Prečo blondínky vyhadzujú hodinky do vzduchu?
 - Chcú vidieť, ako ten čas letí.


 V skole :
- Mas domacu?
 - Hej.
 - Tak nalej !!!



 Zomrú dve deti - jedno biele a jedno cigánča. Pred bránou do raja
 podáva Svätý Peter bielemu krídielká
 - tu máš, ty budeš anjelik.
 Cigánča podskakuje a kričí
 - Aj ja, aj ja, aj ja budem anjelik?
 Svätý Peter si ho premeria a podá mu čierne krídielká
 - na leť, ty budeš netopier.



 Lekar hovori pacientke:
 "Na vasu chorobu je jediny liek. Denne musite zjest jedno vajce."
 "Ale ja vajcia neznasam." "Vsak ja hovorim zjest a nie zniest."



 Dennik Americana na Slovensku:
 Pondelok - pijem s Vychodniarmi
 Utorok - skoro som zomrel
 Streda - zase pijem s Vychodniarmi...
 Stvrtok - lutujem, ze som nezomrel v utorok ...



 Male dievcatko zdvihlo telefon a po chvili pocuvania vravi:
 - "A ktory sef mojho ocka vy ste? Ten tucniak, alebo ten debil?"



 Hovorí podnikatel svojmu zamestnancovi:
 "Vy ste, pán Novák, velká opora nasej firmy. Neviem, ako by sme
bez vás vydrzali, ale v budúcom mesiaci to chceme skúsit."



 Neskoro vecer stoji generalny riaditel pri skartovacke, okolo neho
 ide mlady zamestnanec. Riaditel hovori:
 - Prosim vas, drzim v ruke velmi citlivy a dolezity dokument a moja sekretarka uz isla domov. Mozete mi pomoct s tymto zariadenim?
 - Samozrejme. - odpovie mlady, zapne skartovacku, vlozi papier a stlaci
 "Start".
 - Velmi pekne dakujem. Budem potrebovat 3 kopie!




 Jano, hadaj, co mam vo vrecku? Zacina to na P.
 - Peniaze?
 - Nie, pollitrovku! A hadaj, co mam v druhom vrecku? Zacina to na
 E.
 - Dezi, to naozaj neviem!
 - Este jednu!



 Vojde policajt do kníhkupectva a predavač sa ho pýta:
 - A čo, vonku prší ??




 Z listu:
 - Draha, odpust mi, ze som minuly tyzden neprisiel k tebe, ale boli sme s kamaratmi popoludni v krcme, a potom som dva dni nemohol
 prist ani k sebe, nieto este k tebe.





 Blondínka dostane list od kamarátky, v ktorom píše:
 - Som v tom.
 Blondínka obracia, prevracia list a rozčúlene odpíše:
 - Už som tú obálku šesťkrát prezrela a nevidím ťa. Kde si?



 Viete, prečo si blondínka dáva na brucho okuliare?
 Lebo sa dočítala, že má slepé črevo!



 Blondínka sa pýta v stávkovej kancelárii Tipos:
 - O čo ide v tejto hre?
 - Musíte trafiť päť čísel.
 - A z akej vzdialenosti?




 Viete, prečo pridáva blondínka polievku do koláča?
 Lebo v recepte je napísané "jedna polievková lyžica".



 Sú traja blázni na skale, pod nimi 300 metrová priepasť. Jeden sa
 rozbehne, skočí a kričí poďme spolu lietať. Druhý skočí za ním a
 spieva. Pozri ja už letím,
 tretí sa na nich pozrie a doda ak sú dvaja stastny nechyba
  im treti a odide.



 Stretnú sa dve blondínky a jedna druhej hovorí:
 - Včera, keď nebola elektrina, zostala som tri hodiny zaseknutá vo
 výťahu!
 - To je nič! Ja som zasa tri hodiny stála na pohyblivých schodoch!

Pes vedie slepca cez križovatku a vtiahne ho dnu na červenú.
Autá brzdia, kolesá pískajú, chaos na križovatke.
Po jej prejdení vytiahne slepec keksík a dáva ho psovi.
Účastník tohto všetkého mu vraví:
- tak ten pes Vás skoro zabil a vy mu za to dávate ešte odmenu?
Slepec:
- ja len zisťujem kde má hlavu a tak ho nakopem do riti, že si to bude
pamätať.




Pride chlapik ku sexuologovi stazujuc sa na to, ze nedokaze uspokojit
vlastnu zenu.
Lekar mu radi:- Zavolajte si na pomoc mladeho svalnateho muza.
Postavte ho do rohu
miestnosti..Dajte mu uterak, s ktorym nech kruti nad hlavou.
Chlapik sa pyta:- A to pomoze?
Lekar:- Skuste, uvidime...
Pokus nedopadol dobre. Zena neuspokojena. Chlap teda opat pride k
sexuologovi.- Pan doktor, nic.
Doktor: - Tak viete co? Vystriedajte sa s tym mladikom. Vy si zoberte uterak a
kruzte a on nech sulozi s vasou zenou.
Typek:
-A to pomoze?
Doktor:- Uvidime.
Chlapik dojde domov, postavi sa do rohu miestnosti a kruti uterakom, zatial
co mlady svalnac vydatne trtka jeho zenu. Zena krici, 3 orgazmy, uzasne...
Manzel vravi mlademu:
- No vidis ty kokot, takto sa ma krutit s uterakom .

srotovne v cz

jak nasrat susedov


.
Blond...

