Svokra má troch zaťov, preto chce vyskúšať, ako ju majú radi. Keď je na dvore najstarší, skočí do studne a volá o pomoc. Najstarší zať ju vytiahne a na druhý deň zbadá pred domom novú škodu s nápisom "S vďakou svokra". Ďalší deň opäť skočí do studne a stredný zať ju tiež vytiahne. Jeho odmenou je čisto nový Renault s nápisom "S vďakou svokra". Nasledujúci deň tretíkrát skočí, aby vyskúšala najmladšieho, no ten ju nevytiahne. Ďalší deň stojí pred jeho domom BMW s nápisom "S vďakou svokor".

http://rfico.yw.sk/
pohádžte si Fica

chybaju mi tam flaky krvy

Kto bol prvy kozmonaut ? Jan Hus, ale zhorel pri starte .

Daaaaamn

Slovensko bez Fica, to je ako telo bez rakoviny.

Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká: "Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10" Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu ..... Prodavač pokračuje: "No a slipy potřebujete velikost 36" Chlap na to: "Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34" "Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36" "No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34" "Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava.

Príde černoch s papagájom na ramene do obchodu. Predavačka vraví: "Jej, ten je ale pekný. Odkiaľ ho máte?" A papagáj na to: "Z Afriky, tam je ich plno."

Staří Řekové věděli, že si Sokrates velmi váží znalostí.

Jednoho dne ho potkal jeden známý a povídá: "Jestlipak víš, Sokrate, co jsem se zrovna dozvěděl o tvém příteli?"
"Počkej chvilku," odpověděl Sokrates. "Než mi cokoli řekneš, rád bych tě podrobil zkoušce. Říká se jí zkouška tří sít."
"Tří sít?"
"Přesně tak," pokračoval Sokrates. "Než mi začneš vyprávět o mém příteli, možná bude dobré na chvilku zkusit prosít to, co mi řekneš.
První síto se jmenuje Pravda. Máš naprostou jistotu, že to, co mi chceš říct, je pravda?"
"Ne," odpověděl ten člověk, "vlastně jsem to jenom slyšel a..."
"Dobře," řekl Sokrates. "Takže ty opravdu nevíš, jestli je to pravda nebo není. Teď vyzkoušejme druhé síto, síto se jmenuje Dobro. Chceš mi o mém příteli říct něco dobrého?"
"Ne, naopak..."
"Takže," pokračoval Sokrates, "chceš mi o něm říct něco špatného a nejsi si jist, jestli je to pravda. Ale pořád ještě můžeš zkouškou projít, protože zbývá ještě jedno síto. Jmenuje se Užitečnost. Je mi to co mi chceš o mém příteli říct užitečné?"
"Ne, moc ne."
"Dobrá," uzavřel Sokrates, "to co mi chceš říct není ani pravdivé, ani dobré, dokonce ani užitečné, tak proč bys mi to měl vyprávět?"

To je důvod, proč byl Sokrates velký filosof a všichni si ho vážili. A taky to vysvětluje, proč nikdy nepřišel na to, že mu jeho nejlepší přítel šoustá ženu...

Simpson napísal:

Príde černoch s papagájom na ramene do obchodu. Predavačka vraví: "Jej, ten je ale pekný. Odkiaľ ho máte?" A papagáj na to: "Z Afriky, tam je ich plno."

Poznám jeden podobný.

Príde k doktorovi policajt a na hlave mu rastie žaba.
Doktor sa na ňu pozrie a pýta sa "To ako dlho už takto máte? "
Žaba odpovie: "Pred dvoma týždňami sa mi na riti spravil jebák a vyrástlo z neho toto".

Bojsi5 napísal:

Staří Řekové věděli, že si Sokrates velmi váží znalostí.

