Cosmo napísal:

No ale si doprial nepriamo aj mne teraz ibaze z tej druhej strany.

xixi to mi doslo...

haha toto je dost dobre

http://www.youtube.com/watch?v=c7pAvCIxh-0

Malý Dežko prosí ocka:

Ocko, povedz mi rozprávku...

Dobre teda, synček... - odvetí Dežo - Počúvaj!

Zajtra príde ocko zavčasu domov... triezvy... mame prinesie

kvety

a tebe kúpi trojkolku...

Na súde sa spytuje sudca:

Pán Hladký, prečo ste nepomohli svojej žene, keď sa topila?

A kto mal vedieť, že sa topí? Vrieskala na mňa ako zvyčajne.

Na svadbe:

"To je ale riadne skareda nevesta!"

"No dovolte, to je moja dcera!"

"Prepacte, nevedel som, ze ste jej otec."

"No dovolte, ja som jej matka!"

      # # # # # Přišla čerstvá vdova do pohřebnictví dojednat podrobnosti
>       pohřbu
>       svého   manžela.
>       Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v
>       tmavě modrém obleku.
>       On se ji zeptal: "Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém
>       obleku,    který má na sobě?"
>       # Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku.
>       Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že
>       její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku.
>       Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se ji oblek
>       # velice líbí.
>       Pak se zeptala na cenu. On říká: "Víte, vlastně to nestálo ani
>       korunu.
>       # # # Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla,
>       přivezli
>       jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý
>       oblek. Bylasi tak stejně velký,
>       jako váš muž.
>       # Tak jsem se zeptal vdovy po něm,jestli by ji vadilo, kdyby byl
>       její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí,
>       že to je
>       dobře.
>
>       No, a tak jsem prohodil hlavy..."

ten posledny je uplne kraaasny

ten posledny ma polozil

http://www.youtube.com/watch?v=Q4HP23Olvak :D:D:D:D

Autosalón v Nitre prekvapil neuveriteľne vysokou účasťou vystavovateľov.

Pežot napísal:

Autosalón v Nitre prekvapil neuveriteľne vysokou účasťou vystavovateľov.

a navyse uzasnym pristupom "free" k pavilonu B

Moja žena mi naznačovala, čo chce na nadchádzajúce výročie.
Povedala:
"Chcem niečo, čo prejde od 0 na 150 za 3 sekundy."
Tak som jej kúpil osobnú váhu
A hádka začala.....
*****************************************************
Keď som prišiel včera večer domov, manželka požadovala, aby som ju vzal niekam, kde je draho...
Tak som ju vzal na benzínovú pumpu.
A hádka začala.....
**************************************************
Sedel som s manželkou pri stole na jej stredoškolskej stretávke. Neustále sledovala opilca, ktrorý sedel sám pri vedľajšom stole a pohrával sa s pohárikom.
Opýtal som sa jej "Poznáš ho?"
"Áno", vzdychla si. "Je to moja stará láska. Pokiaľ viem, tak sa dal na pijatiku hneď po našom rozchode pred mnohými rokmi a počula som, že odvtedy nevytriezvel."
Povedal som: "Ó Bože! Kto by si pomyslel, že človek môže oslavovať takú dlhú dobu?"
A hádka začala.....
*************************************************************
Manželka stála v spálni pred zrkadlom a prezerala sa. Nebola spokojná s tým, čo videla a tak povedala svojmu mužovi:
"Cítim sa príšerne. Vyzerám stará, tučná a škaredá. Naozaj potrebujem, aby si mi povedal nejaký kompliment, niečo pozitívne".
Manžel odpovedal: "Na tvoj vek máš zrak ako orol"
A hádka začala.....
************************************************************
Snažil som sa presvedčiť manželku, aby kúpila basu piva za EUR 14.95. Namiesto toho si kúpila nočný krém za EUR 7.95.
Povedal som jej, že po base piva vyzerá večer krajšia ako po nočnom kréme.
A hádka začala.....
**************************************************************
Opýtal som sa manželky "Kde chceš ísť osláviť naše výročie?"
Potešilo ma, ako sa jej tvár od radosti rozžiarila. "Niekde, kde som už nebola dlhú dobu", povedala.
Tak som jej navrhol "Čo povieš na kuchyňu?"
A hádka začala.....
**********************************************************
Keď sa nám pokazila kosačka trávy, manželka mi neustále pripomínala, aby som ju opravil...Ale ja som bol vždy zaneprázdnený. Na programe boli: auto, náklaďák, internet, rybárčenie...niečo, čo bolo pre mňa o mnoho viac dôležitejšie. Nakoniec prišla s nápadom, v ktorý dúfala, že zaberie. Keď som prišiel v jeden deň domov, sedela vo vysokej tráve a strihala ju malými krajčírskými nožnicami. Ticho som ju chvíľu pozoroval a potom som vošiel do domu. Po pár minútach som sa vrátil a podal jej zubnú kefku.
Povedal som jej: "Keď skončíš so strihaním, mohla by si pozametať aj dvor".
A hádka začala.....

