Ak ste dobrý, hodia na vás všetku prácu. Ak ste naozaj dobrý, dokážete sa jej zbaviť!

Všetci za jedného, jebem na všetkých !!!

V živote sa treba pre niečo zapáliť...V krematóriu už bude neskoro

Ženy síce vedia predstierať orgazmus, no muži vedia predstierať celý vzťah...

NEBER DROGY! Nikdy nikomu neber drogy!

Šťastie nezávisí od peňazí. Ale aj tak sa ľahšie plače v limuzíne než v autobuse...

Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli, kam smerujeme, aký zmysel má vôbec ľudská existencia. Potom si nalejem odpoveď, a zas je dobre.

Daň = peniaze, ktoré platí stredná vrstva štátu, aby chudobní nezabili bohatých.

Dnes je vonku taký krásny deň - bolo by hriechom nesedieť v krčme pri okne...

Krčma je jediné miesto na svete, kde sa z cicavcov stávajú plazy!

Každé ráno, keď vstanem, prezriem si zoznam 50 najbohatších ľudí na svete. Keď na ňom niesom, idem do práce.

Keď ju miluješ nie je čo riešiť, keď ju poriešiš, nie je čo milovať

Nie je to divné, aká bezvýznamná je tvoja práca keď si žiadaš o zvýšenie platu, a aká je dôležitá keď chceš deň dovolenky?

Vedci odporúčajú nehovoriť žene, že je sliepka, ale že je žabka. Celý deň sa nafukuje, večer roztiahne stehienka a na druhý deň to všade vykváka..

Múdry muž neprotirečí žene! Nechá ju rozprávať dovtedy, až si začne odporovať sama.

Hlavou múr neprerazíš. Je lepšie múr permanentne ošťávať, pokiaľ sa nezosype.

Správaj sa k ľuďom tak, ako by si chcel, aby sa tie kurvy správali k tebe...

Všetci chcú vaše dobro... Nedajte si ho vziať.

Nové východniarske porekladlo : "NEPRIJEBEŠ - NEVYSVETLÍŠ "

Aj zenaty muz moze byt stastny, len manzelka sa to nesmie dozvediet.

Mudrost casto neprichadza s vekom. Niekedy vek prichadza aj sam.

Ak vas po nociach trapi svedomie, spite cez den.

Osobitne neznesitelni su idioti, ktori vas pokladaju za seberovneho.

Ako pripravime rychle obcerstvenie? Navstevu usadime v obyvacke a otvorime okno.

Ktovie, ci existuje zivot po svadbe....

Co to je vernost? Nedostatok inych prilezitosti

...cool...

Karel si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla
přítele. Jednoho dne se Karel cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl: "
Dám Vám 1000 korun, když mi dopřejete chvilku potěšení" ..
Ale ona odpověděla: "V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ!!!
Karel řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než
je stačíte zvednout, tak budu hotov."
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit
se svým přítelem. Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl:
"Řekni si o 2000 korun a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl
schopen si ani stáhnout kalhoty."
Dívka tedy souhlasila s návrhem. Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé.
Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se :
"Co se, kruci, děje?"

Dívka trhaně odpovídá: "SAK....RA !! ... Má ....to ........v drob........ných!


V lekárni sa nová magistra pýta šéfa: „Všetky sirupy a lieky poznám, ale neviem, čo je toto... tá ampulka bez názvu.“ Šéf jej vraví: „To je cukrová voda. Dávame ju vtedy, keď recept nevieme dešifrovať.“


Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazénu a vtom Michal náhle skočí do vody.
Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika okamžite skočí za ním, aby
ho zachránila.
Ponorí sa na dno a vytiahne Michala von. Keď sa o tomto hrdinskom
čine dozvie riaditel ústavu, okamžite dá príkaz prepusti Veroniku
z psychiatrie, pretože uznal, že je duševne úplne stabilná a príčetná.
Tak ide teda k nej, aby jej oznámil tú novinu:
"Veronika, mám jednu dobrú a jednu zlú správu. Najprv dobrá
správa môžeš opustiť ústav, pretože si bola schopná zachrániť
inému pacientovi život.Myslím teda, že si opäť mentálne v poriadku.
Zlá správa je, že sa Michal, ktorého si zachránila, sa krátko nato
obesil v kúpeľni na opasku z nohavíc jeho obleku. Je mi to ľúto, je mŕtvy.
Veronika sa na neho krátko pozri e a prehlási:
"On nespáchal samovraždu, ja som ho tam zavesila, aby uschol."


Mlady frajersky pilot chce pristat, zodvihne vysielacku a vola do veze.
- Hadaj kto? .
Zrazu sa vypnu vsetky svetla na pristavacej drahe a z veze sa ozve:
- Hadaj kde??


