Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli.
Keď to zajac zistí, začne im nadávať: "Jebem vám vašu mater škaredú,
ryšavú!" Keď to stará líška počula, začala zajaca naháňať. Ten vbehol do
dutého kmeňa stromu a líška za ním. Zajac vybehol druhou stranou, ale líška
ostala zakliesnená v diere tak, že jej trčal iba zadok. Zajac prišiel k
nej, zdvihol jej chvost a hovorí:
"Ani sa mi teraz moc nechce, no ale keď som to tým deckám sľúbil..."

...veru zlatú

Prevzaté z istého fóra

Správná definice – chlap čůrá ve stoje! Ale…dokud jsme měli na WC koberec, byl v rodině klid – vysvětlím :) Při raní malé potřebě člověk: 1) kolikrá dtto ještě chrápe , 2) Ta potvora pindík si tak nějak „pamatuje“ předchozí „romantickou“ noc :) Výsledkem je, že inicializační šplíchnutí (jak se říká v našem fochu: „prajm“ :) jaksi občas zamíří mimo mísu (odtud známé úsloví :). Jak jsem už psal, s kobercem to nikdy nebyl problém, ten nastal až v okamžiku, kdy si moje dobračka prosadila na WC linoleum. Bránil jsem koberec zuby-nechty, ale neubránil. Ale s poukazem, že mě budou zábzt nožky při čtení na záchodě jsem si prosadil aspoň kousek koberce před mísou :) Ale i tenhle kousek byl přes můj odpor zrušen! Holé lino, pak čas od času bohužel vydalo nenápadné svědectví a nic nevytočí ženskou tak jako kapička vedle mísy! :) Záviděj, že musej v sedě, to je jasný! :) Naštěstí synci dospěli už do věku, kdy oba čůraj „chlapsky“, takže se pak vždycky dohadujem, kdo že tam byl poslední…Sorry, ale musel jsem se s tímhle traumatem rozdělit :)


Tak já se doma stydět nemusím i když posledních 20 let spím na Adama, ale přece jenom se trošku rdím, když mi tchýně vypravuje, jak náš mladší kluk žvatlá na celej autobus jakýho véélkýho měl táta ráno brabečka :))


Jenže ať děláš, co děláš, stejně poslední kapička jde do slipů

prostě nejsou s to pochopit, že pindík nelze na počátku močení do žádný referenční polohy, kdy je směr výtoku tlakové kapaliny (moči) definován a proto je potřeba někdy po úvodním „prajmu“ (střiku) mimo, aktivovat zpětnou vazbu „oko-ruka-pindík“ a postupnou aproximací nasměrovat proud do středu jezírka mísy :) Zde jsou opět varianty, protože muži se dělí na „jezírkáře“ a „stěnaře“ – první skupina dává přednost hlasitému zurčení při dopadu na hladinu vody v míse, druhá pak preferuje diskrétní stékání po stěnách. Osobně se rozhoduju podle situace – kupříkladu noční ztichlý panelák není ideální platformou pro variantu „jezírko“ , protože charakteristický zvuk je pak slyšet v půlce baráku i v místnostech mimo WC :)

A když už je řeč o alternativách k toaletnímu papíru – jednou jsem na pionýrským táboře musel zakleknout v lese a protože si z filmu „S tebou mě baví svět“ pamatuju, že smčkem to bolí, zvolil jsem opodál rostoucí trávu. bohužel až z odstupem několika minut jsem já, chlapec z malého města, zjisti, že to byl nějakej druh trávy-ostřice a moje prdel poznávala do večera, co je středověk :)

u mna top vtip:
Na opustenom ostrove stroskotali príslušníci rôznych pohlaví a národnosti:
dvaja Taliani a Talianka
dvaja Francúzi a Francúzka
dvaja Nemci a Nemka
dvaja Gréci a Grékyňa
dvaja Angličania a Angličanka
dvaja Bulhari a Bulharka
dvaja Japonci a Japonka
dvaja Číňania a Číňanka
dvaja Američania a Američanka
dvaja Austrálčania a Austrálčanka
dvaja Novozélanďania a Novozélanďanka
dvaja Íri a Írka
dvaja Slováci a Slovenka.

