<offspring> kdo jsi a co chceš?
<naruziva trinactka> haadej!!! !-)
<offspring> nebudu. nechce se mi
<naruziva trinactka> tak ty neces wedet kdo sem??
<offspring> ne
<naruziva trinactka> a ploooč?
<offspring> do piče kurva nech me uz napokoji ty kravo nedomrdana. jestli si chces zasoustat tak zkus otravovat nekoho jinyho nebo si vyhon svou holou musli. neskutecne me sere tvuj nick, vek, tvuj pokurvenej radoby drsnej jazyk. ses asi hodne velka skejtacka a dost hulis ale di si nekam vychlastat tlamu jabkovou "vodkou" a dej mi pokoj! a predtim nez si dneska pichnes piko mrkni se jestli nemas ukol do prvouky!
-!- naruziva trinactka has quit
Komentář: kupte detem pocitace

lamer.cz

Manžel píše manželke z krčmy SMS. : "Zlatíčko kupujem si posledné pivo, za 20 minút som doma. Ak nebudem prečítaj si túto správu znova" !

najdi 10 riozdielov :

http://www.epozicky.sk/ziadost-o-pozicku

http://www.ipujcka.cz/zadost-o-pujcku

http://www.ipozyczka.pl/wniosek-o-pozyczke

Tak napr. tá štastná trojica má rozdielne mená a vek Ale zaujímavé je že v troch štátoch si naraz v rovnakom čase požičali ludia peniaze

- Pamätám si, že keď som mal 20 a sa mi postavil, tak sa mi ho podarilo ohnúť dole, len keď som veľmi silno tlačil dvomi rukami. Keď som mal 40, tak mi na to stačila už len jedna ruka. A teraz, keď mám 60, tak ho kľudne ohnem dole aj jedným prstom.
- No a čo tým chceš povedať?
- No je to divné, ale vyzerá to tak, že čím som starší..., tým som silnejší!

Rodičia sa chcú milovať ale bráni im v tom syn Mirko.Otec mu vraví: Mirko choď na balkón a pozeraj sa na ľudí.Za každého v čiernom máš 3 eurá.Mirko pozerá a hovorí : Tatooo? áno Mirko? Vidím prvého...Výborne Mirko máš 3 eurá.Prejde 5 minút a Mirko znova kričí: tatoooo vidím ďalšieho.Výborne Mirko máš 6 eur.Prejde ďalších 10 minút a Mirko znova kričí...ocoooo tá jeb*čka ťa vyjde draho ide pohrebný sprievod.

Aký je rozdiel medzi mužom a ženou?
Priemerné číslo nohy muža je osem, kým ženskej nohy šesť.
Z toho vyplýva, že hlavný rozdiel je medzi nohami

Stařičká babička vyhraje v Německu 8.000.000,- Euro. Novináři se k ní seběhnou a ptají se, co s tolika penězi bude dělat.
"No, víte, mám 3 vnoučata tak jim postavím domy..."
"Hm, Hm, Hm... Dost peněz vám ještě zbývá, co s tím zbytkem?"
"No, jo no, koupím jim auta, pořádný, velký."
"Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milionů?"
"Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?"
"Cože? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka?"
"Jo, jo, jo," babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká - Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý."

urobte si vsetko OK

http://www.make-everything-ok.com/

tie fotky nemaju chybu
http://www.telegraph.co.uk/news/newstopics/howaboutthat/8615859/Monkey-steals-camera-to-snap-himself.html

Běží viagra po hřbitově a křičí: Vstávejte čůráci!


Temná noc, kus za městem vleče pedofilní sadista za ruku dítě do nedalekého lesíka.
Dítě pořád opakuje: "Já se bojím, já se bojím."
Pedofil na to: "Pche, co ty?! Ale já půjdu ještě sám zpátky!!"

Pýtali sa raz vodcu svetového proletariátu. Vladimír Iljič, čo je lepšie, mať ženu alebo milenku?
Ten bez dlhšieho uvažovania odpovedal. Najlepšie obe. Žena si myslí, že som u milenky, milenka si myslí, že som so ženou ... a ja zatiaľ šup medzi robotnícku triedu.

ale ten konec máš blbě ....... a já můžu učit se, učit se a učit se.

Ľudožrúti chytia Angličana, Francúza a Slováka. Náčelník im vraví:
-,,Tak či tak dnes zomriete,pretože vašu kožu potrebujeme na zhotovenie posvätného kanoe,na ktorom sa budem plaviť po našom posvätnom jazere. Je len na vás za čo chcete zomrieť a akou zbraňou chcete zomrieť.,, Angličan sa ozve ako prvý, vyžiada si pištol, priloží si ju k hlave, zvolá ,,ZA KRÁLOVNU A ZA BRITÁNIU,, a zastrelí sa. Druhý sa ozve Francúz, požiada o meč, priloží si ho pod krk, zvolá ,,VIVA LA FRANCE,, a podreže sa.Nakoniec sa ozve Slovák,požiada o vidličku a začne si ňou bodať po celom tele.Po pár minutách už leží v kalúži krvi a z posledných síl ešte stále do seba bodá vidličkou.Náčelník sa ho spýta:
- ,,Ty nemáš čo povedať pred smrťou?
,, Slovák sa mu pozrie do očí a hovorí:
-,,TAK A MÁŠ PO KANOE,,

Kto navrhoval zenske telo?
Inzinier!!
Kto iny by dal kanalizaciu vedla zabavneho parku?

V operačnej sále nemocnice v Basre počuť spod stola mňaukanie.
- Zmizneš von ty sučina! - hnevá sa na kočku chirurg.
- Mňáááúúúú... mňáááúúú...
- No dobre! Tak tu máš kúsok! Ale už vypadni...