Jednoho dne ho potkal jeden známý a povídá: "Jestlipak víš, Sokrate, co jsem se zrovna dozvěděl o tvém příteli?"
"Počkej chvilku," odpověděl Sokrates. "Než mi cokoli řekneš, rád bych tě podrobil zkoušce. Říká se jí zkouška tří sít."
"Tří sít?"
"Přesně tak," pokračoval Sokrates. "Než mi začneš vyprávět o mém příteli, možná bude dobré na chvilku zkusit prosít to, co mi řekneš.
První síto se jmenuje Pravda. Máš naprostou jistotu, že to, co mi chceš říct, je pravda?"
"Ne," odpověděl ten člověk, "vlastně jsem to jenom slyšel a..."
"Dobře," řekl Sokrates. "Takže ty opravdu nevíš, jestli je to pravda nebo není. Teď vyzkoušejme druhé síto, síto se jmenuje Dobro. Chceš mi o mém příteli říct něco dobrého?"
"Ne, naopak..."
"Takže," pokračoval Sokrates, "chceš mi o něm říct něco špatného a nejsi si jist, jestli je to pravda. Ale pořád ještě můžeš zkouškou projít, protože zbývá ještě jedno síto. Jmenuje se Užitečnost. Je mi to co mi chceš o mém příteli říct užitečné?"
"Ne, moc ne."
"Dobrá," uzavřel Sokrates, "to co mi chceš říct není ani pravdivé, ani dobré, dokonce ani užitečné, tak proč bys mi to měl vyprávět?"

To je důvod, proč byl Sokrates velký filosof a všichni si ho vážili. A taky to vysvětluje, proč nikdy nepřišel na to, že mu jeho nejlepší přítel šoustá ženu...

no ale to sa vylucuje so sitom č.3

<<< Manžel přišel domů a v předsíni se mu vrhla okolo krku jeho vzlykající žena."Co se ti stalo, miláčku? Co ti kdo udělal?" "Lékárník, já jsem mu volala on mě hrozně urazil." Muž neváhal, oblékl se a šel do lékárny: "Vy jste urazil mou ženu. Žádám vaši omluvu nebo vám rozbiju hubu,"zařval na lékárníka a ten odpověděl: "Počkejte, počkejte, než uděláte nějakou hloupost, vyslechněte mě!" "No, poslouchám!" "Podívejte se, pane, já jsem lékárník. Dneska ráno jsem zaspal. Bez snídaně jsem spěchal k autu a u auta jsem si vzpomněl, že jsem doma nechal klíče. Ovšem jak jsem spěchal, tak ty klíče od domu jsem si zabouchl v bytě. Vzpomněl jsem si, že ještě jedny náhradní mám v autě. Rozbil jsem okénko u auta. Začal hledat klíče. V tom okamžiku mě sbalili policajti, protože si mysleli, že to auto chci vykrást. Musel jsem je dlouho přesvědčovat, že to je moje auto a teprve když jsem jim ukázal doklady, pustili mě. Pak jsem si došel pro klíče, jel jsem do práce. Ovšem chytili mě další policajti a dostal jsem pokutu, že jsem jel rychle. Pak mi praskla pneumatika, neměl jsem rezervu. Prostě, zkrátím to, pane, unavený, špinavý, naštvaný, jsem přišel pozdě do lékárny, tam mě šéf seřval, strhl mi prémie. Pak mě nechal za trest vytřít lékárnu a tu náhle zazvonil telefon. Já jsem si nevšiml zásuvky nad svou hlavou a ještě jsem se šeredně praštil, když jsem ten telefon zvedal. Na druhém konci byla vaše žena a měla dotaz. Chtěla vědět, jak se používá rektální teploměr. A věřte mě pane, Bůh je mi svědkem, jenom jsem jí poradil, co s ním!"

Rozprávajú sa dvaja chlapi: "Počúvaj som otvoril novy bordel" ...Heej, a aké máš ceny? ... "oral 50€ a anál 100€"... ...no a keď chcem normálne do vagíny?!... "Ta zatiaľ sa nedá bo sam robím....