to je s tym koncom šveta v
roku 2012: Od 24.12. do 26.12. budze šveto a
27.12. konec šveta

Ide dedo po ceste s kravou a stopuje.
Zastaví mu BMW a chlapík sa ho pýta:
- Dedo čo sa stalo???
- Áááľe do dzedziny daľeko a pešo še mi
nechce isc...
- No dobre, ale čo s kravou?
- Uviažeme za guľu a ona pujdze za nami.
Dedo sadne do auta a idú. Chlapík zaradí
jednotku a pozerá do späťáka - krava ide
rýchlym krokom.
Dá dvojku - krava kluše 60km/hod
trojku - krava cvála 80km/hod,
štvorku - krava beží 100km/hod,
päťku - krava šprintuje 120km/hod a žmurká ľavým
okom. Chlapík sa pýta:
- Dedo čo tá krava stále žmurká ľavým
okom?
- BUDZE OBEHOVAC!!!

Už máme Coca-Colu light, Pepsi-Colu light, Marlborky light, Sparty light...
Ešteže nám aspoň tú borovičku nedojebali!

runder napísal:

Už máme Coca-Colu light, Pepsi-Colu light, Marlborky light, Sparty light...
Ešteže nám aspoň tú borovičku nedojebali!

zatial

tak to je tiež možné

Pišta neskoro večer telefonuje kolegovi.
- Preboha Pišta, čo chceš o pol jednej v noci ?
- Ale som v bare a neviem sa rozhodnúť, mám už len 4 možnosti : buď si ešte objednám pivo, alebo vodku, alebo pôjdem domov a dostanem bitku od ženy , alebo ostanem späť niekde vonku.
- Pišta, ale prečo s tým otravuješ práve mňa?
- Pretože som využil žolíka a volám známemu.

Prečo majú slepci bielu paličku a policajti bielu čiapku?
Aby sme vedeli, že slepci nemajú zrak a policati nemajú rozum.

Dva lovci jsou v lesích ve státě New Jersey a jeden z nich padne k zemi v bezvědomí. Vypadá to, že přestal dýchat a jeho oči tupě zírají vpřed.
Druhý muž vytáhne telefon a volá záchrannou službu. Vykřikuje do telefonu: “Můj přítel je mrtvý! Co mám dělat?”
Telefonistka říká: “Uklidněte se. Vysvětlím vám, co dělat. Nejprve se ujistěte, že je skutečně mrtvý.”
Následuje ticho, pak je slyšet výstřel. Zpět u telefonu druhý muž říká: “Dobře, a co teď?”

- Anca, lahni si.
- Co som kurva? Zval ma.


Miluje sa malomocný s babou.Ked skoncia hovorí mu:
"Vieš ja mám AIDS."
"Jak dobre,že som ho tam nechal."

Viete ako rozdelí Snehulienka jablko medzi siedmych trpaslíkov?
Zje ho a dá každému.

V ankete sa pýtajú 10.000 náhodne vybratých amerických žien - respondentiek:
- Vyspali by ste sa s prezidentom Clintonom?
90% z nich odpovedalo:
- Nikdy viac.

Zo stroskotanej lode doplávu na opustený ostrov traja chlapíci. Začnú chytať ryby a chytia zlatú rybku. Ona hovorí:
- Splním vám každému jedno želanie.
Prvý:
- Chcem byť doma s rodinou.
"Bum" a stalo sa.
Druhý:
- Aj ja chcem byť doma s rodinou.
"Bum" a stalo sa.
Tretí:
- A ja tu budem sám? Tak chcem naspäť tých dvoch.

Predseda vlády s ministrom školstva išli na exkurziu po štátnych zariadeniach aby zistili, kde treba investovať do rekonštrukcie.
Prišli do školy – platy malé, jedáleň nevyhovujúca, telocvičňa žiadna, učebníc niet, na energie sa vydávajú milióny, dvere a okná 30 rokov staré.
Riaditeľ pýta peniaze.
Predseda vlády: “No viete, je kríza, peňazí niet, nemôžeme dať.”
Nasledujúca zastávka je väznica. Nov
á budova, nová jedáleň, Telocvičňa, super vybavená, fitnes, na celách TV…
Riaditeľ pýta peniaze.
Predseda vlády: “No vidím, že ešte treba všeličo doplniť, urobiť park, fontánu, cukráreň… dáme vám 500 miliónov.”
Keď vylezú vonku, minister sa prekvapene prihovorí predsedovi vlády:
“Nemôžem pochopiť, škola bola stará a nedali sme nič, a na väznicu sme venovali 500 miliónov…?”
Predseda pozrie na ministra a povie:
“Vieš, ja si tak vždy pomyslím, že do školy my už asi chodiť nebudeme…”

V správach hovorili, aby každý, kto vyrazí na cesty v tomto počasí, mal mať so sebou:
- rozmrazovač
- snehové reťaze
- lopatu
- ťažné lano
- baterku
- deku
- hever a náhradné koleso ...
No, vyzeral som ráno v autobuse ako kokot