Ak repost tak sorry

Staručký lord - milionár má na konci svojej veľkej záhrady krásne,
udržiavané jazierko a okolo neho vysadené ovocné stromy.
Jedno letné popoludnie sa rozhodne, že si nazbiera čerstvé ovocie.
Zoberie si plastový kýbel a ide k jazierku. Keď však dorazí na miesto,
zistí, že v jazierku sa čľapoce päť nahých mladých slečien. Hneď ako zbadajú
starého pána, sa zhluknú do stredu jazierka a ponoria po krk do vody. Po
chvíli jedna volá na dedka:
- Čo, prišli ste nás očumovať a teraz čakáte, že vylezieme z vody, vy
úchylák?
Na to dedko zamáva kýblom a s nevinným úsmevom hovorí:
- Nie, prišiel som nakŕmiť aligátora

Muž so ženou idú do reštaurácie na obed.
Ako tak sedia, k mužovi príde atraktívna mladá žena, pobozká ho a
povie:
"O chvíľu sa stretneme" a odíde.
Manželka sa pobúrene opýta:
"Kto je to?"
"To je moja milenka."
"Ak je tomu tak, požiadam o rozvod !"
"Ako chceš, ale nebudú už žiadne dovolenky na Maledivách,
nakupovanie v Paríži, ani Mercedes v garáži. Rozhodni sa sama."
"Odrazu uvidia spoločného známeho v sprievode očarujúcej devy.
"To je kto, tá mladá dáma?" pýta sa manželka.
"Jeho milenka"
"Ale tá naša je krajšia".
__________________________________________________

Hovorí Detvanec v krčme:
- Chlapi, tí Česi sú vám voľajaký čudný národ. Toť minule som bol v tej ich Prahe v hoteli a z ničoho nič mi vpadne jeden Čech o pol druhej v noci do izby a začne mi brýzgať. Zachoval som však kľud a ďalej som preberal na fujare.
__________________________________________________

Pán pri prechádzke parkom zbadal atraktívnu slečnu lížucu zmrzlinu a takto sa jej prihovára:
- Slečna, môžem sa vás niečo opýtať?
Ona odpovedá:
- Iste, pýtajte sa.
- Ale bojím sa, že si to budete zle vysvetľovať.
- Už keď ste ma na to dopredu upozornili, tak si to nebudem zle vysvetľovať.
- Dáte mi líznuť?
Slečna mu ponúka zmrzlinu a pán jej hovorí:
- Vidíte, či som vám nevravel, že si to budete zle vysvetľovať?
__________________________________________________

Viete kedy je žena najpobožnejsia?
-Ked leží na krížoch a prijíma telo pána...
__________________________________________________

Vieš aký je rozdiel medzi ženou a žumpou ?
Žiaden!
Obe sú buď nasraté alebo vyčerpané.
__________________________________________________

Do firmy príde inštalatér opraviť záchod
Vojde do kancelárie a pýta sa sekretárky. Kde je ten hajzel?
Sekretárka tak nesmelo odpovedá. Pán riaditeľ je práve na obede. Ale, vy ste ma zle pochopili, ja myslím tie dve nuly. Tak páni námestkovia sú na porade.
Ale pani zlatá, ja sa pýtam na to, kde sa robí hovno. Tak účtáreň je o poschodie nižšie.
__________________________________________________

Vyčíta žena mužovi:stále si niečo privlastňuješ moje auto moj dom a pritom to je všetko spoločné.Muž ide preč,žena sa ho opýta:kde ideš,, muž odpovedá:po naše slipy.
__________________________________________________

Slota ide autom a zastavi ho cigan. Cigan: "Pan Slota nezobrali by ste ma do Ziliny?"
Slota: "Preco nie, ale mam jednu podmienku. Celou cestou budes mat tenisovu lopticku v ustach." Cigan: "Jaj, pan Slota do Ziliny vydrzim!" - a otvara si dvere!
Slota: " A ty sa kam cpes, tazne zariadenie mam vzadu!"
__________________________________________________

Aký je rozdiel medzi jogurtom a USA?
V jogurte je kultúra.

