Chlap príde do lekárne a vraví:
- Prosím si 500 metrov náplaste.
- A načo vám sú?
- Aaale, rozbil som trabanta...
- Na trabanta stačí 200.

Prečo humor lieči?
Lebo nepatrí pod naše zdravotníctvo.

Ako vyberieme spomedzi 150 poslancov troch sprostých?
Náhodným výberom.

Ako je možné vyklonovať ideálneho muža?
Skrížiť bankomat s vibrátorom.

Ako sa končí cigánska rozprávka?
...A nakoniec, ukradli sme zvonec.

Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a cigánmi?
Cigáňov nikto zo Slovenského raja nevyženie, ani pán Boh.

Zhovárajú sa dve blondínky: Je to dlhé a veľmi tvrdé. Čo je to?
Základná škola.

Čo je na polovicu roztrhnutý papier?
Puzzle pre blondínky.

Príde dedo do zelovocu a pýta si zeler. "Zeler už nemáme, ale môžete si
kúpiť pór, ten má toľko fosforu ako zeler", hovorí predavač.
"Ale ja chcem, aby mi stál, nie svietil", hnevá sa dedko.

Príde cigán do obchodu so zbraňami. Predavač vraví: "Cigánom nepredávame!!!"
Cigán sa pýta: "Čo máte proti cigánom?!" Predavač: "Všetko, čo tu vidíte..."

Viete, kde sa najviac prejavuje Rómska iniciatíva?
V pôrodniciach.

Príde Arana za farárom, či by jej nemohol pokrstiť decko.
Farár pozerá na dieťa, dlho rozmýšľa a opýta sa:
"A nechceš ho radšej obetovať?"

Aký je rozdiel medzi nebom a peklom?
V nebi je dobrá klíma a v pekle dobrá spoločnosť.

Psy majú jedinú chybu: VERIA ĽUĎOM.

Blondínka s brunetkou hrajú futbal. Brunetka dá gól a hovorí: "Jedna nula!"
Hrajú ďalej, gól sa podarí dať aj blondínke a tá hovorí: "Druhá nula!!"

Anglický pár sa miluje. Manžel náhle zvolá: "Ach, Mabel, ublížil som vám?
"Ale nie, prečo?" pýta sa manželka. "Pohli ste sa..."

Ako sa ináč povie synagóga?
Kohn-dóm.

Agentúra TASS /ZSSR/ oznamuje: "Včera na Čiernom mori došlo k zrážke ľadovca
s americkou ponorkou. Posádka ľadovca bola vyznamenaná Radom Lenina."

Ako sa po východniarsky povie: "Kam blúdi tvoj zasnený pohľad?"
"Dze do rici kukaš?!!"

Stará múdrosť o postoji psa:
Čo sa ti nepodarí zožrať, alebo pokefovať, tak to možno aspoň očurať!

Napriek všetkým reklamám sa osvedčilo, že najlepším prostriedkom na umývanie
riadu je žena.

Už som sa rozhodla a nepresvedčia ma! Vyskočím z balkóna!
A prestaň do mňa strkať!

Podnikateľ zastavil svoje nové BMW na chodníku pred svojim úradom. Samozrejme, nepozrie sa na cestu, otvorí dvere dokoran... Akurát ide okolo Tatrovka a dvere mu urve. Podnikateľ celý naštvaný kričí:
- Ty blbec, kde máš oči, pozri, čo si mi spravil s mojim novým autom!
Tatrovkár sa naňho pozrie a diví sa:
- To, že nemáš dvere ti vadí, ale to, že ti odtrhlo tri prsty, to si si ani nevšimol?
- Preboha! Kde je môj mobil?

chcete vidieť najväčšiu galériu neviditeľných penisov?:D
zadajte do google obrázkov vyhľadávať "cough"

ty si magor

Svätý Peter stojí pri bráne do raja a pred ním sa otáča dokolečka nejaká ženská. Príde tam pán Novák, ktorý žil cnostne a tak prišiel priamo do raja. Pozerá a hovorí Sv. Petrovi:
- Počúvaj, to je moja susedka. Prečo sa točí dokola?
- No, každá ženská, ktorá bola mužovi neverná sa musí otočit toľkokrát, koľkokrát mu zahla. Tvoja susedka zahla svojmu mužovi desaťkrát.
- Aha... A je v nebi moja žena?
- Jasné, u mňa v kancelárii, robí tam ventilátor!

- Aká je to moderná algebra?
- Keď o pol druhej v noci vyťahuješ koreň z neznámej

trocha čierneho humoru

Posadil jsem svého osmiletého synka ke stolu v kuchyni a dal před něj misku plnou sladkostí. Potom jsem na 5 minut odešel, otestovat, kolik sladkostí spořádá.
Když jsem se vrátil, strašně plakal, ale nezmizela jediná sladkost.
Testem prošel.
Teď mám jistotu, že je opravdu od krku dolů ochrnutý.

Chlap sa sprchuje ked vtom niekto zvoni. Nastvane schmatne zupan a vybehne narychlo k dveram. Otvori a tam postarka, ktora sa zacne strasne smiat.
"No co, to ste este nevideli mokreho chlapa v zupane?"
"Mokreho a v zupane ano, ale zupan zapnuty vajcami, to este nie"

-"Hej orol, kam letis?"
-"Noa?"

Môže žena spraviť z muža milionára?
Ale iba z takého, ktorý je miliardár.

tie predposledne dva som nejak nepochopil

prvy je klasicky "odvecák"
druhy je logicky nie? Co na nom nechapes?

tak ten s zupanom a vajciami... nechapem

a ten s orlom ok, tak ten je od veci...

s milionarom ok tam nieje co riesit....

mys_iak napísal:

tak ten s zupanom a vajciami... nechapem

no, tak poviem, su aj zupany co sa nezatahuju "opaskom", ale maju dierku a gombik... uz si pochopil kam mohol tie gule strcit?

a aby to nebolo len off-topic:

"Marikaaa, pustimaaa"
-NIC-
"Marikaaa, no ved otvoooor... vsak ja neklopem prstom!"


"Kamarat moj, neviem co s tym, moja zena smrdi potom..."
"To mas dobre, to moja smrdi aj pred tym"


Instruktor plavania uci plavat studentky gymnazia. Jednej to neda a pyta sa:
"Pan instruktor, a to skutocne do mna natecie voda a utopim sa ak zo mna vytiahnete ten prst?"