BMWKLUB.SK
... všetko o BMW ...
Moderátori: barabas, k33p, Hugino, voMacK
V akom aute jazdia ovce najradsej ? V béé em vé 
E36 sedan 320iSDN rv 97
FUSERKLUB BRATISLAVA veduci klubu BLACKMW hlavny mechanik VLADKY242
http://www.indaclub.sk, http://www.partyveci.eu, http://www.obchodpredeti.sk
FUSERKLUB BRATISLAVA veduci klubu BLACKMW hlavny mechanik VLADKY242
http://www.indaclub.sk, http://www.partyveci.eu, http://www.obchodpredeti.sk
Prave som vyliezol z podstola:
http://www.ceknito.sk/video/116764
fakt supa, traba sa naucit ten pohlad.
http://www.ceknito.sk/video/116764
fakt supa, traba sa naucit ten pohlad.
Mladý námorník príde za kapitánom a vraví:
Pán kapitán, ako to, že keď všetci fajčíme ten istý tabak a ten
váš je aj tak najlepší?
Vieš synak to si doňho musíš primiešať par chlpov z lona mladej
dievčiny, až potom je to ono... O par dni príde zas námorník za
kapitánom:
Pán kapitán vyskúšal som to, ale ešte stále to neni ono. Poda
kapitánovi fajku, on si ju znalecky poobzerá, zoberie do úst
pobafká,povychutnava a hovorí:
Trháš moc blízko pri riti..
Pán kapitán, ako to, že keď všetci fajčíme ten istý tabak a ten
váš je aj tak najlepší?
Vieš synak to si doňho musíš primiešať par chlpov z lona mladej
dievčiny, až potom je to ono... O par dni príde zas námorník za
kapitánom:
Pán kapitán vyskúšal som to, ale ešte stále to neni ono. Poda
kapitánovi fajku, on si ju znalecky poobzerá, zoberie do úst
pobafká,povychutnava a hovorí:
Trháš moc blízko pri riti..
Išli dvaja kamaráti v aute,jeden šoféroval a ten druhý podriemával až
zaspával. Šofér medzičasom zoberie stopárku.Tá si sadne dozadu. Je taká
vyzývavá, rozčapí si nohy a nemá ani nohavičky,takže jej všetko
vidno.Šofér drgá do kamaráta a hovorí mu: Pozri sa do spätného
zrkadla... Ten sa horko-ťažko preberá, pozrie sa do spätného zrkadla a
hovorí kamarátovi : Podaj mi rýchlo hrebeň, vyzerám ako piča .
zaspával. Šofér medzičasom zoberie stopárku.Tá si sadne dozadu. Je taká
vyzývavá, rozčapí si nohy a nemá ani nohavičky,takže jej všetko
vidno.Šofér drgá do kamaráta a hovorí mu: Pozri sa do spätného
zrkadla... Ten sa horko-ťažko preberá, pozrie sa do spätného zrkadla a
hovorí kamarátovi : Podaj mi rýchlo hrebeň, vyzerám ako piča .
Tehotná mamicka sa pýta synceka, co by si prial k vianociam, ci braceka, alebo sestricku.
- No ak by ti to neroztrhlo pipinu, tak radsej boby...
Rozhovor kamaratov:
-Co by si si vybral? Raz pretiahnut Katku, alebo dvakrat Lenku?
-Katka je Katka, ale dvakrat je dvakrat...
Vraví kamarát kamarátovi na pohrebe:
- Ako umrela tvoja svokra?
- Otrávila sa hubami.
- A ako to, ze má rozbité zuby?
- Bránila sa , potvora.
Anglican sa vyberie na Safari do Afriky. Ako tak prechadza pralesom, zozadu
na neho skoci orangutan a znasilni ho. Vrati sa domov, postazuje sa
priatelovi a je velmi, velmi smutny. Priatel ho utesuje:
- Ved uz tolko nezufaj, zadok sa ti o chvilu zahoji a nemusis sa bat,
orangutan to zas nikomu nepovie. On odpovie smutne:
- Jaj veru nepovie, nepovie.. nenapise, nezavola...
Pedofil zazvoní u suseda a hovorí:
"Môzem si u Vás skocit na malú?"
Dobrý den, chcela by som si kúpit u vás klobúk"
"A na co konkrétne myslíte?"
"Konkrétne myslím na poriadnu jebacku, ale u vás si chcem kúpit klobúk."
- Viete co sa stane ak dáte kohútovi ruku medzi nohy?
- Oserie vám ju.
- A sliepke?
- Navarí, operie, vyzehlí.
Vyjde kovboj z krcmy zdvihne svojej kobyle chvost a pobozká ju na rit.
Druhý sa ho pýta.
- To si preco urobil?
- Ale, mám popraskané pery.
- A to pomáha?
- Nie, ale potom si ich aspon neolizujem.
Do predajne s vypoctovou technikou pride chlapik a pyta si:
"Dajte mi najlacnejsi pocitac, nejaku lacnu klavesnicu, lacne..."