Ako vieš, že žiješ v roku 2009

1. Omylom vyťukáš svoj PIN-kód na mikrovlnke.
2. S prekvapením konštatuješ, že pasians sa dá hrať aj normálnymi kartami.
3. Na trojčlennú rodinu máš 15 rôznych telefónnych čísiel.
4. Človeku sediacemu vedľa teba pošleš e-mail.
5. So starými známymi neudržiavaš kontakt, lebo nemáš na nich e-mailovú adresu.
5. Štyri roky sedíš pri tom istom písacom stole a pritom si pracoval v troch rôznych firmách.
7. Tvoj šéf by nedokázal vykonať tvoju prácu.
8. Zavoláš členom rodiny, či sú doma, zatiaľ čo vchádzaš autom do garáže.
10. Na konci televíznej reklamy je internetová adresa.
11. Keď odídeš z domu bez mobilu (čo si v prvých 10, 20, 30, 40 rokoch života ani nepoznal) spanikáriš a okamžite sa poň vrátiš.
12. Ráno zapneš počítač ešte skôr, než si uvaríš kávu.
13. Zatiaľ čo toto čítaš, usmievaš sa a prikyvuješ.
14. Ešte horšie: presne vieš, komu to pošleš ďalej.
15. Si príliš zaneprázdnený aby si zbadal, že na zozname chýba 9. bod.
16. Naozaj si sa pozrel, že na zozname nie je 9. bod.
17. Zdá sa, že si nezbadal ani to, že na zozname sú dve 5.
18. Aj to si si opäť pozrel...
19. ...a teraz sa smeješ sám sebe.
20. Zamysli sa, prečo!

Zivot je otazkou priorit .......

Jeden muz mal rad tri zeny a nemohol sa rozhodnut, s ktorou sa ma
ozenit.
Tak dal kazdej 50 tisic korun aby s nimi urobili, co uznaju za
najlepsie.

Prva si nakupila saty, kozmetiku, sperky a hovori: 'Urobila som, drahy,
vsetko preto, aby si mal tu najkrasnejsiu zenu.'

Druha nakupila veci pre neho: Oblecenie, sportove potreby, napojove
supravy do baru atd. 'To preto, drahy, aby si vedel, ako na Teba
myslim.'

Tretia vrhla peniaze do podnikania a po kratkej dobe priniesla muzovi
spat 100 tisic korun. 'Aby si videl, aka som sikovna.'

I zamyslel sa muz a nakoniec si vybral tu s najvacsimi prsiami.






Zástupcovia Slovenska predložili požiadavky našej krajiny pri vstupe do EÚ :

1) Švajčiarske platy
2) Luxemburské dane
3) Nemecké autá
4) Švédske domy
5) Španielske dievčatá
6) Francúzske vína
7) Talianske jedlá
Slovenské pivo
9) Rakúske hory
10) Dánska administratíva


A čo nám ponúka EÚ :

1) Slovenské platy
2) Švédske dane
3) Španielske autá
4) Grécke domy
5) Švajčiarske dievčatá
6) Fínske víno
7) Britské jedlá
Francúzske pivo
9) Dánske hory
10) Taliansku administratívu




Opat příjímá novice a provádí ho klášterem.
Nejprve mu ukáže pokoj,ve kterém bude spát.
Dále mu ukáže knihovnu, jídelnu,kuchyň,...
Po pár krocích se zastaví v místnosti, která je, kromě sudu stojícího
uprostřed, úplně prázdná.
Sud je uzavřený a do jeho boční stěny je vyvrtaná díra.
"A tohle je místnost, do které se budeš chodit uspokojovat.
Věřím, že ti nemusím podrobnosti vysvětlovat. Na všechno přijdeš
časem sám. Můžeš sud používat kdykoli to na tebe přijde. Kdykoli kromě
čtvrtku."
Novic se diví: "Proč ne ve čtvrtek?"
"To máš službu v sudu."

Při obědě v jedné restauraci si jeden z hostů všiml, že všichni číšníci mají v náprsní kapsičce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a toho, který je obsluhoval, se na tuto zvláštnost zeptal. "Víte pane," odpověděl mu číšník, "majitel najal manažerskou firmu, aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po půlročním zkoumání zjistila, že nejčastěji hostovi upadne na zem polévková lžíce, a pokud ji obsluhující číšník má po ruce, ušetří 10 % času, který jinak věnuje na cestu do kuchyně a zpět ke stolu hosta." Host se s vysvětlením spokojí, ale po další době si všimne, že každému číšníkovi visí z rozporku kalhot malý provázek. Nedá mu to a opět se číšníka zeptá: "Víte pane, jste velmi všímavý," ztiší číšník hlas, "jste v podstatě první, kdo si toho všiml. Ona totiž ta firma dále vyzkoumala, že pokud si při příchodu do práce uvážeme na penis provázek, při návštěvě WC jej lehce za provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama, a nemusíme si tedy mýt ruce, a ušetříme 40 % času, který trávíme na záchodě." - "No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot?" nedá to přece jen hostovi. Číšník ztiší hlas ještě víc a dodá: "Nevím, jak ostatní, ale já si pomáhám tou lžící..."

