tiež pridám jeden z lamera


<a> Hele pamatuješ jsi, jak jsem ti říkal, že sem mají přijet ti Rusáci na to vojenský cvičení?
<b> Pamatuju. Proč?
<a> Tak tam byl jeden typický ruský Ivan. A oni jak furt pili tak jim došla vodka. A on najednou na nás spustil rusky: Nemáte na prodej vodku? Prodám vám tank nebo obrněný transportér. Tak všichni v minutě zaražení. Nakonec jsme mu řekli, že ne.
<a> Ale to nejlepší přišlo na druhý den. Jsme se za ním stavili a říkáme mu: Hele Ivane, a jak bys vysvětlil svému veliteli, že vám chybí tank? A Ivan nato: Spapala bažina.

Kolivongston napísal:

tiež pridám jeden z lamera


<a> Hele pamatuješ jsi, jak jsem ti říkal, že sem mají přijet ti Rusáci na to vojenský cvičení?
<b> Pamatuju. Proč?
<a> Tak tam byl jeden typický ruský Ivan. A oni jak furt pili tak jim došla vodka. A on najednou na nás spustil rusky: Nemáte na prodej vodku? Prodám vám tank nebo obrněný transportér. Tak všichni v minutě zaražení. Nakonec jsme mu řekli, že ne.
<a> Ale to nejlepší přišlo na druhý den. Jsme se za ním stavili a říkáme mu: Hele Ivane, a jak bys vysvětlil svému veliteli, že vám chybí tank? A Ivan nato: Spapala bažina.

cooo? ja sa rozsekam a aby som nebol ot : Je hnusné keď si predstavíte, že naposledy ste sa sprchovali minulý rok

Jeden říká druhému: - Hele, víš jak jsme ti na střední škole schválně říkali místo Karle Nováku - Narle Kováku? - No vím a co s tím? - Ty voe, včera jsem potkal maníka a ten se jmenoval Lukáš Šustr!


- Vieš čo je nové? Zrušili daňový úrad!
- Neblázni!
- Naozaj! Dostal som od nich list a v ňom stálo: Posledná upomienka!


SMS
ONA: Ahoj! Co děláš??
ON: Ležím v posteli a myslím na tebe! A ty?
ONA: Jsem na diskotéce! A stojím za tebou..


„Američan a Rus si telefonujú: "Ivan, v televízi hovorili, že tam u vás sú hrozné mrazy, cez -60 stupňov." "Ale Mike prosím ťa , najviac tak -20." "No nie, teraz to hovorili na CNN, vraj cez -60." "Ale no tak, možno niekde majú -25, ale to skôr výnimočne." "No ale tie zábery boli hrozné, tie omrznuté stromy, baráky ..." "Jáj, ty myslíš vonku ?!! No tak to áno." “

Sú 3 veci ktoré človek nedokáže ...
- Nedokážeš si spočítať vlasy
- Nemôžeš dýchať s vyplazeným jazykom
- Nemôžeš si umyť oči mydlom, keď ich máš otvorené

Daj si späť ten jazyk, vyzeráš ako pes

Push-up podprsenka je ako balíček chipsov ...
Keď otvoríš, polovička chýba...

Dvojo ožarte sebe zastavili taxika...
Taxikar zbačil, že su pijane, ta len zapnul motor, vypnul ho a povedzel:
- Už sme tu.
Ta mu dali peneži, jeden podzekoval, ale druhy mu taku priebal na pysky, že až. Taxikar dumal, že sebe všimnul, že še s motorom vobec nepohnul z miesta,ta še ho pytal:
- Ta to zaco to bulo?
A vun mu hutori:
- Nabuduce sebe kontroluj rychlosc chuju, šak si nas mohol zabic!:D:D:D

Dozorca v cele odsúdených na smrť:
- Chlapi, až sa vás zajtra pred popravou budú pýtať na posledné prianie, želajte si niekto, aby mi zvýšili plat...

Muž: Čo je na raňajky?
Žena : Sex!
Pred obedom sa jej zas pýta : Čo je na obed?
Žena : Sex!
Večer si muž dá na radiátor penis, ide okolo žena a pýta sa: Ty čo robíš?!
Muž : Ohrievam Ti večeru !!!

Potkali se dva nad kanálam: Proboha, co to děláte? Ale, spadla mi tam koruna. Tak proč tam házíte další? Kvůli jedný tam přeci nepolezu.

http://www.funradio.sk/clanok/20320-sil ... tiahni-si/

pri daktorych som odpadol uplne
napr fara:Mas menej ako petnast rokov a si chlapec? Prihlas sa do sou Farar hlada Zenu...10 ministrantov, 10 dni, 10 litrov kysleho omsoveho....Kto porusi desatoro ako prvi? Fara-bude to drsne
:D:D:D:D

V gynekologickom kresle leží dáma,lekár po vyšetrení len prikývne:
"To je Bruntál,to je jasné....zájdem po primára!"
Primár:" Ježišimária,to je Bruntál ako vyšitý,to sa len tak nevidí!"
Pacientka pri odchode sa odváži spýtať:"Pán doktor a čo to znamená,že Bruntál"
... " No ako by som vám to najlepšie povedal...poznáte mesto Bruntál?"
"No áno" odvetí pacientka
Lekár: "Strašná diera,čo?"

matoE36 napísal:

Muž: Čo je na raňajky?
Žena : Sex!
Pred obedom sa jej zas pýta : Čo je na obed?
Žena : Sex!
Večer si muž dá na radiátor penis, ide okolo žena a pýta sa: Ty čo robíš?!
Muž : Ohrievam Ti večeru !!!

V lete pride buzerant domov a najde svojho priatela v chladnicke: -Preboha co tu robis v tej chladnicke -Je teplo tak som si myslel ze budes mat chut na nieco chladene

Bojsi5 napísal:

V lete pride buzerant domov a najde svojho priatela v chladnicke: -Preboha co tu robis v tej chladnicke -Je teplo tak som si myslel ze budes mat chut na nieco chladene

to je moc



Babička přijde do banky a chce vybrat peníze: ,, Musíte se podepsat na
zadní straně, babi." ,, A jak se mám podepsat?" ,, No, jako se podepisujete
na pohled." A babka píše: ,, Pozdravuju vás všechny. Vaše babka."

Povedzte Vasej priatelke, manzelke, frajerke, kamoske ci milenke, ze ste citali ze nie je mozne dotknut sa vlastneho pupku oboma laktami naraz. Pohodlne sa usadte a sledujte...

Povídají si Američan, Rus a Čech. Američan povídá: „Vidíte to červený Ferrari?”
Ostatní: „Hmm, dobrý.”
„No, tak takový jsem dostal k Vánocům.”
... Rus povídá: „A vidíte to zelený Porsche?”
Ostatní: „Taky dobrý.”
Rus: „Tak takový jsem pro změnu dostal k Vánocům já.”
A Čech: „Vidíte to Infiniti G35 GTO?”
Ostatní: „Nádhera!”
„Tak takový barvy jsem dostal manžestráky.”

Slovensko sa môže zachvíľu premenovať na MAROKO lebo už tu budú len MAďari, ROmovia a KOkoti !