Pani učiteľka ide s deťmi na stavbu ukázať ako pracujú stavbári. Práve v tej chvíli spadne jeden robotník z lešenia a zabije sa. Keď sa vrátia späť učiteľka sa pýta detí prečo sa to asi stalo. Anička:
- Ten ujo bol určite opitý.
Janko:
- Ten ujo porušil predpisy.
Nakoniec Móricko:
- Ten ujo spal s mojou mamou.
Učiteľka:
- Čo to má spoločné s týmto?
Móricko:
- No on na mňa kričal: Je*em tvoju mať, netras tým lešením



Tri ženy idú z diskotéky domov a vezmú to skratkou cez cintorín… Z ničoho nič začne fúkať šialený vietor, ženy sa zľaknú a utekajú celé vystrašené domov.. Druhý deň sa rozprávajú ich muži v krčme: Chlapi, hovorí prvý,…. naše ženy nás asi podvádzajú…. Tá moja prišla domov celá roztrasená… To je nič,” hovorí druhý, tá moja mala roztrhané nohavičky… Chlapi,” hovorí tretí “to je nič, tá moja prišla domov nahá a okolo ramien mala fialovú stuhu s nápisom : Nikdy na Teba nezabudneme.. kolegovia z práce.

Ak by mal niekto problem s hrdzou .. tak v košiciach vam opravia

K3ksik napísal:

Ak by mal niekto problem s hrdzou .. tak v košiciach vam opravia

Kludne mozte dojst aj za mnou, gitovanie, lakovacka, shadowline na pockanie



Uploaded with ImageShack.us

Pozerám že ani zo zváraním plastov nemáš problém:D

Kolik uživatelů fóra je potřeba an výměnu žárovky?
__1 uživatel vymění žárovku a napíše příspěvek o tom, že vyměnil žárovku.
_14 uživatelů na to, aby napsali o podobných zkušenostech o výměně žárovky a o tom, jak různě mohou být žárovky vyměňovány.
__7 uživatelů k upozornění na to, jak nebezpečné může vyměňování žárovky být.
__1 uživatel k tomu, aby přesunul téma do sekce "Světlo".
__2 uživatelé na obhajobu toho, že téma mělo být přesunuto do sekce "Elektrické spotřebiče".
__7 uživatelů, aby poukázali na gramatické chyby v příspěvcích, týkajících se předchozích příspěvků o výměně žárovky.
__5 uživatelů na flame s těmi, kdo poukazují na gramatické chyby v předchozích příspěvcích.
__3 uživatele na nápravu flamů ohledně gramatiky.
__5 uživatelů na to, aby se dohadovali, jestli se má říkat "žárovka" nebo "výbojka".
__2 uživatele "průmyslové profesionály", kteří budou všechny informovat o tom, že správný termín je "světlo".
_15 uživatelů tzv. "vševědů", kteří o sobě budou prohlašovat, že jsou také odborníci z průmyslu a že výraz "žárovka" je naprosto správný.
_19 uživatelů na to, aby všechny ostatní informovali o tom, že tohle fórum není o žárovkách a ať ostatní laskavě pokračují v diskuzi ve fóru o žárovkách.
_11 uživatelů k obraně příspěvků tohoto fóra, kteří budou říkat že všichni používáme žárovky a proto jsou ty příspěvky vlastně relevantní.
_36 uživatelů na diskuzi o tom, která z metod výměny žárovky je nejlepší, kde nakoupit nejlepší žárovky, která značka žárovek funguje nejlépe pro jakou techniku výměny a která značka žárovek je nejchybovější.
__7 uživatelů ke vkládání příspěvků s odkazy, kde mohou ostatní uživatelé vidět různé druhy žárovek.
__4 uživatele, kteří napíšou příspěvky se správnými odkazy.
_13 uživatelů, kteří budou odkazovat na všechny příspěvky napsané do současnosti, kompletně je citovat a to včetně všech hlaviček a podpisů, a nakonec svého příspěvku přidají "Já taky".
__5 uživatelů, kteří budou psát skupině uživatelů, která dlouho nepsala, že nepíšou, protože nemůžou oponovat jejich názorům.
__4 uživatelé, kteří budou říkat "A neřešilo se tady tohle před chvílí?".
_13 uživatelů, kteří budou říkat "nejdřív hledej, než se tady budeš ptát na něco o žárovkách".
__1 uživatel, který se zeptá, jak vyměnit kolo u auta.
__1 uživatel, který byl doposud skrytý a bude reagovat na prapůvodní první příspěvek, který byl napsán před půl rokem, takže všechen ten cirkus se bude opakovat.

Vedeli ste, ze ked sa dvaja pobozkaju, tak vytvoria celkom dlhu rurku, ktora ma na oboch koncoch ritny otvor?

prax ukazuje, že vzrušenie ženy možno úspešne stimulovať rôznymi mechanickými hračkami...ako najlepšie sa z tohoto hľadiska ukazuje BMW M5

Prečo majú včely med???? Lebo majú kráľovnú.
Ak by mali parlament, mali by hovno!!!!

