Dvaja kozmonauti pracujú na vesmírnej stanici ISS a jeden pozrie na
raketoplán potom na Zem, zasa na raketoplán, na kolegu kozmonauta, potom
zasa na Zem, zasa na kozmonauta, až mu ten druhy kričí do vysielačky:
"Na mňa nečum ty somár, ja som tam tie kľúče nezabuchol!"

dobry inzerat
http://zvierata.bazos.sk/inzerat/123204 ... aaasne.php

Muži, ktorí tvrdia, že žena patrí do kuchyne,
pravdepodobne nevedia, čo s ňou robiť v spálni.

Mojko, kupila som si pod stromček notebook!
- aky?
- ružovučky!
- ale - aky ma procesor, pamäť, harddisk?
- mojko .. - RU-ŽO-VUČ-KY !

Dogg88 napísal:

Mojko, kupila som si pod stromček notebook!
- aky?
- ružovučky!
- ale - aky ma procesor, pamäť, harddisk?
- mojko .. - RU-ŽO-VUČ-KY !

niet co dodat


"Tohle byla báječná jednohubka, milostivá, ostrá jako meč," chválí host novoročního rána paní domu.
"Bohužel, pane, to byla drátěnka na nádobí!"

V kostole:
babka vojde do spovednice : Ku*va aká tu je tma
Farár: Babka ale tu sa nenadáva
Babka: Ty ko*ot jak som sa ťa zlakla

Manželia majú kvôli deťom na sex dohodnuté tajné heslo "Ideme prať".
V utorok sa pýta muž ženy:
-Miláčik ideme dnes prať?
Ona mu odpovie:
-Dnes nie, bolí ma hlava.
... Tak sa to opakuje každý jeden deň až na nedeľu, kedy sa žena opýta muža:
-Tak čo ideme dnes prať?
A on odpovie:
-Nie drahá, už som si vypral v ruke.

Policie ČR oznámila, že nové neprůstřelné vesty se budou vyrábět z kůže , kterou mají ženy mezi nohama. Podle testů se od ní výborně odrážejí kulky

Dežo a Károľ sú dvaja cigáni - žobraci zo Slovenska. Pracuju v Londyne na odlišnych uliciach.
Dežo donaša domov denne 2-3 libry a Károľ oproti nemu donasa zene kazdy den kufor plny 10 librových bankoviek.
Jeden den sa pyta Dežo Károľa: "Ako to, ze pracujem rovnako usilovne ako ty a zarobim tak malo?"
Odpovie Károľ: "Ukaz mi co mas napisane na tvojej tabulke?"
Dežo ukazuje: "Nemam pracu, mam zenu a sest deti, nemame co jest, pomozte nam."
"Toto tam mas napisane? Necuduj sa ze tak malo dostavas!"
Pyta sa Dežo: "Tak co tam mas ty napisane? "
Károľ ukazuje: "Uz mi chyba len 10 libier aby som sa mohol vratit na Slovensko ..."

Sejde se 1325 Pascalů u baru a jeden povídá: Tady je HODNĚ divná atmosféra.

Přijde Celsius do baru a promrzlý barman povídá: Škoda že vás nepřišlo víc

Kelvin odešel z baru a všichni ztuhli.

přijde Volta do baru a v místnosti zavládne napětí

na oslavě Ampérových narozenin teklo víno plným proudem

Přijde Coulomb do baru a ucedí: "Dnes tu máme nabito".

Přijde Hertz do baru: Jedno pivo a ať to kmitá!

- Chlapče, nevyplazuj na mňa jazyk, lebo ochorieš!
- A na čo už len ochoriem?
- Na zlomenie sánky a otras mozgu.

GOMEZ napísal:

Sejde se 1325 Pascalů u baru a jeden povídá: Tady je HODNĚ divná atmosféra.

Přijde Celsius do baru a promrzlý barman povídá: Škoda že vás nepřišlo víc

Kelvin odešel z baru a všichni ztuhli.

přijde Volta do baru a v místnosti zavládne napětí

na oslavě Ampérových narozenin teklo víno plným proudem

Přijde Coulomb do baru a ucedí: "Dnes tu máme nabito".

Přijde Hertz do baru: Jedno pivo a ať to kmitá!

takto by mali vyucovat fyziku

Muž hlboko ponorený do meditácie sa prechádza po pláži v Kalifornii a zrazu zvolá :
"Bože, splň mi prosím Ťa jedno moje želanie!"
Nad hlavou sa mu zjaví tmavý oblak a hromovým hlasom sa ozve :
"Pretože si bol dobrý človek splním Ti Tvoje želanie."
Muž povie :
"Prosím Ťa postav mi most na Havaj, aby som sa tam mohol kedykoľvek ísť pozrieť."
Boh mu odpovedá :
"Máš príliš materialistické želanie. Vieš, že taký projekt predpokladá zapustenie základov do dna Pacifiku? Chce to príliš veľa ocele a betónu. Urobiť to môžem, ale ťažko sa môžem zmieriť s tak svetským želaním. Prosím Ťa daj si čas na rozmyslenie a vymysli také želanie čo by znamenalo pre mňa slávu a úctu".
Muž dlho uvažoval a potom povedal :
"Bože, daj, aby som porozumel ženám. Chcel by som vedieť aké majú vnútorné
zmýšľanie a pocity, na čo myslia, keď sú ticho, keď kričia, čo si myslia, keď nepovedia nič a ako môžem urobiť ženu šťastnou".
A na to Boh hovorí:
"Ten most má byť dvojprúdový alebo štvorprúdový?

David Copperfield po úspešnom vystúpení opúšťa Slovensko. Príde na hranicu, kde ho zastavia colníci. Jeden z nich sa pýta:
- A nemohli by ste nám ukúzať nejaké to kúzlo?
- Ale áno, prečo nie...
Copperfield mávne rukou nad šálkou kávy a tá zrazu zmizne. Colník sa len čuduje:
- To je všetko?
- No áno.
- No tak sa pozri. Vidíš tamten kamión plný cigariet z Ukrainy?
- Samozrejme, vidím.
Colník zoberie pečiatku, niekoľko krát označí papiere a hovorí:
- Tak a teraz už je v tom kamióne hrášok!

Viete prečo sa majitelia Mercedesov nezdravia? Lebo sa už zdravili ráno v servise.

lucko napísal:

Viete prečo sa majitelia Mercedesov nezdravia? Lebo sa už zdravili ráno v servise.