Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
- My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
- My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
- Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?

Ide rušňovodič v ponorke po púšti a stretne žabu, ako kosí džem. Rušňovodič sa jej pýta: -Žaba, koľko je hodín?-
Žaba vytiahne teplomer a hovorí: -Ďakujem, nefajčím!-

Príde Fero k holičovi, že by chcel oholiť, ale hlavne, aby mu to dobre zaholil pod perou. Holič na to má vychytávku - dá mu do pusy pod to miesto guličku. Po vykonanej práci je Fero veľmi spokojný. Akurát sa žartovne spýta holiča:
- A čo by sa stalo, keby som tú guličku prehltol?
- No Bože, čo... - odvetí holič - Priniesli by ste ju na druhý deň, tak, ako to robia ostatní!

Dve blondínky cestujú vlakom. Oproti nim sedí jeden prešedivený, bradatý muž. Jedna hovorí:
- Ty počuj, to nie je kráľ Štefan?
Druhá blondínka:
- Šibe ti, veď ten zomrel pred 100 rokmi.
O nejaký čas vojde do kupé muž a hovorí:
- Hello Štefan! Ako sa máš? 100 rokov som ťa nevidel.
Na to blondínka:
- No... Komu tu šibe?

Zase si upratovala garáž bez môjho vedomia? - pýta sa muž ženy.
- Áno, čo zase nemôžeš nájsť? - odpovedá mu žena.
- Môj bavorák

Chlapík tlačí na záchode ako najatý, ide okolo upratovačka, zdá sa jej, že sa zbytočne svieti, tak zhasne. V tom sa ozve strašný rev, tak zase zasvieti:
”A čože tak revete?”
”Fuj, to bol sprostý fór! Už som sa zľakol, že mi vypadli oči!”

Ide riaditeľ blázinca po chodbe a kričí:
- Blázni utekajte, lebo vás všetkých zderivujem.
Všetci začnú utekať, len jeden to má na brade. Riaditeľ sa ho pýta:
- A ty prečo neutekáš?
- Ja som é na x.

toto je skor vtip ako video: http://www.youtube.com/watch?v=xUa0L4Gm ... re=related

V kostole:


Dobrovoľné príspevky do kostolnej pokladničky veľmi poklesli a tak sa pán farár odhodlal k ráznemu opatreniu.
Počas kázne vyhlásil:
"Bratia a sestry, robím to veľmi nerád, ...ale nemám iné riešenie. Je totiž medzi nami muž, ktorý má hriešny pomer s manželkou jedného nášho cirkevníka... Preto, ak sa v kostolnej pokladničke na milodary do večera neobjaví 500 korún, zverejním jeho meno!"
Keď po omši farár počítal peniaze v pokladničke, našiel tam 25 pätstokorunáčok a jednu dvestokorunáčku s pripnutým lístok.
"Pre lásku božiu, otče, počkajte mi do večera, tie tri stovky niekde zoženiem".


Tak ti treba:
Zobudí­ sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele, poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa prezerá, vytahuje sa, vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnotí­ sa......
Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:
"Tak ti treba, ty smrad!"


Piatok:
Viete, čo robí polovica Bratislavčanov v piatok večer?
Sedí vo vlaku do Košíc.

Polojasno:
Rozzúrený muž telefonuje do hydrometeorologického ústavu:
"Vy hovädá, už dva dni vynášam z pivnice v kýbloch to vaše polojasno!"

U očného:
"Pán doktor, nevidím do diaľky."
Lekár vezme pacienta za ruku, privedie ho k oknu, ukáže na oblohu a pýta sa: "Čo vidíte?"
"Slnko."
"Výborne. A teraz mi láskavo povedzte, kam ďalej by ste chceli vidieť?"

V supermarkete:
Zena v supermarkete pride k pokladnikovi a pyta sa ho:
"Co dostanem, ked najdem vyrobok po zaruke?"
A pokladnik na to:
"Salmonelozu!"

Tri pravdy o ženách...
>
> Prvá:
>
>
> Aký je rozdiel medzi 8-ročnou, 18-ročnou, 28-ročnou, 38-ročnou a
> 48-ročnou?
> Matematik by odpovedal, že vždy 10 rokov.
> Podstata správnej odpovede však tkvie vo vzťahu k rozprávkam a posteli:
> - 8-ročnú uložíš do postieľky a povieš jej rozprávku.
> - 18-ročnej najprv povieš rozprávku a potom ju uložíš do postele.
> - 28-ročnej netreba hovoriť rozprávku, aby sa uložila do postele.
> - 38-ročná ti sama povie rozprávku, aby si šiel do postele.
> - 48-ročnej povieš rozprávku, aby si nemusel ísť do postele.
>
> Druhá:
> Život ženy sa delí na tri obdobia:
> 1. Ide na nervy svojmu otcovi.
> 2. Ide na nervy svojmu mužovi.
> 3. Ide na nervy svojmu zaťovi.
>
> Tretia:
> Viete, čo má spoločné smrť svokry a slivovica?
> No, najprv vám vyrazí dych a potom máte taky príjemný pocit ...
>

celkom som sa na tom pobavil

Skoro som zomrel

http://www.youtube.com/watch?v=jOQRSFcAzm4

Zeny nikdy neskusajte nasu vernost:

http://www.youtube.com/watch?v=k5t54-kA7SU&NR=1

MT-SPEEDY napísal:

Toto sa mi dnes podarilo nafotit na martinskom sidlisku Ladoven. Zlty renault kangoo...

To som dostal od kolegini na vianoce... nosim to za zadnym sklom.

Nákup v hypermarkete

Veľký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
- Tak, koľko ste dnes urobili obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden!? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robili!? A koľko ste vlastne utŕžili?
- Tristoosemdesiattisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiattisíc? Preboha, čo ste predali?
- No, najprv som predal maličký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristoosemdesiattisíc?
- Potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Ďalej som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybárčiť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fúka. Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predali človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...

Čo je maximálna trpezlivosť?

Keď do nádrže nasypeš piliny, naštartuješ a čakáš, až z výfuku vypadnú dosky.

hehe

> Tretia:
> Viete, čo má spoločné smrť svokry a slivovica?
> No, najprv vám vyrazí dych a potom máte taky príjemný pocit ...
>[/quote]

kamarátka hovorí druhej kamarátke
- včera som bola u doktora s filckami.
- vážne? ja ich mám tri roky a ešte neboli choré!

Jeden na dnes ....))) Do banky vtrhne muž s pištolou a kuklou na hlave, všetci sa trasú. Muž nariadi pokladníčke, aby mu urobila orálny sex. Tá sa ako o dušu snaží, lupič si dá dole masku a kričí: - Vidíš ty štetka a doma hovoríš, že sa ti to hnusí!

GOOSE napísal:

Jeden na dnes ....))) Do banky vtrhne muž s pištolou a kuklou na hlave, všetci sa trasú. Muž nariadi pokladníčke, aby mu urobila orálny sex. Tá sa ako o dušu snaží, lupič si dá dole masku a kričí: - Vidíš ty štetka a doma hovoríš, že sa ti to hnusí!

jeden obdobny:

-Chlapec pride na hodinu husiel, rozlozi si stojan na noty, setko nastavi a ide vytiahnut husle, dojde k obalu otvori ho a vnutri thompson a chlapec vravi: ,,A do riti, foter stoji v banke s huslami"

http://www.mametotu.sk/images/hopsidedown_648.jpg

toto chcem na vianoce ak by to dakoho zaujimalo