Prečo začali prijímať do armády viac žien ako mužov?
Lebo zistili, že metly sú lacnejšie ako stíhačky:D

reportérka robi rozhovor s bačom ako prebieha jeho bežný den:Bača:"Ráno vstanem a hned si dám slivovicu."Reportérka:"Počkajt​e,to nemožeme povedat do rádia,že ráno chlastáte!Povedzte,že čitate knihu."Bača začne:"Ráno vstanem a začnem čítat knihu.Ked ju dočitam,idem k Jožovi a čitame spolu jeho knihu.Ked ju prečitame,ideme do kniznice.A ked už máme precitanu celu kniznicu,ideme k Jurovi,pretože má tlačiareň

Nevedel som kde tak davam sem http://www.autoscout24.de/Details.aspx?id=lj3qabfwbqkx

Fero si kúpil mobil a rozhodol sa, že prekvapí manželku. Prišiel domov,napustil si potajme vodu do vane, sadol si do nej a navolil číslo domáceho telefónu. Keď Mara zodvihla slúchadlo, povedal:
- Miláčik, poď mi umyť chrbát.
- Teraz nemôžem, starý je už doma.
- odpovedala potichu Mara.

zopar kamenov

Letia dve stihacky a jedna nestiha.

Letia stihacky, jedna okolo druhej, druha okolo pol tretej.

Viete preco ma vevericka vzadu chvost? lebo z predu je vevericka

- kedy kura naposledy pípne ?
- v Tescu pri pokladni ...


Vôjde Rusnák v Bratislave do autobusu,pozerá,
všetci sa držia hornej tyčky. Tak ju chytí,vytrhne,
jebne o zem a zreve : „ Ta što boha ! Neznate vyrvaty?"

Peter92 napísal:

zopar kamenov

Viete preco ma vevericka vzadu chvost? lebo z predu je vevericka

toto je smrtelne

a jeden odomna

V nemocnici, kde leží smrtelne chorý, sa zhromaždí príbuzenstvo v
cakárni.
Konecne k nim pristúpi ošetrujúci lekár, vyzerá unavený a zarmútene
hovorí:
Obávam sa, že mám pre vás zlú správu. Jedinou nádejou pre vášho
milovaného
je transplantácia mozgu. Je to riskantná operácia a podla Zajacovej
reformy
za nový mozog budete musieť zaplatit.

"No a kolko taký mozog stojí?"
"500 000 Sk mozog mužský a 20 000 Sk mozog ženský."
Nastáva trápna situácia. Muži v miestnosti zadržujú úškrnky a snažia
sa vyhnút ženským pohladom.
Jeden muž nedokáže o vládnuť zvedavosť a pýta sa:
"A preco stojí mužský mozog 25x viac ako ženský?"
Lekár sa zhovievavo usmeje nevinnej otázke:
"To sú už bežné trhové ceny. Cena ženských mozgov je nižšia, pretože
na rozdiel od mužských boli používané."

PC: Zadajte vaše heslo.
Užívateľ: "penis"
PC: Vaše heslo je príliš krátke !!

Špatná: Nemůžu najít svůj vibrátor.
Horší: Vypůjčila si ho moje třináctiletá dcera.

Špatná: Našla jsem v synově pokoji pornokazetu.
Horší: Jsem na ní já.

Špatná: Moje děti jsou sexuálně aktivní.
Horší: Navzájem.

Špatná: Můj manžel je transvestita.
Horší: Vypadá líp než já.

Špatná: Byla jsem zatčena pro sex v přírodě.
Horší: Manželem.

Dobrá: Můj syn je vzrušený.
Horší: Že mu padnou moje nové šaty.

