co je maximalna smelost? ked si naraz zoberiete prehanadlo a prasky na spanie

Američania zistili, že perá v stave beztiaže nepíšu. NASA urobila výskum za 110 mil. dolárov a vzniklo pero fungujúce v stave beztiaže, v teplotách -80 až 250 stupňov Celzia. Rusi písali ceruzkami

________________________________________________________________
Keď Vám niekto oponuje ... Čo si tým chcel povedať ? Apelujte smelo vo forme ... "chcel som tým vyjadriť psychické rozpoloženie diskontinuitného paradoxu na základe hĺbkovej podmienencie vnútorných kizbických refrénov "Sheldon Cooper TBBT"

________________________________________________________________
Ženská vykládá: "Jdu takhle na záchod a na zemi leží tisícovka. Ohnu se, abych si ji vzala a najednou cítím jak si ji vydelávám."

________________________________________________________________
Píšem to teraz pre všetkých poslucháčov fighterov, street fighterov, vagabundov, všetkých zlodejov, vieš more vagabundky, kur.vy, všetky tanečnice a ták chlapcov. Chcem Vám niečo povedať, jdna veľká vec je. Takto Vy si myslíte,
že najlepší je Taison lebo vtedy to bolo víš Van Dam, Tayson boli chlapci áno, zabil ťa na šupu na ranu hneď bol si mŕtvy všetko hneď.
Logika šak né logika trénovala tak. Teraz vieš aký sú chlapci ? Víš aký chlapci more maríňák
nevíš o tom a tak trolejbusom chodí parkety robí. Ty nevíš, že on bol v mariňáctvu, že v mariňáctve robil marinoval tam, chlapcov marinoval tam. Víš aký sú chlapci ? ...
Si zober, že takto ťa nachmatá, more zablokuje ti dýchanie, tak cesty víš veci, a Ty nevíš dýchať. A zober si ty jednu VEC ! Nájde ťa takto o dvanástej, nájde ťa o dvanástej večer, pri zvončekoch more.
Mriňáctvo, mariňáci čo ani neví lebo prepnutý, že v mariňáctve je a ZABLOKUJE ŤA HEJ padneš na zem ty všetko kľúče budeš mať vajicá sa ti rozbijú KTO ŤA ODBLOKUJE ? O takom nečase kto ťa odblokuje ? mi povedz. Teraz buď múdry pamataj na sama seba.

ORG. video ...



________________________________________________________________
"Mám bohatého tatu, pěkný barák na Šumbarku s bazénem a jsem sportovec na VŠB... hledám kočku, co mi nebude do všeho kecat, nejlépe, aby byla chudobná, bo bohaté už mám plné zuby, pořád pyskuje... měla by být často soulož a měla by polykat a ani by neměla se mnou diskutovat o orálním sexu, sex se dělá do piče z radosti a ne, že tak já ti ho vykouřím, když se mnou půjdeš na ples anebo do nějaké strašné řitě. Já taky neříkám, že ti ju vylížu, když se mnou půjdeš na fotbal... neměla bys být piča a neměla bys mít nějaké přijebané kamarádky...
Neměla bys být vysokoškolačka, to jsou všecko piče s vytahanými kozami a si myslí, že jsou chytré, když 5 krát za den přenesou skripta z jednoho stolu na druhý... měla bys umět používat MHD a znát alespoň 2 čísla na taxislužby a neotravovat mě vždy, když potřebuješ přemístit svojí hochprdel z jedné kavárny ve Futuru do druhé v Shopping parku... a ještě by mi neměla furt povídat, jaké mají problémy její přijebané kamarádky... mě to vůbec nezajímá... jsou to piče.
Pokud se taková najde, ať se mi přihlásí. V případě mé spokojenosti Dostane moje stará piksla padáka a slečna může nastoupit okamžitě." 

________________________________________________________________
Užívatelia LSD jeho pravidelným užívaním chudnú ..
No ešte aby nie, je celkom ťažké dostať sa do chladničky, keď ju stráži drak!

________________________________________________________________
Rozpravaju sa dvaja kamarati. --Kamos rozbieham novy biznis, otvaram bordel. --Hej? A ake ides mas ceny? --No, oral len za 50€, anal za 20€,... --A kundicka? Buchticka kolko? --Tu v cenniku este nemam, zatial som na to sam

________________________________________________________________
Franta se přihlásí na konkurz do stolařské firmy.
Ředitel mu říká: "My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí.
Musíte rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!"
On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30tiletou praxi."
Zavážou mu oči a dají mu očichat buk.
Franta přičichne a říká "To je jasný: buk."
Jako druhý vzorek mu dají očichat mahagon.
Franta opět s přehledem: "To je zcela určitě mahagon."
A tak to suveréně určoval i u dalších vzorků.
Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a
stáhla kalhotky.
Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a tak povídá:
"Můžete mi tu desku otočit?"
Sekretářka se otočí a Franta opět čichá,čichá a nakonec
říká:
"Už jste si mysleli, že jste mě doběhli, co? To se vám ale
nepodařilo.
Tohle jsou totiž na 100% dveře od hajzlu ze starý
rybářský lodi."

