Dedko na svojej muzeálnej Škodovke 100 sa vracia z okresnej pošty s dôchodkom v priehradke na rukavice. Pod jedným kopcom, ktorý škodovečku dobre rozohnal ho zastaví policajt:
"Takže, dedko, svetlá nič, pás nič, rýchlosť prekročená o 4km/h, lekárnička chýba, vidím to na dobrých 250€."
Dedko na to, že je starý, chudobný, nemá ani prd, tak mu policajt vraví:
"Dobre, tak ak mi správne odpoviete na as...poň jednu z 2 kontrolných otázok, pokutu vám odpustím. Takže, má to 4 kolesá a ide to po ceste. Čo je to?"
Dedko že
"To je auto."
"No dobre dedko ale konkrétne! Aké? Škoda, audi, čo to je?"
"Tak asi škoda?"
"No zle dedo, audi to bolo. Tak dáme druhú. Má to 2 kolesá a ide to po ceste, čo je to?"
"No motorka."
"Dobre dedo, ale konkrétne! Aká? Jawa, babeta, kawasaki, honda?"
"Babeta?"
"Nie dedko, honda to bola."
Tak dedko vyberie dôchodok z priehradky, a podáva ho policajtovi so slovami: "Môžem aj ja jednu otázku?"
"No môžte dedko"
"Takže, má to dlhé vlasy, vysoké topánky, stojí to pri ceste a krúti to červenou kabelkou. Čo je to?"
Policajt pozrie na druhého, kývnu si hlavou a vraví:
"Sak predsa kurva to je, dedo!"
"No dobre, ale konkrétne! Tvoja mama, sestra, žena alebo dcéra?!"

Na Štedrý deň žena nadáva mužovi:"Od rána furt niečo žerieš,večer uvidíš piču a nie zlaté prasiatko".Manžel sa zasmeje ..."Nie,nie , ja nemusím , ja už ju vidím..."

Dve blondíny hrajú šach.
- Góól!
- To nie je tenis ty krava!

Hovorí Fero Mišovi:
- Včera sme traja kamaráti zavolali k nám na internát jedno dievča... No, čo ti poviem, vypili sme si šampanského, potom piva, potom sme si dobre zatrtkali... potom jeden z nás išiel ešte kúpiť vodku a koňak... vypili sme si, zase sme si zatrtkali...
- Chudák dievča! - poznamenal Mišo
- Aké dievča?
- No tá čo ste si ju zavolali na izbu...
- ... ach tá... tá neprišla...

- vsetky cesty su odhrnute a posypane

Jannci napísal:

- vsetky cesty su odhrnute a posypane

- Počúvaj Karol, na čo zomrela Steinova tretia žena?
- Otrava hríbami.
- A druhá?
- Tiež otrava hríbami.
- A prvá tiež na otravu hubami?
- Nie, prerazená lebka.
- To je divné.
- Ani nie, nechcela jesť hríby

Viete, kedy človek koná najväčšiu prácu?
Keď sedí na záchode a fajčí.
A prečo?
Lebo zároveň ťahá aj tlačí.

Ako vysvetliť žene, čo je to ,,ofsajd,,?
-Miláčik, to je ako keď vojdeš do obchodu skôr, ako predavačka.

Na Vánoce:
Pepíček přiběhne do kuchyně a křičí:
"Maminko! Hoří stromeček!"
"Neříká se hoří, ale svítí."
Pepíček se vrátí do obýváku a za chvíli křičí:
"Mamííí! Už svítí i záclona!"

Sex ze škaredú čajku je jako bungeejumping.
Hlavne skontroluj gumu, a zavri oči

Mami môžem vylízať misu?
Peter,nerob kraviny a spláchni!

Dcera : ,,Tati, jsem lesbička.''
Otec : ,,Dobře dcero, pokud to tak cítíš.''
Druhá dcera : ,,Tati, taky jsem lesbička.... ''
Otec : ,,Děláte si prdel?! To tu tady nikdo není na kluky?!''
Syn : ,,Já ano!''

The Transporter
http://dontevenreply.com/view.php?post=62