Veštkyňa sleduje sklenenú guľu a hovorí: -Ste otcom troch detí.
-To si myslíte vy, som otcom piatich detí...
Veštkyňa sa usmeje a hovorí: -To si zas myslíte len vy

Ide nadržaná Červená čiapočka po lese a stretne PINOKIA,,zvalí ho na zem,sadne mu na tvár a kričí ,,PINOKIO zaklam..

ide cervena karkulka po lese a stretne neskutocne rychlo trtkajuceho vlka... karkulka sa ho pyta: bude to boliet? vlk na to.. co? bolelo to?

Jeden spoza veľkej mláky:

CHILLI

Nedávno som bol poctený pozvaním k rozhodovaniu na súťaž vo varení chilli. Jeden z porotcov totiž ochorel a ja som akurát zháňal nejaký kšeft. Zvyšní dvaja porotcovia (rodení Texasania) ma uistili, že to chilli nie je tak ostré, ako sa hovorí, a okrem toho medzi ochutnávkami sa to splachuje pivom, ktoré dostanem v neobmedzenom množstve zdarma. Tak som ponuku prijal...
Nasledujú opisy bodovaných vzoriek:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA

Porotca 1: Veľa rajčín. Príjemne rýchly nástup.

Porotca 2: Jemná, osviežujúca chuť rajčín. Nie moc ostré.

FRANK: Kurvafix, to by vyžralo aj farbu z cesty! Plamene uhasilo až druhé pivo. Dúfam, že toto bolo to najhoršie, čo ma dnes stretlo. Tí Texasania sú fakt cvoci!

ARTUROV PLAMEŇOMET

Porotca 1: Krásna dymová vôňa, jemná príchuť bravčového. Slabučký nahorklý chvostík.

Porotca 2: Skvelá chuť domácej grilovacej omáčky, mohlo by byť viac čierneho korenia.

FRANK: Fakt neviem, čo by som mal okrem bolesti cítiť. Musel som odháňať ľudí, čo mi chceli poskytnúť masáž srdca, aby radšej bežali pre pivo. Keď videli môj bordový ksicht, tak hneď narazili druhý sud.

FREDOV "POŽIAR V STAJNI"

Porotca 1: Perfektné požiarnicke chilli! Dokonale ostré, možno by to chcelo fazuľu.

Porotca 2: Chilli bez fazule, mierna, príjemná chuť morskej soli, virtuózna práca
s čiernym korením.

FRANK: Volajte chemikov, niekto sem vyklopil cisternu jadrového odpadu! Nosné sliznice ma pália, ako by som šňupal kyselinu sírovú. Všetci už poznajú postup: pivo mi podávajú z každej strany, aby som nezhorel. Barmanka ma udrela do chrbta, aby som sa neudusil, chrbticu mám teraz pred sebou na stole. Zo všetkého toho piva už som tiež pekne na sračky.

BUBBOVA ČIERNA MÁGIA

Porotca 1: Omáčka s čiernymi fazuľami, prakticky žiadne korenie. Slabota.

Porotca 2: Čierne fazule s mierne nakyslou príchuťou. Dalo by sa to možno použiť ako omáčka k dusenej rybe, ale chilli to určite nie je.

FRANK: Cítil som, že mám niečo na jazyku, ale žiadnu chuť - je možné, aby chuťové bunky na jazyku úplne odumreli? Sally, barmanka, stála pripravená za mnou s podnosom pollitrákov. Táto 150 kilová hrošica začína vyzerať celkom zvodne.


LINDIN OSTRAŇOVAČ RÚŽU a PIER

Porotca 1: Silné, mäsité chilli. Čerstvo namleté cayenské korenie, veľmi ostré, bleskový nástup. Veľmi pôsobivé.

Porotca 2: Chilli so sekaným hovädzím mäsom, predstavoval by som si trochu viac paradajok. Cayenské korenie je skvelý nápad.