________________________________________________________________
Hitler hovorí Goringovi: Vyhladíme 6 milionov židov a 5 klaunov. Prečo 5 klaunov... ? Vidíš, vedel som si že židia nebudu nikoho zaujímať

________________________________________________________________
Viete o tom, že Obama a Oprah Winfrey mali na škole rovnakú prezývku ? ... ... Neger

________________________________________________________________
Učiteľ deťom: Čo chceš byť až vyrastieš? Johnny?... Chcem byť miliardár, budem členom VIP klubov, budem mať KURVU, dám jej Ferrari, milión €, byt na Manhattane, Visa kartu, a milovať ju 5x denne.- Učiteľ, nevedel, čo robiť ale pokračuje: - A ty, Saška ? Ja chcem byť Johnnyho KURVA

________________________________________________________________
Učiteľka dá hádanku: - Na plote je 5 vtákov. Keď jedného strelíte, koľko tam ostane? Peťko: ... - Všetky odletia. Učiteľka: ... - Odpoveď je 4, ale páči sa mi tvoja úvaha. Peťko: - Sedia tri ženy a lížu zmrzlinu. Prvá ju líže celú,
druhá si ju celú pchá do úst a tretia ju jemne hryzie.
Ktorá z nich je vydatá? Učiteľka sa začervená a povie: - Tá, čo ju pchá do úst celú. Peťko: - Nie tá, ktorá má obrúčku, ale páči sa mi vaša úvaha..

________________________________________________________________
Moja žena ochabila na ľadničke odkaz:NEFUNGUJE TO! Idzem nazad ku maceri.
Otvorim ľadničku švetlo švici,pivo žimne,nerozumim o čim hutorela.

________________________________________________________________
Sedia v krčme Japonec, Američan, Angličan, Francúz a vychodňar. Japonec pľuvne na Američana a ten mu hovorí: - To si posral, ideme von! Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa Japonec a vraví: - To bolo karate. Od nás.
Po chvíli Japonec pľuvne na Angličana a ten vraví: - To si posral, ideme von ! Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa Japonec: - To bolo kendo. Tiež od nás. Potom zapľuje na Francúza a idú von.
Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa Japonec a hovorí: - To bolo džudo. Tiež od nás.
Keď zapľuje na vychodňara, ten hovorí: -Teraz ši me nasral, idzeme von! Zvonku počuť jediný úder! Vráti sa vychodňar a hovorí: - To bul hever z Mazdy. Tiž od nich...

________________________________________________________________
Režiser hutori pornohercovi:
-sebe daj k0ndom!
- do rici, šak ešči nenakrucame.
- ci pana, šak kostimova skuška, ňe?

________________________________________________________________
Riaditeľ istej firmy hľadá nového zamestnanca, na stole mu ležia nejaké CVčka...
Príde mu do kanclu jeden zamestnanec a všimne si CVčko na vrchu: „Jééj....To je Tóno, toho zoberte. S ním to budete mať super. Jeho všetci poznajú, všeličo dokáže vybaviť a tak.“
Riaditeľ si to premyslí, zavolá ho na osobný pohovor. Po pohovore ho vyprevádza, keď sa vo firme zastaví minister zahraničných vecí a hneď: „Nazdar Tóno, čo ty tu?“
Tak riaditeľ si povie: „Do frasa! Asi je fakt známy, ja ho vezmem, určite bude užitočný.“
Po týždni ho riaditeľ zoberie na obed, keď pri vedľajšom stole sedí český prezident s celou delegáciou. Hneď, ako ho zbadá: „Nazdar Tondo! No jak se máš, dlouho sem tě nevidel!“
Riaditeľ len krúti hlavou, nechápe...
O dva týždne ide riaditeľ na služobku do Vatikánu, tak si povie, že nebude zlé, keď zoberie aj Tóna. Prišli do Vatikánu, tam plné Námestie sv. Petra. Pápež v okne kýva ľudom. Tóno pozerá a vraví riaditeľovi: „Počúvajte, počkajte tu. Ja idem za pápežom a zakývam Vám od neho z okna.“
Riaditeľ sa ho snaží zastaviť, že to asi nebude dobrý nápad. O chvíľu sa však Tóno zjaví v okne, pápež ho drží za rameno a spolu kývajú. Po pár minútach sa Tóno vráti a tam už sanitka a riaditeľ s kyslíkovou maskou.
Tóno sa pýta: „ Pán riaditeľ, čo sa Vám pre Boha stalo?“
Riaditeľ: „No vieš....nechápal som, keď si sa tam zjavil vedľa pápeža, ale skoro ma jeb*lo, keď za mnou prišiel Japonec s foťákom na krku a opýtal sa ma, kto je ten týpek v bielom vedľa Tóna.“

