laado napísal:

A Boy on date with a girl in BMW car.

Boy: Sweet Heart, I hide something from you.

Girl: What?

Boy: I am already Married.. :/

Girl: Oh! You scared me. I thought, this BMW is not Yours

Preklad :

Chlapec na rande s dievčaťom v aute BMW.
Chlapec : Miláčik, skryl som niečo
Dievča : Čo?
Chlapec : Už som ženatý
Dievča : Oh , Vylakal si ma. Myslela som že to BMW nie je tvoje

google translator?

Príde čas žatvy, Jano zoberie kombajn, vyjde do poľa, pozerá, pozerá, zrazu sa buchne po celé a hovorí:
- Doboha! Veď ja som zabudol zasiať!

Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.

Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak
vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.

Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník (cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.

Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.

Zákazník: Už mě tam všichni serete, v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!

Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.

Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidím.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.

Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?

Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosím vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.

Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...

Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor, jak si myslíte!

Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika, co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte?
No byl to von!

Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu.
Už jenom volám.

Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.

Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!

Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!

Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.

Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevím co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...

Robert Fico sa ponáhľa na rokovanie. Jeho šofér si to teda ženie slušnou rýchlosťou, keď v tom pri prejazde jednou dedinkou vybehne z bočnej uličky prasa. Vodič už to nestihne ubrzdiť a prasa je na mieste mŕtve.Keď vodič vystúpi, aby skontroloval škodu na aute, všimne si diery v plote u jedného z domov, odkiaľ prasa asi utieklo. Svedomitý politík Robert Fico ihneď nariaďuje vodičovi, aby sa šiel r
odine ospravedlniť a ponúkol im náhradu škody. Keď sa vodič asi za tri hodiny vráti, je úplne namol a v taške si navyše nesie slušnú výslužku.
"Čo ste im preboha povedal, že ste takto dopadol?"
Vodič sa oprie o auto, aby nespadol a hovorí:
"Stačil som len povedať, že som vodič Roberta Fica a že tú sviňu som prešiel a potom už ma samou radosťou nepustili k slovu..."

Počas návštevy v blázinci sa pýta návštevník riaditeľa, podľa akých kritérii bude rozhodnutí, či niekto bude zavretý alebo nie.
Riaditeľ vysvetľuje:
No my napustime vaňu vodou, dáme kandidátovi lyžičku, hrnček a vedro a poprosíme ho, aby vaňu vyprazdnil.
"Aha, rozumiem, normálny človek, zobere vedro aby to išlo rýchlejšie že?"
Riaditeľ:Nie,normálny človek vytiahne štupel.
Chcete izbu s balkonom alebo bez?

Vtipy super ale podpis Simpsona

Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž? Obvolá tých desať kamarátiek a zistí, že ani u jednej nespala.
Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je.

Ahmed napísal:

Vtipy super ale podpis Simpsona

čo je s mojim podpisom?

Tú poslednú hlášku v podpise som si všimol až teraz po upozornení Som si pri tom spomenul na jedno video, ktoré sa volalo "Nuda v kolóne". Kto nevie o čom je reč, nech si to nájde na mojevideo.sk

no ale stále neviem čo je na tom tak poburujúce

A: mami, kupis mi zmrzlinu?
B: to, ze spim s tvojim ockom, este neznamena, ze som tvoja mama!
A: a ako ta mam volat?
B: tak normalne, Milan

Zástupcovia firmy Tatramat boli v Taliansku vo firme Zanussi poučiť sa ako vyzerá reklamná kampaň.
Po prehliadke výroby išli na prezentáciu nového reklamného šotu, kde sa Claudia Cardinale za zvukov hudby vyzlieka a nakoniec svoj odev hodí do automatickej práčky a povedala:
”Claudia prať nemusí, za ňu perie Zanussi.”
Po návrate domov tiež vyrobili šot.
Magda Vášaryova v kroji na krásnej zelenej lúke pri čistom zurčiacom potôčku v hlbokom predklone perie.
Z lesa výde Kukura v lesníckej uniforme, pristúpi k nej, vyhrnie jej
sukňu a odzadu ju začne .....
Ona sa po chvíli otočí a povie mu:
”Naposledy trtkáš bratku, od zajtra mám Tatramatku”.

V Prešove vo vlaku:
- Ukažce cestovny listok.
-- Nemam, ukažce vy.
- Ja som Revizor!
-- A ja som elektrikar,a co teraz nemam
placic elektriku?