voMacK napísal:

moze byt
raz som bol na vychodnarskej svatbe...a len pri nasom stole sa vyslopalo tolko ohnivej vody, co moje auto vypije na ceste do chorvatska......
.....a spat

A potom ked dojdeme dvaja vypijeme liter slivovice a odideme na bycikloch, tak sa cuduju, ze to nieje mozne

Na Sibíri žil dedo s troma synmi.
Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.
Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
A obesil sa.
Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil...
Povedal si, že sa utopí.
Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.
A povedal si, že sa tiež utopí.
Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.'
Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.
No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?
Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla.
No a mohol by som aj 20x?
Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla.

A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?

Simpson napísal:

ako sa tak zamyslam nad tym tak myslim ze predsa len o nas vychodniaroch to bude pravda:D
priklad:
my si vzdy kazdy piatok / sobotu/ alebo inokedy proste ked ideme na diskoteku najprv kazdy dame po pollitrovke becherovky/ coho pride a tak ideme čapať na diskoteku:D

To su len na zapadnom slovensku taky slaby. My na strednom to robime rovnako, akurat nepijeme becherovku , ale co pride. Samozrejme tym to ale len zacina , potom kazdy nechame na diskoteke po 30euro a ideme domov Samozrejme tie love idu do kvantity , nie do kvality, drzime sa len v tretej cenovej skupine vodka, borovicka, stok, rum , .....vica .

alebo nieco dobre najlepsie z ukrajiny co konci pismenami ...OFF(blagoff, smirnoff...), po tom mate zarucene, ze budete na par hodin OFF

R0nnIe napísal:

To su len na zapadnom slovensku taky slaby. My na strednom to robime rovnako, akurat nepijeme becherovku , ale co pride. Samozrejme tym to ale len zacina , potom kazdy nechame na diskoteke po 30euro a ideme domov Samozrejme tie love idu do kvantity , nie do kvality, drzime sa len v tretej cenovej skupine vodka, borovicka, stok, rum , .....vica .

ale aj u mna to tak funguje:D:D:D:D
ale radsej si dam becherovku, pivo a spis hrusku...rum a vodku od istej doby nemusim:D
a borovicku nemusim od svojich trinastich narodenin:D:D:D:D:D:D:D

tiez som si myslel ze len vychodniari piju jak duhy .. ale mal som na vyske tu cest s horehroncami so spisiakmi a aj s oravakmi ... a je bolo to dost vyrovnana partija :)

a aby som nebol uplne OT tak pridam jeden:

The lesbians next door bought me a rolex for my birthday.
I think they misunderstood when I said I wanna watch...

Simpson napísal:

ale aj u mna to tak funguje:D:D:D:D
ale radsej si dam becherovku, pivo a spis hrusku...rum a vodku od istej doby nemusim:D
a borovicku nemusim od svojich trinastich narodenin:D:D:D:D:D:D:D

Asi by sme mali ist niekedy spolu pit ja votku tak isto len v niecom a borovicku nemozem ani citit, lebo mi hned vykoti z obedara Tiez som sa toho prepil

http://www.youtube.com/watch?v=KbdcYmtk ... re=related

Tri pravdy o vychodniaroch:

Co je to hovno? No predsa liter slivovice pre dvoch vychodniarov

Nikomu sa este nad alkoholom nepodarilo zvitazit, iba vychodniarom remizovat

Vychodniarsky tyzden: pondelok, utorok, streda, stvrtok, okno, okno, nedela.

A to s tou povestou je pravda, najradsej mam vsak ludi zo zahranicia co chcu s nami drzat krok. Ked to bol kamos z GB (origo anglican) co dokaze vypit dost piva, reku ze si da s nami. Tak sme mu ku prvemu a druhemu pivu dali "zaprazku" a uz ani schodami nevedel zliezt. A to sme sa este len rozbiehali

zo zapisnika anglickeho studena na slovenskej VS

pondelok - pil som so slovakmi
utorok - skoro som zomrel
streda - znova pijem so slovakmi
stvrtok - lutujem, ze som neumrel v utorok

ja mam mamu od michaloviec a otca s liptova - kto chce pit somnou?

inak pokial ide o to kto na slovensku najviac pije tak ja by som jednoznacne stavil na goralov!!! ked som tam bol na chate nestihol som sa cudovat:
7hodin rano pozrem rozbity s okna po predchodzej noci akurat sa ludia z dediny zacali schadzat na jednom dvore lebo isli robit na pole. Ako prve hned vypili flasku, odisli na pole (bolo vzdialene asi 25 metrov) a dali druhu flasku, porobili asi pol hodinu a dali dalsiu flasku, takto to opakovali snad kazdu polhodinu az mi s toho prislo tak zle ze som musel ist vyrovnat hladinu. Kazdopadne ked som ich videl vecer vratit sa s pola tak este pred domom dopili poslednu flasku - vraj ze sa im dost podarilo porobit a pekne sa rozisli do krcmi - typujem ze tam asi nesli na malinovku
inak medzi nimi boli aj neplnolety a nemali problem drzat krok s dospelimi. Vtedy som si uvedomil ze neznesiem az tak vela ako som si o sebe myslel

pre mna su vychodniari nieco ako Bender
aj ked on chlastat musi, lebo alkohol je prenho palivo...
[kto pozna Futuramu, vie o com hovorim]

V škole:"Máš domácu?" "Hej." "Tak nalej!"

a to vedie cloveka k zamysleniu urobit stretko, minimalne vychodoslovenske, kde sa pride vlakom a vypije sa co kto donesol, len neviem kto tie sudy donesie

Boh posle Sv. Petra na kontrolu studentov ze ako sa pripravuju na skusky
Sv. Peter sa vrati a hovori:
- dva mesiace pred skuskou medici,ekonomovia a pravnici chlascu
- mesiac pred skuskou sa medici ucia, ekonomovia a pravnici chlascu
- dva tyzdne pred skuskou su medici nauceni, zacinaju opakovat, ekonomovia sa zacinaju ucit a pravnici chlascu
- tyzden pred skuskou medici nadrteni od predu od zadu si dalej opakuju, ekonomovia zacinaju opakovat a pravnici chlascu.
- Dva dni pred skuskou su medici aj ekonomovia pripraveni na skusku a pravnici sa zacinaju modlit. V tom ho Boh prerusi a vravi:
- "Modlit vravis? Tak to im pomozeme!"

Angličanka, Američanka a Slovenka dostali rovnakú otázku:"Čo by ste
robili, keby ste ostali na ostrove len vy a 30 námorníkov?"
Angličanka:"Spáchala by som v tom momente samovraždu."
Američanka:"Hodila by som sa do vody a plávala by som preč!"
Slovenka je ticho. Preto sa jej pýtajú:"Vy ste nerozumeli otázke?"
- Otázke som rozumela, len nechápem, v čom je problém...


Chlapíka priviezli na pohotovostnú sluzbu s modrinami a golfovou palicou
ovinutou okolo hrdla. Ako ho preberal a osetroval lekár, spýtal sa na
okolnosti úrazu.
"No...hral som s manzelkou golf, a obaja sme odpálili svoje loptičky
a tie vleteli do stáda kráv. Ako sme ich sli hladat, vsimol som si niečo
biele pod chvostom jednej z kráv. Nadvihol som chvost a tam v centre
rodidla trčala loptička aj so znakom manzelkinej loptičky. Ako som
tam stál, drziac hore chvost kravy, zavolal som na manzelku - " Hej starká,
táto vypadá ako ta tvoja ! ".
Odvtedy sa na nič nepamätám."