to je jake fajneee..

takto dobre som sa už dlho neposmial

http://www.feministky.com/www2/ty-lidi- ... na-me.html

tak to som sa pobavil,a okomentoval

Kraken napísal:

takto dobre som sa už dlho neposmial

http://www.feministky.com/www2/ty-lidi- ... na-me.html

tak za prve, dost som sa nasmial, a cely cas ako som to cital som male nehoraznu chut tej zenskej jebnut , nech sa spameta

a za druhe... bezne chodis na tuto stranku???

maiki napísal:

tak za prve, dost som sa nasmial, a cely cas ako som to cital som male nehoraznu chut tej zenskej jebnut , nech sa spameta

a za druhe... bezne chodis na tuto stranku???

jj, ja som totálna feministka ... ale ne, kamoš mal tento link na facebooku, možno tam chodí on

pozrite si ostatne clanky, to nemohol pisat niekto, co mysli take veci vazne...

ja som si vsetky precital...ale podla mna je ta zenska bud jebnuta a utiekla z blazninca alebo si vymisla kravina len aby mohla chlapov urazat,ale aj tak musela utiect blazninca

ja to vidim tak, ze bud to pisal nejaky chlap alebo nejaka pipka co nema rada feministky ...toto by normalna zena nemohla mysliet vazne

Sedia dve muchy na kravskom hovne,vtom si jedna prdne a druha nato: fuuuuj pri jedle?

Sú 2 chleby v peci a jeden hovorí: "Fúha, aké tu je horko." A druhý na to: "Aaaa hovoriaci chleba!!"

Vo vlaku cestuje skupina inzinierov so skupinou manazerov. Kazdy
manazer ma svoj cestovny listok, ale inzinieri maju dohromady iba
jeden. Zrazu jeden z inzinierov zvola: "Ide sprievodca!". Vsetci
inzinieri sa rychlo presunu a natlacia do jedneho WC. Sprievodca
medzitym skontroloval listky manazerom a pride k WC. Zisti, ze dvere
su zamknute, zabucha na ne: "Cestovny listok prosim". Z WC sa popod
dvere vysunie jeden cestovny listok, sprievodca ho oznaci, prestrci
spat, podakuje a spokojny odide. Na spiatocnej ceste si manazeri
kupili iba jeden cestovny listok, a cuduj sa svete, inzinieri ziadny.
Jeden z manazerov zbada sprievodcu a zakrici: "Ide sprievodca!".
Vsetci manazeri sa ponahlaju schovat do WC; inzinieri tiez, do
dalsieho WC. Posledny z inzinierov, kym sa schova, zabucha u
manazerov: "Cestovny listok prosim"...

Poucenie: Manazeri casto pouzivaju inzinierske riesenia bez toho, aby
im rozumeli. :-)

manzelka sa vráti ubehaná domov a vraví :


teda, ale si ma nasral ! ja ťa hľadám po všetkých krčmách a ty si tu
spokojne umývaš riad !!

Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:
"Novák!"
"Tady!" "24.800 Kč" a Novák si jde pro prachy.
"Mrkvička!" "Zde!"
"25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy.
"Souhrn!" Nikdo se neozývá.
"Souhrn!!!" Zase ticho.
"To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..."


Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého
revíru, když najednou uvidí mrtvolu. Nevědí, co s ní,
tak se rozhodnou, že ji odtáhnou do sousedního revíru a bude
klid.
V sousedním revíru ji za chvíli najdou jiní policajti a jeden říká druhému:
"Hele,
vole, ona se vrátila!"



Jednou říká šéf policajtům: "Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme Figarovu svatbu." Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s kyticemi a dorty. Šéf na ně zlostně křičí: "Vy hlupáci!
Jdeme
na operu a ne na normální svatbu!" Jeden podřízený se
naštve a říká: "Teď si frajer co, ale kdo přišel v holinkách a s udicí, když jsme šli na Labutí jezero?"



Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené
spací vagóny.
"Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně
napsáno
nekuřáci a tak musím chodit kouřit ven. "Ty se máš," na to druhý, "to
já mám na záchodě cedulku Používejte jen za jízdy a než ten
vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"



Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká:
"Chlapi,podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul!"


Baví se dva mladíci: "A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a
debilem?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký??"
"Žádný."
"No proto!!"



Ptá se občan policisty:
"Prosím vás, je tato ulice bezpečná?"
Samozřejmě, že je bezpečná, jinak bych tu nestál!"



Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky .
První povídá: "Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl
Tak nacpanej hamburgrama, že mi bylo tejden na blití." Druhý na
to: "To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten byl tak napitej, že jsem
nedokázal plavat rovně."A třetí povídá: "To nic neni, to já nedávno sežral
českýho
policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit!"



Baví se dva policajti:
"Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ."
Opravdu? A jaký máš výsledek?"
"Chválabohu negativní..."

Slnečná nedeľa roku 1942. Hitler má v záhrade nastúpených 20 Židov a hovorí im:
"Ty upaž ruku doprava a skoč do studne!"
"Ty zdvihni ľavú nohu a skoč do studne!"
"Ty sa zohni a skoč do studne!"
V tom vybehne Hitlerova žena a kričí:
"Adolf poď sa uz konecne najesť!"
a prestan hrať ten Tetris "



Ide si takto babka večer po ulici a zrazu zbadá na rohu stáť dve prostitutky. Babka samozrejme nevie čo sú tie dve zač a tak sa im prihovorí: ,,Dobrý večer dievčatá čo vy tu tak neskoro večer?"
,,Ale babka čakáme tu na cukríky." vraví jedna z nich.
A babka povedala že počká s nimi že si dá cukrík tiež.

Zrazu idú okolo policajti a prekvapene, z toho čo vidia stiahnu okno a vravia: ,, Babka a čo vy tu takto neskoro večer na ulici s týmito kur... eee slečnami..?"
A babka na to: ,, Ale šak čo? Dam dva - tri do huby a idem domov."

...zahrajte si "air hockey", je to riadna haluz...

http://www.tetesaclaques.tv/jeu_hockey.php