Predavac trpezlivo pocuva, potom lacny tovar zabali a pribali krabicku
prezervativov.
Kupujuci sa zacudovane pyta:
"Co to ma znamenat?"
Predavac:
"To je pozornost podniku. Pre takych ako ste vy.... Aby ste sa nemnozili."
Dvaja študenti na intráku fantazírujú:
- Čo keby sme začali chovať prasa?
- Ti šibe? A čo ten smrad a špina?
- Však si zvykne.
Muž u veštice:
- Môžem ku vám prísť aj v piatok?
- Nie, v stredu vás zrazí auto.
Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa:
- Doboha, koľko máš rokov?
- Predsa toľko, na koľko vyzerám!
- Ma neser, tak dlho človek nežije!
Po lese chodí strašne naštvaný maco. Všade naokolo sneh, mrzne až praská.
Medveď tu kopne do jedličky, tam do zajaca, vlkovi hubu rozbije a pritom si
mrmle:
- No, prečo som ja blbec, v septembri tu kávu pil!?
Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludí, sa na
súde
cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.
Sudca odpovedá:
- No, ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie
do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov
za útek z miesta činu.
Ako sa volá človek, ktorému chýba ľavé oko, ľavé ucho, ľavá ruka a ľavá
noha? All right.
Nahluchlá babka okopáva počas SNP zemiaky. Ide okolo partizán a slušne
pozdraví:
- Smrť fašizmu!
Babka sa dvihne a odzdraví:
- Aj tebe synku, aj tebe!
Babka spadne z 13. poschodia. Postaví sa omráčená a opráši sa. Okolo sa
nahrnie hŕba ľudí medzi nimi aj policajt a ten sa babky pýta:
- Babka čo sa tu stalo?
- Ja ti neviem synak, ja som teraz prišla.
Okúpaný a osprchovaný muž sa utiera uterákom pred zrkadlom a pýta sa:
- Zrkadielko, zrkadielko, povedz že mi, kto má najväčšieho chuja na svete?
- Ja - ozve sa manželka.
Príde trpaslík na čerpaciu stanicu a vraví pumpárovi:
"Prosím si dve kvapky benzínu a jednu kvapku oleja."
Pumpár sa naňho pozrie:
"A prdnúť do pneumatiky by si nechcel?"
Čo je maximálna obezita?
Keď si ľahneš na pláž a Greenpeace Ťa začne ťahať do mora.
Idú dvaja skíni, jeden nesie bandasku benzínu a druhý bejzbolku. Prídu k
cigánskej chatrči a zabúchajú.
"Kto je?"
"Kúpači!"
Pred bufetom je obrovský rad. Zajko sa stále predbieha a medveď ho vždy
odhodí. Raz ho odhodí až do kríkov.
Zajko si vzdychne:
- Ja ten bufet asi neotvorím.
- Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky
motory,
čo mame robiť?? Opakujem! Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York,
vypadli nám všetky motory, čo mame robiť? Ozvite sa!!!
- Tu veža, nekričte, kľud, už si vás škrtám...
Pri písomke pošepkal Jano svojmu susedovi:
- Ten učiteľ je ale idiot!
A od tabule sa ozvalo:
- Nenapovedať! Každý na to musí prísť sám.
Prečo má svokra kruhy pod očami?
Lebo čert nikdy nespí.
- No ak by ti to neroztrhlo pipinu, tak radsej boby...
Rozhovor kamaratov:
-Co by si si vybral? Raz pretiahnut Katku, alebo dvakrat Lenku?
-Katka je Katka, ale dvakrat je dvakrat...
Vraví kamarát kamarátovi na pohrebe:
- Ako umrela tvoja svokra?
- Otrávila sa hubami.
- A ako to, ze má rozbité zuby?
- Bránila sa , potvora.
Anglican sa vyberie na Safari do Afriky. Ako tak prechadza pralesom, zozadu
na neho skoci orangutan a znasilni ho. Vrati sa domov, postazuje sa
priatelovi a je velmi, velmi smutny. Priatel ho utesuje:
- Ved uz tolko nezufaj, zadok sa ti o chvilu zahoji a nemusis sa bat,
orangutan to zas nikomu nepovie. On odpovie smutne:
- Jaj veru nepovie, nepovie.. nenapise, nezavola...
Pedofil zazvoní u suseda a hovorí:
"Môzem si u Vás skocit na malú?"
Dobrý den, chcela by som si kúpit u vás klobúk"
"A na co konkrétne myslíte?"
"Konkrétne myslím na poriadnu jebacku, ale u vás si chcem kúpit klobúk."
- Viete co sa stane ak dáte kohútovi ruku medzi nohy?
- Oserie vám ju.
- A sliepke?
- Navarí, operie, vyzehlí.
Vyjde kovboj z krcmy zdvihne svojej kobyle chvost a pobozká ju na rit.
