ViktorDDD napísal:

a obľúbené poľské motto: Budzisz się i czujesz,że to będzie chujowy dzień, najeb się przed śniadaniem

To je vychodnarske heslo po polsky len povedane

preto obľúbené

moje oblubene ako vyzera dialog v polskom porne

“šipko, šipko vydžemdžeruj še mi do ksichtu”
“davaj davaj Andřeju vybuchni mi na kozy”
“Vygruzdaj še na mne ….. vyčerdželi še mi na chribet, na cale celo ty brutaľu….”
“Aaaaaaaach, aaaaaaach vejdži do mna brutaľu”
“nudisse zabrence, volaj 777 777, vycvengaj mne do begondy i vymrdaj do zasrania”
“šipko,šipko vkladaj mi kutasa do dupi i mocno udeřaj”
“Mardaj, mardaj ty brutaľu… vyšustruj fantastične moju mušľičku”

Chlapkovi se poroucha auto zrovna pred farou. Stoura se v motoru, nemuze s tim pohnout a pritom stavnate kleje. Po chvilce zevnitr vyjde farar a rika mu:
- ”Mlady muzi, neklejte takhle. Radeji se k nasemu Panu pomodlete Otcenas, to spis pomuze.”
Chlapek si tedy necha poradit, poklekne a oddrmoli Otcenas. Pak sedne dovnitr, auto napoprve naskoci a odjede. Farar tak kouka za autem a rika si:
- ”Doprdele, to jsou veci.”

Milujúca žena nikdy nepovie svojmu partnerovi " mam kramy " ale povie " tento tyzden fajcim "

Chlap jede s náklaďákem po
dálnici, špatne odhadne výšku
nákladu a zasekne se pod
mostem. Za chvíli dorazí policejní
auto, jeden policista přijde ke
kabině, ve které sedí naštvaný
šofér a ptá se: "Tak co, pane
řidiči, zasekl jste se, že?" . A šofér
na to,"ne ty vole, vezu most a
došla mi nafta."

Dvojo vichodňare šedza v bare a medzi ňima krasna rozpaľena blondina. Po chviľi jeden odidze na zachod a blondina še ku druhemu prituľi a hutori:
- No... rychlo... teraz maš priležitosc...
- Druhy še ňešmelo obhľadňe a... šup do sebe kamaratovo puldeci.

Farár ide po ulici a vidí billboard.­ Na ňom je ukrižovaný­ Ježiš a nápis: - Naše klince udržia všetko! Farár je pobúrený­ a vysvetlí­ majiteľovi­ železiarst­va, že to je rúhanie.­ Majiteľ ho uistí, že dá všetko do poriadku.­ Druhý deň je na billboarde­ len prázdny kríž, dolu v blate leží Ježiš a nápis hovorí: - S klincami­ od nás by sa to nikdy nestalo!­

Chlapík se opíjí v baru, a když už je pořádně nametenej a skoro nevidí, navíc je v baru tma, nakloní se k sousedce, statné ženské, a povídá: "Hele, nechceš slyšet pěknej fór o blondýnkách?"
Statná ženská na to: "Teda, než s tím fórem začneš, měl bys něco vědět. Je fakt, že jsem taky blond, měřím metr osmdesát, vážím metrák a jsem profesionální kulturistka. Ta blond dáma vedle mě měří metr pětaosmdesát, váží sto deset a je bejvalá zápasnice. No a ta blond dáma vedle ní měří metr devadesát, váží sto dvacet a živí se kickboxem. Tak co, pořád ještě chceš vykládat ten fór o blondýnkách?"
Chlapík mrkne, polkne a pak povídá: "Ne, nechce se mi ho třikrát vysvětlovat."

Boh príde na Zem za Mohamedom a hovorí mu:

- Mám pre teba pár prikázaní.

- To čo je?

- Napríklad, že nezosmilníš.

- Nie, tým nás prosím ťa neobťažuj, to neprejde, však poznáš arabskú mentalitu.

Pán Boh to skúsi u Cigáňov. Príde za vajdom:

- Mám pre vás prikázania.

- To čo je?

- Napríklad, že nepokradneš.

- Nie, neblbni, to cigáňom zoberieš podstatu kultúry, to neprejde, kašli na to.

Tak Pán Boh do tretice skúša u Židov, ide k Mojžišovi a hovorí:

- Počuj, Mojžiš, mám tu pre vás prikázania.

- Koľko stoja?

- Nič, sú zadarmo.

- Tak daj aj zo desať.

Výplata je ako menštruácia. Krv vypotíš, kým si ju zarobíš, dostaneš ju raz mesačne, odíde za 5-6 dni a potom sa môžeš pojebať......

Medzi psom a zenou nie je rozdiel. Zradia vas vo chvili, ked pride niekto s vacsou klobasou.

Bavia sa dvaja epileptici: - Počul som, že si včera v bare vyhral súťaž breakdance. - Hej, ale chcel som len objednať colu.

Uz to cosi podobne bolo, ale z tohto sa sulame z kolegami:

http://imgur.com/a/TnkRq

- Preco je nevesta v bielom? - To je standardna farba techniky pre domacnost.

Dovi dopo

Rottwa napísal:

Uz to cosi podobne bolo, ale z tohto sa sulame z kolegami:

http://imgur.com/a/TnkRq

Profesor se ptá studentů programátorů. Představte si, že sedíte v letadle před startem, pro který jste programovali software, přihlaste se, kolik z Vás by radši vystoupilo. Přihlásí se všichni až na jednoho. Profesor se ptá, to si tolik věříte, že to letadlo nespadne? To ne, jen jestli je v tom opravdu to, co jsem naprogramoval já, tak se ani nebojím, že bychom odstartovali...