FRANK: Zvoní mi v ušiach, pot so zo mňa leje a nemôžem zaostriť oči. Prdol som si a niekoľko ľudí za mnou tak museli odviezť na ARO. Súťažiaca sa urazila, keď som spomenul, že mi tá jej leptacia pasta asi spôsobila trvalé poškodenie mozgu. Sally mi musela zastaviť krvácanie z jazyka prúdom piva z pípy priamo na jazyk. Asi mi zlezú pery a vypadajú zuby. Ale najviac ma serie, že obaja miestni porotcovia majú stále blbé kecy, aby som prestal konečne kričať. Najradšej by som tých vidlákov nakopal do riti.

JOANINA VEGETARIÁNSKA VARIÁCIA

Porotca 1: Riedka, ale veľmi chutná vegetariánska omáčka. Perfektne odhadnutý pomer korenia.

Porotca 2: Zatiaľ najlepšie chilli. Agresívna zmes korenia, papričiek, cibule a cesnaku. Špička.

FRANK: Moje črevá sú v jednom ohni. Keď som si prdol, posral som sa, a mám strach, že sa to prežerie cez stoličku. Nikto už za mnou nepostáva, okrem Sally. Musí byť ešte väčší cvok, ako som si myslel. Necítim si hubu a zadok si budem musieť rok utierať snehom.

SUSANNINA STRAŠNÁ ŠIALENOSŤ

Porotca 1: Stredne ostré chilli, príliš veľa nakladaných papričiek z konzervy.

Porotca 2: Chutí to, ako by tam kuchárka tú pixlu korenia hodila v poslednej chvíli. Musím vyjadriť svoje obavy o Franka. Vyzerá, ako by nebol úplne vo svojej koži a neustále sprosto nadáva.

FRANK: Keby som si v hube odpálil granát, vôbec by som to necítil. Na jedno oko nevidím, počujem iba príšerne hlasný hukot. Celé brucho som si zašpinil, keď som si lyžičkou miesto do úst trafil do oka. Nohavice mám plné sračiek horúcich ako láva. Aspoň doktori pri pitve pochopia, na čo som skapal. Prestávam dýchať, strašne to páli. Aj tak všetok kyslík zhorí skôr, ako sa mi dostane do pľúc... Keď sa budem potrebovať nadýchnuť, budem vzduch nasávať tou dierou, ktorou sa mi žalúdok preleptal von z tela.

JIMOVO SVIATOČNÉ CHILLI

Porotca 1: To najlepšie na koniec! Perfektná kombinácia chilli, bezpečná pre všetkých vrátane detí, nijak prehnane ostrá, napriek tomu príjemne prekrví.

Porotca 2: Zlatý klinec súťaže, perfektne vyvážená chuť. Ani ostrá, ani príliš jemná. Bohužiaľ sme o väčšinu prišli, keď Frank omdlel a celý hrniec stiahol na seba. Neviem, či to prežije chudák. Čím ich to na tom severovýchode kŕmia??? Ako by asi dopadol, keby niekto uvaril niečo skutočne ostré?

FRANK: …!

Malého cikána vyhodí už asi z x-té školy kvůli špatnému prospěchu a chování. Starý cikán už neví, co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladý najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorné. Starý se diví a ptá se ho, jak je to možné.
Mladý vypráví: „Jdu tam do jedný místnosti a tam je na zdi přibitej chlap. Jdu do druhý místnosti a tam je taky přibitej chlap na zdi. V třetí místnosti taky chlap, přibitej na zdi. Táto, tam se s nikým neserou!”

Prišla pani k lekárovi - zelená, modrá, uplne zbitá.
- Čo sa vám stalo, pani?
- Zakaždým, keď sa môj muž vráti z krčmy napitý, tak ma takto zmláti. Čo mám robiť?
- Uvarte si kamilkový čaj a keď sa váš muž vráti z krčmy, kloktajte a príďte sa po týždni ukázať.
Po týždni pani príde a žiadne stopy po bitke.
...Hovorí:
- Zabralo to, nemláti ma!
Lekár na to:
- Ja som vedel že stačí držať hubu.