Druhý sa ho pýta.
- To si preco urobil?
- Ale, mám popraskané pery.
- A to pomáha?
- Nie, ale potom si ich aspon neolizujem.
Do predajne s vypoctovou technikou pride chlapik a pyta si:
"Dajte mi najlacnejsi pocitac, nejaku lacnu klavesnicu, lacne..."
Predavac trpezlivo pocuva, potom lacny tovar zabali a pribali krabicku
prezervativov.
Kupujuci sa zacudovane pyta:
"Co to ma znamenat?"
Predavac:
"To je pozornost podniku. Pre takych ako ste vy.... Aby ste sa nemnozili."
Dvaja študenti na intráku fantazírujú:
- Čo keby sme začali chovať prasa?
- Ti šibe? A čo ten smrad a špina?
- Však si zvykne.
Muž u veštice:
- Môžem ku vám prísť aj v piatok?
- Nie, v stredu vás zrazí auto.
Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa:
- Doboha, koľko máš rokov?
- Predsa toľko, na koľko vyzerám!
- Ma neser, tak dlho človek nežije!
Po lese chodí strašne naštvaný maco. Všade naokolo sneh, mrzne až praská.
Medveď tu kopne do jedličky, tam do zajaca, vlkovi hubu rozbije a pritom si
mrmle:
- No, prečo som ja blbec, v septembri tu kávu pil!?
Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludí, sa na
súde
cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.
Sudca odpovedá:
- No, ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie
do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov
za útek z miesta činu.
Ako sa volá človek, ktorému chýba ľavé oko, ľavé ucho, ľavá ruka a ľavá
noha? All right.
Nahluchlá babka okopáva počas SNP zemiaky. Ide okolo partizán a slušne
pozdraví:
- Smrť fašizmu!
Babka sa dvihne a odzdraví:
- Aj tebe synku, aj tebe!
Babka spadne z 13. poschodia. Postaví sa omráčená a opráši sa. Okolo sa
nahrnie hŕba ľudí medzi nimi aj policajt a ten sa babky pýta:
- Babka čo sa tu stalo?
- Ja ti neviem synak, ja som teraz prišla.
Okúpaný a osprchovaný muž sa utiera uterákom pred zrkadlom a pýta sa:
- Zrkadielko, zrkadielko, povedz že mi, kto má najväčšieho chuja na svete?
- Ja - ozve sa manželka.
Príde trpaslík na čerpaciu stanicu a vraví pumpárovi:
"Prosím si dve kvapky benzínu a jednu kvapku oleja."
Pumpár sa naňho pozrie:
"A prdnúť do pneumatiky by si nechcel?"
Čo je maximálna obezita?
Keď si ľahneš na pláž a Greenpeace Ťa začne ťahať do mora.
Idú dvaja skíni, jeden nesie bandasku benzínu a druhý bejzbolku. Prídu k
cigánskej chatrči a zabúchajú.
"Kto je?"
"Kúpači!"
Pred bufetom je obrovský rad. Zajko sa stále predbieha a medveď ho vždy
odhodí. Raz ho odhodí až do kríkov.
Zajko si vzdychne:
- Ja ten bufet asi neotvorím.
- Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky
motory,
čo mame robiť?? Opakujem! Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York,
vypadli nám všetky motory, čo mame robiť? Ozvite sa!!!
- Tu veža, nekričte, kľud, už si vás škrtám...
Pri písomke pošepkal Jano svojmu susedovi:
- Ten učiteľ je ale idiot!
A od tabule sa ozvalo:
- Nenapovedať! Každý na to musí prísť sám.
Prečo má svokra kruhy pod očami?
Lebo čert nikdy nespí.
Sedia v krčme japonec, američan, angličan, francúz a slovák. Japonec pľuvne na američana a ten mu hovorí:
- To si posral, ideme von!
Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví:
- To bolo karate. Od nás.
Japonec pľuvne na angličana a ten vraví:
- To si posral, ideme von !
Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec:
- To bolo kendo. Tiež od nás.
Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa japonec a hovorí:
- To bolo džudo. Tiež od nás.
Keď zapľuje na slováka, ten hovorí:
- To si posral, ideme von.
Zvonku počuť jedine tresk! Vráti sa slovák a hovorí:
- To bol hever z Mazdy. Tiež od nich.
- To si posral, ideme von!
Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví:
- To bolo karate. Od nás.
Japonec pľuvne na angličana a ten vraví:
- To si posral, ideme von !
Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec:
- To bolo kendo. Tiež od nás.
Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa japonec a hovorí:
- To bolo džudo. Tiež od nás.
Keď zapľuje na slováka, ten hovorí:
- To si posral, ideme von.
Zvonku počuť jedine tresk! Vráti sa slovák a hovorí:
- To bol hever z Mazdy. Tiež od nich.
Kto je prítomný
Užívatelia prezerajúci toto fórum: Žiadny pripojení užívatelia a 197 neregistrovaných