Zena cvici naha aerobic a ked robi snuru,sa jej prisaje rozkrok o podlahu.Podtlak je tak velky,ze sa nevie odlepit.Manzel pride a vravi:,Zavolam suseda.On je kutil." Pride sused a hovori:,,Vyrezem pod nou parkety,otocime ju na hlavu a ked podtlak povoli,dame jej to dole.Manzel:,,Parkety stali 60 eur.Spravme to takto-Pomasirujeme jej cecky a ked zvlhne,otlacime ju ako slimaka do kuchyne.Tam je linoleum za 10 eur

Jednoho dne medvěd rozhlásí po lese,že ho ostatní budou krmit masem.Kdo mu nepřinese maso,tak ho umlátí čurákem. První mu přinese maso liška a medvěd si ji odškrtne.Potom mu donese vlk maso a medvěd si ho také odškrtne. Druhý den přijde zajíc a nese mu mrkev,medvěd tedy vytáhne čuráka a začne ho mlátit,zajíc se směje.Medvěd se ho ptá,čemu se směješ?
Ale,říká zajíc,za mnou jde ježek a nese ti jablko!

Bojsi5 napísal:

Jednoho dne medvěd rozhlásí po lese,že ho ostatní budou krmit masem.Kdo mu nepřinese maso,tak ho umlátí čurákem. První mu přinese maso liška a medvěd si ji odškrtne.Potom mu donese vlk maso a medvěd si ho také odškrtne. Druhý den přijde zajíc a nese mu mrkev,medvěd tedy vytáhne čuráka a začne ho mlátit,zajíc se směje.Medvěd se ho ptá,čemu se směješ?
Ale,říká zajíc,za mnou jde ježek a nese ti jablko!

Jau

Pani učiteľka hovorí žiakom na prírodopise:
„Na domácu úlohu budete mať porozprávať ako sa dostanú na svet deti.“
Keď prišiel Jurko domov hovorí:
„Oci, máme na domácu úlohu porozprávať, ako sa dostanú deti na svet, nepomohol by si mi?“
„Vieš čo zober si do tašky vtáka a na hodine ho ukáž pani učiteľke.“ O týždeň sa ich učiteľka pýta:“
„No deti, kto mi vie povedať, ako sa dostanú deti na svet?“
Nikto nemá domácu úlohu, len Jurko sa hlási.
„No Jurko, rozprávaj.“
„Počkajte, len vám ukážem vtáka.“
„Nie, nie netreba, máš jednotku. „

Mladá zlatokopka sa rozhodla vydať za 90 ročného prachatého dedka. Chcela ho umilovať na smrť a potom po ňom všetko zdediť. Cez svadobnú noc už čakala pripravená v posteli. Dedo vylezie z kúpeľne, na obrovskom vtákovi má kondóm, na nose štipec a v ušiach štuple proti hluku.
Mladá sa ho celá vydesená pýta, čo to má znamenať.
„Vieš, chrústik, sú dve veci čo fakt neznášam – jačiaca ženská a smrad zo spálenej gumy.“

Chlapík odchádza na služobnú cestu a jeho žena, len čo sa zatvoria dvere, dostane strašnú chuť na grupák. Zavolá si troch gigolov a o chvíľu si to už všetci spolu rozdávajú. Zrazu kľúče zaštrngocú v zámke, čo čert nechcel, lietadlo neletelo, manžel sa vracia domov. Gigolovia v strese hľadajú niečo na seba, ale nájdu iba dvoje monterky a jedno brnenie. Rýchlo sa oblečú a schovajú sa. Manžel zbadá ženu a pýta sa:
”Čo sa deje, drahá?”
Kým stihne manželka odpovedať, otvoria sa dvere na kuchyni, vojde chlapík v monterkách a vraví:
”Tak pani, sifón máte opravený, bude to za päť stoviek.”
Žena ho vyplatí, na to sa otvoria dvere kúpelne, vkročí druhý chlapík v monterkách a vraví:
”Tak pani, práčka je opravená, bude to za tisícku.”
Žena ho opäť vyplatí, manžel len neveriacky krúti hlavou:
”Ty si tu mala dvoch opravárov?”
V tom sa otvoria dvere obývačky, vpochoduje chlap v brnení a hromovým hlasom zvolá:
”Ťahám dobre na Strečno?”

Dve slušné ženy si vyrazia na dámsku jazdu a akosi nechtiac sa ožerú ako svine. Vracajú sa v noci domov a keď prechádzajú okolo cintorína prepadne ich naliehavá potreba.
Čupnú si teda medzi hroby, ale ani jedna nemá hajzlak. Prvá si stiahne nohavičky, utrie sa nimi a zahodí ich. Druhá má drahé luxusné prádlo, ktoré nechce obetovať. Všimne si vence na hrobe, pri ktorom čupí, odtrhne stuhu z venca… a ňou sa utrie.
Ráno si ich manželia telefonujú a sťažujú sa, že ich slušné manželky sú spité a teraz chrápu v posteli. Jeden z nich ešte podotkne:
– Začínam tušiť to najhoršie. Tá moja prišla bez nohavičiek!
A ten druhý na to:
– Hm, to ešte nič nie je, tej mojej trčí z polovice zadku nejaký kus stuhy a na nej má napísané: “Od celého hasičského zboru – nikdy na teba nezabudneme!

Súloží chlap so ženou. Najprv je on na nej, po chvíli mu žena začne prehrabovať vlasy. Pýta sa jej:
– Čo robíš?
– Hľadám rohy.
– A prečo?
– Petože to robíš ako diabol.
O chvíľu sa vymenia, žena je hore. Po chvíli aj muž jej začne šmátrať po hlave a žena sa pýta:
– Hľadáš rohy?
– Áno.
– Tiež to robím ako diablica?
– Nie, ale si ťažká ako krava.

ked uz sa tu vytahuju bradate vtipy za cias cisara Frantiska,
ja som po dlhej dobe pocul moj oblubeny

Mlady vychodniar si bali kufor a babicka sa potichu rozplace
"ta vnucik muj, ty idzes do totej ameriky, ja ce uz v zivoci neuvidzim"
"ale babi, neboj se, sak neidzem do Bratislavy"

(vychodniarom sa ospravedlnujem za nevychodniarsku vychodniarcinu, hoci som mal tri frajerky z vychodu, ich cudzi jazyk som sa nikdy nenaucil)

dnes bol pekny na reddite

Ak sa svetlo siri rychlejsie ako zvuk,
ako je teda mozne ze pocujem BMW stojace zamnou trubit skor ako na semafore naskoci zelena?

Kapitán Danko dnes opäť zadelil

On hlavne musí obhájiť tú vraždu.