Idze sebe chlap v bavoráku tak stovečkou a tu dzig, vedľa neho trabant a šofér kričí z okna:
- "Znaš daco o trabantoch?"
Ten sa naserie a pridá na sto tridsať, trabant je o niekoľko sekúnd vedľa neho a kričí:
"Znaš daco o trabantoch, hej .... znaš daco o trabantoch?"
Chlap v bavoráku nevie či má šok alebo je nasratý, ale pridá na stošesťdesiat! A trabant zas o pár sekúnd za ním a z neho krik:
- "Znáš daco o trabantoch ?!!"
Ten v bavoráku je už hotový, tak stiahne okno a zakričí:
- "A čo by si potreboval?"
- "Neznaš jak še tu dáva dvojka ?!"
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Vojdze vychodňar v amerike do baru a hutori: Dajce mi whisky.
Barman:
"Ešči nikto tu nevypel fľašku whisky a stavim še s tebu o 100 doľare, že ani ty nevypiješ".
Vychodňar še otoči a odejdze. O petnac minut še rozľecia dzvere a vychodňar nazad a hutori:
" Príjímam tvoju stavku".
Vžal fľašku whisky vyžar ju za pejc minut.
Barman: "To som ešči v živoce nevidzel a ani by som neverel, že še to da.
Vychodňar:
"Ja tež tomu neverel, ta som sebe to išol vyskušac perše do baru naproci".
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Stretne manželka svojho muža na MDŽ na ulici s kyticou kvetov. Celá usmiata sa ho spýta:
- To je pre mňa?
- Nie, je to pre sekretárku.
Ona zamračene na neho:
- Tak sekretárke kvety a mne chuja?
- Chceš vymeniť?
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Ráno:
-"Drahý, vstávaj, už ide autobus!"
-"A čo ležím na ceste?"
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Fero s Marou sedia v obývačke a pozerajú v telke reláciu so zázračným liečiteľom . Liečiteľ vraví:
- Vyliečim vaše neduhy na diaľku .
Priložte si teraz ruku na tú časť tela , ktorá má byť vyliečená -Mara si priloží ruku na srdce a Fero do rozkroku .
Mara si to všimne a poznamená :
- Fero ! On ide liečiť chorých ! Nie oživovať mŕtvych ....
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
"Poďte, zahráme sa na vodný mlyn!"
"A to sa ako hrá?"
"Jeden si ľahne na brucho a my mu čúrame na lopatky."
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Kamarát sa sťažuje kamarátovi rok po sobáši.
- Ty počúvaj, ja už nemôžem. Tá moja to chce stále. Ráno, na obed, večer, celú noc... Ja už nevládzem.
Dobrý kamarát mu odpovie:
- Ja som ti vravel neber si takú škaredú, budeš na to sám.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Rozprávajú sa dve priateľky:
"Ty, vieš čo, môj drahý mi sľúbil, že keď budem v posteli výborná, dostanem mercedes. Ak budem dobrá, dostanem audi.
A ak budem priemerná, dostanem golf."
"Hej? A čo si dostala?"
"Kolieskové korčule."
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Sociologické výskumy potvrdili, že najobľúbenejšou ženskou fantáziou sú dvaja muži naraz. Jeden varí a druhý upratuje.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Do Národnej banky Slovenska nabúra rogalo. Pani, ktorá to celé pozorovala si hovorí:
- Aký štát, taký terorista!

ide pedofil s dievcatkom do lesa, mala hovori joj ujo ja sa uz bojiiiiiim, a ujko na to, co ty ! ale ja idem naspat sam

Zadajte užívateľské meno!
- logik2
- zadajte heslo!
- jablko
- ľutujem, heslo musí obsahovať minimálne 8 charakterov!
- červenéjablko
- ľutujem, heslo musí obsahovať min. 1 číslicu!
- 1červenéjablko
- ľutujem, heslo musí obsahovať min. jedno veľké písmeno!
- 1VYJEBANÉčervené jablko
- ľutujem, heslo nemôže obsahovať za sebou nasledujúce veľké písmená!
- 1VyjebanéČervenéJablko,AnastrčSiho!
- ľutujem, heslo nemôže obsahovať diakritické znaky!
- 1VyjebaneCerveneJablkoAzdochniAkAniToNeprijmes
- ľutujem, toto heslo je už obsadené!

Tak na tomto som sa s chuti zasmial!
Manzel Igorko dojde domov totalne opity a nosom sa opre o zvoncek, na to vide manzelka a hovori "ááááách Igorko to urcite ti tvoji kamarati ách,, tak ho vezme dnu a pomali ho vyzlieka a vidi ze ma na koseli ruz tak vyvali oci a hovori "oOch boze Igorko,,potom sa ukludni a hovori "to urcite ti tvoji kamarati to urcite oni haha to preto aby som ziarlila hh . Tak potom pokracuje dalej vo vyzliekani daa mu dole koselu a na chrbate mu vidi skrabance tak zase vyvali oci a hovori "oOch boze Igorko,, pomali sa ukludi a hovori " Igorko to urcite ti tvoji kamarati spravili skrabance aby som ziarlila hh ale ja sniesom taka hh to ti tvoji kamarati.Tak pokracuje dalej da mu dole nohavice a na penise mu uvidi ruz a teraz manzleka uz totalne vala oci ale nic nehovori,tak prehovori manzel "No Marta kombinuj kombinuj inak som v PICI !..

nemožem z toho http://www.mojevideo.sk/video/1ddd3/one_direction_bez_autotune.html od dnes ich počuvam

Bojsi dusim sa