Sedia dvaja veľmi smutní informatici v serverovni, príde k nim tretí a pýta sa:
- A coze ste takí smutní?
- No... vcera sme sa trošku ozrali a menili sme heslá...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Šéf vraví štyrom zo svojich podriadených:
"Je mi ľúto, ale vrámci šetrenia budem musiet jedného z vás prepustit."
Zamestnanci na to:
CERNOCH: Ja som chránená menšina.
ZENA: Ja som zena.
NAJSTARŠÍ PRACOVNÍK: Ak ma vyhodíte, zazalujem vás za vekovú diskrimináciu.
Na to sa všetci pozrú na posledného kolegu.
BIELY MLADÝ MUZ... chvíľu rozmýšľa a potom vraví: Myslím, ze som gay.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Dvere sa zatvárajú a autobus sa chystá k odchodu zo zastávky. K autobusu vsak dobieha muz a zúfale volá:
"Prosim Vás, pockajte ešte na mna, inak nestihnem prácu!" Cestujúci sa prihovárajú u vodica a ten caká na oneskorenca. Pán nastúpi, zavrú sa dvere, autobus odchádza a pán vraví:
"Dobrý den, kontrola cestovných lístkov."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Dojde robotnik za majstrom a hovori:
- Pan majster zlomila sa mi lopata.
A majster hovori:
- Tak sa opri o miešacku.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++Mladý ale frajerský pilot ide na svoje prvé samostatné nocné pristátie.
Namiesto obvyklého ohlásenia sa dispecerovi letiska zavalí do vysielacky:
- Hádaj kto?
Dispecer vypne svetlá celej pristávacej dráhy a letiska a odpovie:
- Hádaj kade?

Slovak ma cez dovolenku len tri zelania: jemny piesok, cista voda... a aby sa miesacka nedojebala.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Citis sa opusteny? Sedis si uplne sam vo velkom byte? Ozvi sa mi.
Aladar Lakatos s rodinou.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Otec kruti hlavou nad synom, ktory zas neurobil skusku:
- Synku, synku, cim som ta spravil, tym si aj ostal....
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Dobry den, prosim vas, potrebujem sa dostat co najrychlejsie na stanicu.
-Pockajte, odviazem vlciaka.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Na nastenke v internate: 'Vazeni studenti! Nevyhadzujte odpadky von oknom.
Deti ich tam zbieraju a nafukuju!'
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Chlapik v drogerii: - Prosim si tri sprcgumy!
Predavacka: - Nemozete diskretnejsie? Je tu dama.
Chlapik sa obzrie a povie: - Je, nazdar Bozka. Tak este jednu.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
O stvrtej rano zvoní profesorovi telefon. Rozospaty zdvihne sluchadlo a pocuje:
- Spis?
- Spim...
- No, a my sa, kurva, este ucime!!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Viete, kedy je cloveku najlepsie samemu?
- Ked dedi!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Upachtena manzelka sa vrati domov a vrci :
Zasa si ma nasral ! Ja ta hladam po vsetkych krcmach a ty si tu spokojne umyvas riad!