====================

Měl jsem se ženit. Pár dní před svatbou jsem přijel k domu své nevěsty.
Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam nikdo, jen matka mé nastávající.
Byla to velmi atraktivní žena. Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla,že jsem se jí vždycky líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme.
Byl jsem neschopný cokoli říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mně, jestli půjdu za ní nebo odejdu.
Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásné pozadí.
Pak jsem se otočil a vyšel z domu ke svému autu. Za dveřmi čekal její manžel, objal mne a řekl, že jsem obstál v jejich zkoušce.
Nyní vědí, že je na mne spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit. A poučení z tohoto příběhu?
Vždycky nechávej kondomy v autě!!!

Zavolal si lev všetky zvieratá a hovorí im: Kto skočí z tamtej vysokej hory, môže j*bať moju levicu. Zvieratá vyliezli na horu, lev ostal dolu a čaká. Najprv dlho nič, potom zrazu chlpatá guľka letí, zväčšuje sa a medveď padá na zem, buch. Ledva dopadol, začal sa škriabať hore. "Kam sa poberáš medveď?" pýta sa lev. "Veď teraz môžeš j*bať moju levicu." "Najprv j*bnem tomu, čo do mňa strčil!"

Sodap napísal:

Zavolal si lev všetky zvieratá a hovorí im: Kto skočí z tamtej vysokej hory, môže j*bať moju levicu. Zvieratá vyliezli na horu, lev ostal dolu a čaká. Najprv dlho nič, potom zrazu chlpatá guľka letí, zväčšuje sa a medveď padá na zem, buch. Ledva dopadol, začal sa škriabať hore. "Kam sa poberáš medveď?" pýta sa lev. "Veď teraz môžeš j*bať moju levicu." "Najprv j*bnem tomu, čo do mňa strčil!"

ja to poznam tak, ze lezie znovu hore preto, aby mohol dat s levicou druhe kolo

Přijdou zástupci mladoboleslavské škodovky do Mercedesu podívat se jak zde vyrábějí vozy. Pracovník Mercedesu povídá: A takhle zjišťujeme, zda kabina našich Mercedesů dobře těsní. Zavřeme do ní na noc kočku a pokud do rána chcípne, vozidlo je v pořádku. A jak to děláte u vás v čechách???
Pracovník Škodovky odpoví: No v podstatě stejně, také zavřeme do kabiny našich Škodovek na noc kočku a pokud do
rána někudy neuteče, pak kabina dobře těsní.

tak ten je podarený

pilot pride za cestujucimi: odchadzaju nam motory, polovica cestujucich musi vyskocit aby sme sa zachranili...
cestujuci sa dohodnu a jeden hobori: Nebudeme rasisti, zoberieme to podla abecedy
-arabi
-buzeranti
-cigani

Prezident Gasparovic navstivi svoju politicku partnerku, anglicku
kralovnu Elisabeth, ktora uz niekolko rokov mudro a stabilne vedie
krajinu, je obdivovana svojimi podanymi aj respektovana politikmi.
Gasparovic si nevie rady so svojou funkciou a tak sa jej pyta, aky ma
nato recept.

Kralovna odpoveda: ja sa vzdy snazim obklopit mudrymi a inteligentnymi
ludmi, ved sama nemozem vsetko vediet.

No dobre, pyta sa dalej Gasparovic, ale ako to zistis, kto je inteligentny?

Urobme si maly test, odpoveda kralovna a hned vytaca cislo Toniho
Blaira: Tony, odpoved mi rychlo na otazku: Je to syn tvojho otca a nie
je to tvoj brat, kto je to? No predsa ja!, odpoveda Blair pohotovo.

Gasparovicovi sa toto velmi paci a hned, co pristane so svojim
prezidentskym specialom na letisku v Bratislave, vola Robertovi
Ficovi. Pocuvaj, Robert, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat,
kto je to?

Fico si dvakrat vypocuje otazku, vykruca sa, ze najprv sa musi spytat
predsednictva Smeru, musi zvolat specialnu komisiu, konzultovat s
koalicnymi partnermi, ale ze vyvinie tlak a do 24 hodin bude odpoved
na stole.

Fico celu noc nespi, ale rano stretne v parlamente Ivana Miklosa. Nema
ho rad, ale povie si, ze ucel svati prostriedky a tak sa ho spyta.
Ivan, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to?

No predsa ja! Odveti prekvapeny Miklos.

Fico cely stastny bezi za Gasparovicom a krici: Uz viem, je to Miklos!

Gasparovic chyti Fica za golier a krici este hlasnejsie: Ty idiot, to
nie je Miklos, to je Tony Blair!