Patrik.Kuhejda napísal:

nemožem z toho http://www.mojevideo.sk/video/1ddd3/one_direction_bez_autotune.html od dnes ich počuvam

Musim povedat, ze to je fenomenalne

Do domu troch trpaslíkov príde Snehulienka. V prvej miestnosti vidí 3 stoličky a stôl, na ktorom sú 3 polievky. Ochutná prvú - je príliš slaná. Ochutná druhú - je málo slaná. Ochutná tretiu - je akurát, tak ju zje. Vojde do druhej miestnosti a tam zas 3 stoličky a na stole 3 kuriatka. Ochutna prvé - prepečené. Ochutná druhé - nedopečené. Ochutná tretie - akurát a zie ho. V ďalšej miestnosti sú 3 postele. Ľahne si do prvej - príliš malá, Ľahne do druhej - príliš veľká, Ľahne do tretej - akurát a zaspí. Prídu domov trpaslíci:
- Niekto mi ochutal polievku.
- Aj mne niekto ochutnal polievku.
- Mne niekto zjedol celú.
Tak isto aj s kuraťom. Potom prišli do spálne:
- Mne niekto spal v posteli.
- Aj mne niekto spal v posteli.
- Chlapi serme na to, zhasnime svetlo a poďme spať!

Mravec je straše zaľúbený do slonice a rozmýšľa, čo urobiť. Napadlo mu, že ju urobí zozadu. Vylezie teda na slonicu a strašne ju pomiluje. Slonica mala taký orgazmus, že zdochla. Na to si mravec povzdychne:
- Dve minúty potešenia a teraz môžem celý život kopať hrob.

Blondína sa divo rúti po meste v novom aute. Zastaví ju policajt.
- Neviete čítať, alebo nepoznáte čísla? Na značke bolo 40 km/h
- Čítať? Pri takej rýchlosti?


Bača pasie ovce. Na opačnom svahu na ceste stopuje stopárka. Zastane jej zahraničné auto, ona vloží hlavu do okna, šofér jej zacvakne hlavu do okienka, obehne auto a babu zozadu pretiahne. Bača sa poškrabe po hlave a hovorí:
- Na také auto nemám, ale také dvere si kúpim.


Koľko mužov treba na vymenenie jedného toaletného papieru?
Kto vie. Ešte sa to nestalo.

Žena robí volské oko, keď v tom momente do kuchyne vtrhne muž a začne kričať:
- POZOR! POZOR! VIAC OLEJA! POTREBUJEME VIAC OLEJA! ZHORÍ TO. POZOR! OTOČIŤ, OTOČIŤ, OTOČIŤ. RÝCHLO! POZOR! ZBLÁZNILA SI SA? TEN OLEJ! PRE BOHA, SOĽ! NEZABUDNI NA SOĽ!
Žena už to nevydrží a úplne vynervovaná sa spýta:
- Čo tak reveš? Myslíš si že neviem urobiť volské oko?
Muž kľudným hlasom odpovedá:
- To len aby si mala predstavu aké to je, keď po mne vrieskaš počas šoférovania.

lol

Výroky,ktoré zazneli v súdnych sieňach

K rodinnej bitke došlo po tom, keď syn predstavil rodine nevestu a babička utrúsila: "To vás Pán Boh trestá za to,že sa nemodlíte."

Stýkali sme sa spolu dlhšiu dobu a ja netvrdím,že sú všetky tri deti jeho,ale bolo by slušné,aby si aspoň jedno vybral.

Sťažnosť si podávam, vo väzbe už nechcem byť, pretože tu nie je už ani Horvát, ani Holub.

Netušila, že je mŕtvy. Vyzeral totiž normálne, ako keď sa vrátil z krčmy.

Z očí som mu vyčítala strach a niekoľko rumov

Prehlasujem na čisté svedomie, že Jaroslav bol u mňa celú noc, ale ak spal u Boženy, tak to mu nedarujem a môžete si to škrtnúť aj s alibi.

Na svoju obhajobu uviedol, že ju po prvý raz udrel preto, že nepriznala,že mu bola neverná, a druhý raz preto, že sa mu k nevere priznala.

Manžel ma doma bil. Keď som mu povedala, že to pôjdem dať k súdu, tak mi povedal, nech idem hoci aj so riti. Tak som tu.

Pohlavný styk ma bavil, ale to vyšívanie veľmi nie. A preto náš vyťah na týchto záľubách stroskotal.

Pokiaľ sa jedná o dôvody väzby, tak k tým sa nechcem vyjadrovať, ale veľmi sa mi tam nechce.

Na otázku, či si nechce podať sťažnosť proti uzneseniu o vzatí do väzby, uviedol: "Nechcem, mne je tu dobre."

Poučeniu som rozumel, ale nie veľmi.

Nepoznám paragrafy ako trebárs advokát, pretože som slusný a čestný človek.