Po mesiaci na ostrove možno pozorovať nasledujúce zaujímavosti:

Jeden Talian zastrelil druhého kvôli Talianke.

Dvaja Francúzi tvoria pikantnú trojicu s Francúzkou.

Nemci vypracovali časový harmonogram, podľa ktorého súložia s Nemkou,
pracne ho dodržiavajúc.

Gréci súložia spolu, kým Grékyňa im varí.

Angličania furt čakajú, kým im predstavia Angličanku.

Bulhari najprv dlhé hodiny pozorovali oceán, neskôr takisto dlho
pozorovali Bulharku. Potom sa rozhodli plávať.

Japonci si vyžiadali inštrukcie z Tokia faxom.

Číňania si založili obchod so zmiešaným tovarom, restauraciu a
pracovňu a Číňanku priviedli do druhého stavu, aby mali viac zamestnancov.

Američania sú na pokraji samovraždy, lebo Američanka sa v jednom kuse
sťažuje, že sa tu nemôže realizovať, nemôže hovoriť so svojim
psychoterapeutom, nevie si s chlapmi spravodlivo rozdeliť domáce
prace, oni sa k nej nesprávajú dosť slušne v porovnaní s jej bývalým
priateľom, nemôže si konečne vyriešiť svoj vzťah k vlastnej matke, v
porovnaní s palmami vyzerá byť tučná a vôbec nič na tom nemení ten
fakt, že tu netreba platiť dane.

Austrálčania sa každú chvíľu fackajú, kým Austrálčanka v jednom kuse
flirtuje s ostatnými chlapmi.

Novozélanďania sa vysrali na Novozélanďanku a vybrali sa pohľadať na
ostrove nejaké ovce.

Íri si rozdelili ostrov na severnú a južnú časť, postavili si
pálenicu, na sex si vôbec nespomínajú, lebo kvôli kokosovému destilátu
majú v jednom kuse zahmlený mozog, ale napriek tomu sú šťastní, lebo
angláni sa cítia na hovno.

Slováci najprv dreli u Číňanov a neskôr začali predávať Slovenku, aby
mali za čo kupovať írsku pálenku, pri jej popíjaní stihli založiť 9
politických strán, neustále rozmýšľajúc ako na to, aby im to fungovalo
ako u Nemcov a mohli si užívať ako Francúzi.

neviem ci to sem uz JozoSvob alebo niekto nedaval,ale toto je grandiozny inzerat:
Ďalšia výbava:
MOTOR,PREVODOVKA,DIF.A ZADNA NAPRAVA OK. NIKTO NEZOMREL :)
http://bmw-m6.autobazar.eu/50i-v10-id2248568.html

Babka s dedkom si chcú pri príležitosti diamantovej svatby ešte posledný krát zasexovať. Tak babka ide k lekárovi aby jej s tým pomohol. Lekár dá babke dve tabletky : zlatú pre dedka a striebornú pre ňu. Lenže babka bola odkajživa skúpa a tak tú zlatú zje ona. Po pár dňoch ide k lekárovi a ten sa jej pýta:,,No ako babka pomohlo?" A babka vraví:,, Ale kdeže pán doktor, mne stvrdla ľavá noha na kosť a dedkovi sa otvorila rana z druhej svetovej vojny."

Pride guláš do žalúdka, pekne sa usadí, zachvíľu dojde borovička, potom druhá, príde aj pivo, víno atď... a guláš si vraví:
"Eeejha hore budze dajaka paaarty, idzem še kuknuc!"

...ty pýýýčo

to je z akej krajiny toto preboha

palo napísal:

to je z akej krajiny toto preboha

..ako v tej reklame - incredible India

palo napísal:

to je z akej krajiny toto preboha

Som si myslel ze je to sranda, ale pozrite ich web foto http://www.asmdesigns.co.nr/

R0nnIe napísal:

Som si myslel ze je to sranda, ale pozrite ich web foto http://www.asmdesigns.co.nr/

ved prave to som si prezeral a je tam tych foto mrtne vela

Keď som bol malý, dala mi maminka 20 Kčs a poslala ma do obchodu. Priniesol som dva chleby, dve mlieka, čokoládu, desať vajíčok, šišku, 1 l rumu a ešte mi zostalo na kolotoč. Dnes už to nie je možné, majú tam plno tých sku**ených kamier