Zasnoubená, vdaná a milenka se baví o svých milostných vztazích.
# Domluví se, že své chlapy překvapí a obléknou se do kůže.
# Kožené body, vysoké boty, maska a tak.
# Po pár dnech se sejdou a vyprávějí si.
#
# Zasnoubená:
# "Vrátil se domů pozdě večer. Byl z práce utahanej,
# ale když mě uviděl v tý kůži,
# vlítl na mě a země se zachvěla..."
#
# Milenka:
# "Byl večer, setkali jsme se v kanceláři. Uviděl mě v kůži,
# popadl mě a ... pak už nevím vlastně co se dělo,
# ale takovou nádheru jsem ještě nezažila."
#
# Vdaná:
# "Děti jsem poslala k matce, oblíkla se do tý kůže, von přišel z práce,
vzal
# si
# pivo z lednice, ovladač, pustil si zprávy a povídá: Tak co,
# Batmane, co bude k večeři?"

airbone napísal:

wow, tie elektrony chcem na svoju e39, neviete aku mozu mat roztec?
Inac, to auto je z DE, ma znacku AC, co znaci nemecke mesto AACHEN.

to auto je z ciech co znaci aj ta vlajocka na okne

dneska mi kamarat poslal jeden vtip:

jararak napísal:

http://kbw.inetdisc.com/getimg.php?src=forum/z/zpovednice_abiki0dkb.jpg

chudak chlapec asi sa stane buzikom

snoo napísal:

chudak chlapec asi sa stane buzikom

nevie co je dobré

Viete kolko ludi treba na to aby bola Narodna rada uznasania schopna? Dvoch. Rafaj vsetkych podpise a Radicova za vsetkych zahlasuje..

NA mori stroskota lod so vsetkymi EU premiermi a prezije len Slovensky a Irsky
more ich vyplavi na ostrov, kde ich zajmu 2 kanibalske rodiny
chcu si ich rozdelit tak losuju ktora bude mat ktoreho
na druhy den sa stretnu a ti co mali slovenskeho sa pytaju druhej rodiny:
-Tak co aky bol ten vas?
- Ale, uplne o nicom, chlpaty, sama kost a koza...Co ten vas?
- Nas bol uplne super. Na hlave maslo, bez chrbtovej kosti a ked sme ho pytvali v riti mal dalsich 3och.

Stroskota chlapik na ostrove a zrazu ho obklucia domorodci...
Chlapik pozre k nebu a hovori:
- Boze a teraz som v <->
Zrazu sa otvoria nebesa a Bozi hlas mu povie:
- Nie, nie si! Vidis toho maleho domorodca ktory stoji vedla toho velkeho stou kopiu?
- Ano, vidim.
- Zober tomu velkemu kopiu a zabi nou toho maleho.
Chlapik tak urobi a potom vravi:
- A co teraz?
- Teraz si v <->

Šéf hovoří k zaměstnancům: "Pořád si stěžujete že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 % vyšší platy."
"Vyšší? Oproti čemu?"
"Oproti příštímu roku."

"Halo, to je stanice odběru krve?" - "Ne, daňový úřad!" "Promiňte, spletl jsem se." - "Ale zase ne o tolik!"


Hodina českého jazyka
Paní učitelka zadá dětem úkol, aby vymyslely větu, která obsahovat slova jelikož a pravděpodobně. Přihlásí se Anička a říká: "Jelikož jsem byla celý rok hodná, pravděpodobně dostanu nové kolo". "Výborně Aničko" pochválí ji učitelka. Další se přihlásí Toník. "Jelikož jsem se hodně učil, pravděpodobně budu mít pěkné vysvědčení". "Výborně Toníku". Jako další se hlásí Pepíček. Když je vyvolán, řekne: "Babička jde po zahradě a nese si New York Times". Všichni na něj koukají a učitelka říká: "Ale Pepíčku, v té větě není ani jedno z těch slov"! "To taky ještě není celý" odvětí Pepíček. "Jelikož neumí anglicky, pravděpodobně se jde asi vysrat"...

Pri poslednej večeri prichádza Ježiš do pripraveného domu. Už z diaľky však počuje hurónsky rev, smiech a zábavu. Vstúpi a vidí apoštolov naliatych v alkohole, ako sa bavia a chlascú. Zavolá si sv. Petra a vraví nechápavo:
"Pepo! Ta za co pijece! Šak peneži nemace!"
Sv. Peter sa poškriabe na uchu a rozpačito vravi:
"Ta ja neznam.... Judáš plati, spravil dobry kšeft.