Pri stánku so zdravou výživou som vypil asi štyri vodky.

Obvinený priznáva, že nakupoval doláre. Na svoju obhajobu uvádza, že chcel skúpit doláre, aby Američania nemali na zbrojenie.

Nič som neurobila, nič som neukradla, prosím vás už sa to viackrát nestane.

Snažil som sa hliadke vysvetliť, že som toho veľa nevypil, ale asi mi pre podnapilosť nerozumeli.

http://aukro.cz/prodam-krotkeho-cviceneho-spanelskeho-slimaka-i3904977362.html

Ociiiii? Ako som prišiel na svet?
- Mnooo, teba doniesol bocian...
- Ale ociiii. Mama taká krásavica a ty bociany j...š?

Dora s Marou sú také balzakovské typy. Vymieňajú si skúsenosti.
Mara sa pýta:
- Ako si na tom so sexom?
- Výborne. - odvetí Dora.
- Ja mám problém, Fero často nie je doma.
- To nie je žiadny problém. Keď dostaneš chuť, zavolaj do vodárni a
povedz, že ti voda tečie. Dáš si krátku sukničku, príde inštalatér, ty
sa hlboko zohneš, aby si mu ukázala kde pod umývadlom tá voda tečie...
a on zozadu...
Dora prišla domov a hneď začala hľadať číslo k vodárom, nemohla ho
nájsť, chuť mala veľkú a tak zavolala k plynárom, že jej uniká plyn.
Po chvíli prišiel inštalatér a pýta sa:
- Tak kde vám to uniká.
Dora v krátkej sukničke sa hlboko zohla pri sporáku a ukazuje. V ten
moment inštalatér zozadu... A Dora kričí:
- Oj...oj... nie do tej dierky!
- Jaj, milá pani, v tom prípade ste mali volať vodárov, my sme plynári!

Mala Anička ide okolo spálne, nakukne cez kľúčovú dierku a vraví:
- A to mi mamička vraví, že si cmúľam palec.

OTÁZKA: Čo je to rómsky komunizmus?
ODPOVEĎ: Jeden nakradne a s ostatnými v rómskej osade sa spravodlivo rozdelí.


Príde muž domov a hovorí:
- Kúpil som autorádio.
A žena nato:
- Načo, veď nemáme auto.
- Ja som sa ťa tiež nepýtal načo máš podprsenku.


- Šéfe, nemohol by som dnes odísť o hodinu skôr? Žena by chcela, aby sme išli nakupovať.
- To neprichádza do úvahy. Vy ako člen KSSZ by ste mali byť ostatným príkladom v pracovnej disciplíne!
- Ďakujem šéfe. Hneď som vedel, že sa na vás môžem spoľahnúť.

Šéf dnes prišiel do práce na novom Ferrari.
Tak mu hovorím, že je to super auto a že sa mi veľmi páči...
On mi povedal, že keď budem poctivo pracovať, robiť nadčasy
a makať aj cez víkendy, tak si za rok kúpi ešte lepšie...

---------------------------------------------------------------------

Príde chlapík za ženou, vyleje jej kyselinu na hlavu a pošepká jej do uška:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"Milujem Ťa, keď máš rozpustené vlasy."

Na lesní cestě stojí auto, v něm dva lidé, co dělají to, co většina dvojic v autech na lesních cestách. Když jsou v nejlepším, ženská toho chlapa zarazí a povídá: "Promiň, měla jsem ti to asi říct předem, seběhlo se to tak rychle, no, víš, já jsem prostitutka a účtuju si za číslo tisícovku." Chlápek jen vyvalil oči, ale natáhl se do kapsy pro prachy, zaplatil a pokračovali. Když bylo po aktu, zapálili si cigaretu. Dokouřili a chlápek jen tak pořád seděl za volantem a koukal z okýnka. "Proč nikam nejedeme?" ptá se ta holka. "Promiň, měl jsem ti asi říct předem, že jsem taxikář a jízdné do odtud do města je dvanáct stovek."

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti. Cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Vzala golfové hole a všechny i s baglem narvala do popelnice. Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do automobilu BMW //M635 C SI. Doma ještě pro jistotu rozšlapala raketu na tenis a do botasek na nohejbal natloukla hřebíky. Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele, přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne A měla pravdu ….. do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.

Našla som manželovi v telefóne kontakt: " Bezplatný sex ". Nevydržala som a zavolala... Keď zazvonil môj vlastný mobil, skoro ma jeblo... Hovado!

Otec hovorí synovi:
" Každý človek, ktorý je v niečom zlý , je v niečom
inom aj dobrý .
Ak je niekto zlý žiak, tak na druhej strane môže
byť dobrý
športovec "
Syn :
" A oci plati to aj o Ficovi ?"
Otec:
" Samozrejme , že platí , na jednej strane je to zlý
človek, ale na
druhej strane to je dobrý k.k.t."