________________________________________________________________
Ide agresívne prasiatko po lese a hundre si:
Do piče aj s takým skurveným vyjebaným chvostom drbnutým. Prečo ho musím mať zatočený ako vývrtku?
No ktorý kokot má ešte takýto jebnutý chvost?
Ide ďalej, nadáva a stretne ho vlk a hovorí:
Ahoj prasiatko, čo sa ti stalo? Prečo si také nahnevané?
A prasiatko mu hovorí: Ty kokot šedý prašivý, vyjebanec skurvený, pal do piče!!!!!
Po chvíli stretne líšku: Ahoj prasiatko, čo si také nahnevané?
A prasiatko jej hovorí: Čo sa staráš, ty kurva hrdzavá? Staraj sa o svoje veci!!!
Lesná víla to všetko vidí a tak sa rozhodne, že prasiatku pomôže. A tak sa mu prihovorí:
Prasiatko, vidím, že si nahnevané, stále iba nadávaš, tak ti spravím radosť a splním ti dve želania.
Prasiatko chvíľu váha a potom povie: Chcem mať jamu plnú hovien. Vila mávne rukou a tu zrazu jama plná hovien.
A tvoje druhé želanie? A teraz si to všetko zožer, ty piča priesvitná!!

Otec so synom pozerajú telku a zrazu nabehne sex scéna-No synku toto nieje nič pre teba tak choď spať.Ale oci veď mam už 18 rokov.Mňa nezaujíma koľko máš rokov,hádam sa nebudeš pozerať ako si tu honím kkt.

totok uz ludom jebe ne?
http://audi-r8.autobazar.eu/42-fsi-v8-q ... 54046.html

Tak toto by som chcel vidieť reálne na aute

voMacK napísal:

totok uz ludom jebe ne?
http://audi-r8.autobazar.eu/42-fsi-v8-q ... 54046.html

technicke udaje povodneho pezotu sa automaticky menia po aplikovani kytu :))

Pežot chce byt Audi

Príbehy zo života: Dnes som dostala výpoveď v reštaurácii kde som pracovala ako čašníčka. Jeden zo zákazníkov si totiž zavolal vedúceho a sťažoval sa, že som neprofesionálna a drzá. Tým zákazníkom bola moja neplnoletá sestra, ktorej som odmietla naliať pivo...

celezle.sk

Maly klucina prisel do loznice rodicu a vidi jak maminka sedi tatinkovi na
brisku a poskakuje nahoru a dolu.
Rodice okamzite prestanou a maminka pres sebe rychle pretahne pokryvku.
-"Co jsi to delala tatinkovi maminko?", pta se klucina s naivne
vyvalenyma ocima.
Maminka cela ruda se snazi zachranit situaci a vysvetluje:
-"Vis Toniku tvuj tatinek ma velke brisko a ja sem tam musim na
nem poskakovat aby mu splasklo."
-" To strácíš čas mamko" odpovida klucina.
-" Hned jak odejdes na nakup prijde sousedka, klekne si na kolena
a nafoukne ho zase nazpatek.

Stroskotajú Američanka, Nemka a Záhoráčka. Doplávajú na ostrov, kde bývajú ľudožrúti, tí ich chytia a najvyšší šaman im hovorí: - Zajtra mi poviete nejakú vec, ktorú nepoznám. Keď ju poznať budem, tak vás vytrtkáme a zožerieme. Ráno príde k Američanke a tá hovorí: - Raketa. - Poznám, - hovorí šaman. Vytrtká ju a zožerie. Potom ide k Nemke, tá hovorí: - Auto. Poznám - vytrtká ju a zožerie. Nakoniec ide k Záhoráčke a tá hovorí: - Paštekári z Blavy. Šaman po chvíľke: - A to je kto? Záhoráčka: - To sú takí istí kokoti ako vy. Len by trtkali a žrali.

Na osamelej farme daleko od civilizacie vecer zazvonia 3 pocestni
Žid, Moslim a Fico.
Farmar im otvori a oni ho prosia, ci by u neho nemohli prespat.
"Mozete, ale v dome mam miesto len pre dvoch. Treti bude musiet
prespat v mastali."
"Ja tam mozem spat" hovori moslim "som zvyknuty na nepohodlie."
V noci zvoni zvoncek, farmar ide otvorit a za dverami moslim:
"Ja som sice slubil, ze prespim v mastali, ale nikto mi nepovedal,
ze tam bude krava. Prepacte, ale ja fakt nemozem spat v jednej
miestnosti so zvieratom."
"Mne krava nevadí," vravi Žid, "ja tam prespím, aby neboli problemy."
Za chvílu opat zvoni zvoncek, farmar ide otvorit, za dverami je Žid a
vravi: "Mne krava skutocne nevadí, ale je tam tiez prasa.
Nehnevajte sa, ale ja nemozem byt v jednej miestnosti s niecim tak nečistým,
ako je prasa."
"Prosím vás, je tam toho," ozve sa Fico. "V mastali budem spat ja a
hotovo. Dobru noc!"
Za 5 minut dlhe, naliehave zvonenie.
Farmar ide otvorit a pred dverami stojí krava a prasa...

že darujem...za 220€ to je koukot
http://www.autobazar.sk/4968572/darujem-bmw/?adc=1&i9=&