Napriek všetkým reklamám sa osvedčilo,
že najlepším prostriedkom na umývanie riadu je žena

to mi napadlo co mi vravel jeden kamarat, bol v obchode nakupovat so zenou a mali tam prezentaciu na tabletky do umyvacky riadu, tak tie baby sa ho pytaju ci ma umyvacku
on: mam
predavacka: nechcete kupit tabletky do umyvacky, hned zakrical na svoju zenu... pod sem... budes to zrat?

Príde chlap do baru a povie barmanovi: "Jedno suché Martiny."
Keď ho dostane, vytiahne z neho olivu a kopne ho do seba. Potom si povie o ďalšie, zase vytiahne olivu a kopne ho do seba. Takto ich vypije pätnásť a pozerá sa na hromádku olív na obrúsku vedľa seba a hovorí: "Barman, je to desať deka?"
"Myslím, že áno, pane," odpovedá barman, "prečo sa pýtate?"
"Ale manželka ma poslala po desať deka olív."

Preco francuzi jedia zaby a slimaky?
Lebo kazde vacsie zviera by im nakopalo rit.

->idem si tak s priateľkou do baru na panáka, vypýtam dve vodky, čašníčka naliala a pozerám, naliala mi pod mierkou, reku jej vravím: pani čašníčka, menej ste mi naliala. ona pohotovo odpovie: nevadí, skôr vypijete. ta nebudem sa hádať... vypil som, zaplatil som a odchádzam, kde zrazu na mňa kričí: heej nejak málo ste mi zaplatili. a ja jej na to: nevadí, skorej spočítate



-> vojaci, jeden z najťažších priestrelov je 4 centimetre pod ľavy prsník. reku... to by moju eržu trafil do kolena



->vojak ander! viete vy, čo je to detektor lži?! reku chlapče ja ho zobral za ženu

Farár má omšu a v kostole sedí chlapík ktorého to očividne nezaujíma. Začne si z ničoho nič hrešiť.
Farár rozpráva... a naraz: " Kurva ! "
Farár pokračuje... a znova: " Kurva ! "
Po omši si farár chlapíka odchytí a hovorí mu: " Synu, nemôžeš hrešiť v chráme božom ! Nabudúce, keď budeš mať silnú potrebu nadávať, povedz radšej nejaké zvieratko... "
O týždeň sa omša opakuje... Farár ma zase kázeň, a chlapík si spomenul na farárovu radu... Zrazu chlapík zakričí: " MYŠ !! " ... a v tom farár: " ZAJEB JUUU, ZAJEB JUUU !! "

Chuck Norris strčil do DVD-čka koliesko salámy a prehral si celú zabíjačku odznova.

Ráno sa muž zobudí po strašnej opici. Hrozne ho bolí hlava, za pohár vody by dal poklad a zo včerajšieho večera si vôbec na nič nespomína. Zašmátra vedľa seba na posteli rukou a manželky nikde. Otvorí oči a na poduške lístok: "Za chvíľu prídem, miláčik, milujem ťa!"
Vstane, ide do kuchyne a tam už pripravené raňajky, čerstvé pečivo, horúca káva, praženica, slaninka a opäť odkaz: "Dobre ráno, ľúbim ťa!"
Nechápavo pokrúti hlavou, ale stále si nemôže spomenúť. Vbehne do obývačky a tam jeho syn. Tak sa pýta:
- Čo sa tu včera stalo?
- Ale, prišiel si domov napitý ako sviňa, ten monokel máš od stolíka, keď si prepadol cez prah dverí, potom si ovracal celú chodbu a nakoniec aj seba.
- No dobre, ale to nevysvetľuje čo sa tu stalo...
- Nakoniec sa mama rozhodla, že ťa vezme do kúpeľne, aby si sa umyl a ty si pri tom začal vykrikovať: Pozor, ruky preč ženská, ja som šťastne ženatý!

zabudol si napisat ze na nocnom stoliku ho cakal pohar vody a ibalgin :)

a že v chladničke bolo nachystané pivko

zas až tak moc nie

Príde chlap do krčmy, vypýta si 8 poldecákov a uloží si ich do dvoch radov na 4 a 4. Tie zo zadného radu vypije a vypýta si ďalšie 4, uloží ich pred tie 4 na bare a opäť vypije tie zo zadného radu. Keď sa to niekoľkokrát opakuje, barman nevydrží a spýta sa: ,,Pane, prečo pijete len tie zo zadného radu?" Chlap: ,,No, bol som včera u doktora a ten mi povedal, že mám v prvom rade prestať piť."

Chlapik sa topi v Dunaji, krici o pomoc a policajti si ho nevsimaju.

Uz si nevie rady tak zakrici " Prezident je kokot ". Ako to zapocuju

skocia za nim a vytiahnu ho von.

Policajt: teraz pojdete s nami za urazku prezidenta republiky

Chlapik: ale ja som myslel toho americkeho

Policat: nas neoklamete, my velmi dobre vieme ktory prezident je kokot

toto je mimoriadne popularny vtip, skoro na kazdej strane

Vladdo01 napísal:

Chlapik sa topi v Dunaji, krici o pomoc a policajti si ho nevsimaju.

Uz si nevie rady tak zakrici " Prezident je kokot ". Ako to zapocuju

skocia za nim a vytiahnu ho von.

Policajt: teraz pojdete s nami za urazku prezidenta republiky

Chlapik: ale ja som myslel toho americkeho

Policat: nas neoklamete, my velmi dobre vieme ktory prezident je kokot

- Oci, aký je to pocit byť opitý?
- Vidíš tých dvoch psov? Keď som opitý, vidím štyroch.
- Oci, ale veď tam je len jeden.