A toto je maximalna klasika

Pravdy o Chuckovi Norrisovi -

Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát.

Chuck Norris vie deliť nulou.

Chuck Norris je častým darcom krvi pre Červený kríž. Len nie svojej vlastnej.

Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci.

Chuck Norris je prvý človek, ktorý porazil betónovú stenu v tenise.

Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.

Chuck Norris zničil periodickú tabuľku prvkov, pretože uznáva iba prvok prekvapenia.

Zbrane nezabíjajú, to Chuck Norris.

Chuck Norris je taký rýchly, že dokáže obehnúť Zem a udrieť sa do chrbta.

Chuck Norris pozná poslednú číslicu čísla Pí.

Chuck Norris dokáže roztiahnuť diamant a premeniť ho v uhlie.

Chuck Norris vie spraviť bubliny z hovädzích steakov.

Chuck Norris nenosí hodinky. On proste určí, koľko je hodín.

Keď Chuck Norris robí zhyby na hrazde, nedvíha sa. Sťahuje zemeguľu dole

Chuck Norris žaluje NBC, pretože Zákon a Poriadok sú mená, ktoré dal svojej pravej a ľavej nohe.

Chuck Norris raz zjedol tortu skôr, ako mu stihli povedať že v nej bola striptérka.

Keď sa Chuck Norris vyspí s chlapom, nie je to preto, že je teplý. Proste došli ženské.

Chuckov kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 štátoch.

Chuck Norris vynašiel vlastný štýl karate. Hovorí mu Chuck-ťa-zloží.

Bermudský trojuholník bol pôvodne štvorec, kým Chuck neodkopol jeden roh.

Chuck Norris pri bowlingu nemusí dávať strike, keď trafí prvú kolku, ostatné omdlejú strachom.

Chuck Norris kedysi dávno narazil na medveďa. Medveď sa tak vydesil, že utiekol na severný pól a srsť mu strachom zbelela.

Pero je mocnejšie ako meč. Pokiaľ ho v ruke drží Chuck.

Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi, ale zubatá nemala odvahu mu to povedať.

Chuck Norris musí triediť prádlo na tri hromady, biele, farebné a krvavé.

Chuck Norris spí s vankúšom pod pištoľou.

Chuck Norris nemá bankový účet. Vždy len oznámi banke koľko potrebuje.

Chuck Norris dokáže vyhrať hru dostihy a sázky bez toho aby vlastnil jediného koňa.

Chuck Norris dokázal, že sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou expedíciou sme neboli.

Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy.

Chuck Norris spí v noci pri svetle. Nie že by sa bál tmy, ale tma sa bojí Chucka.

Chuck Norris raz prežil samovražedný atentát. On bol atentátnik.

Keď ti chuck ukáže prostredníček, ukazuje ti kolko sekúnd života ti ostáva.

Chuck Norris hral ruskú ruletu s úplne nabitou zbraňou. A vyhral.

Niektorí ľudia nosia pyžamo so Supermanom. Superman nosí pyžamo s Chuckom Norrisom.

Všetci ľudia maju 23 párov chromozómov. Chuck ich má 72 a všetky sú smrtelné.

Raz prišla pre Chucka Norrisa smrť ale Chuck ju dobehol a zabil. Takže pre teba si už pr9de Chuck Norris.

Chamberlainov rekord je 2000 žien za celý život, Chuck Norris to nazýva ako jeden lahký stvrtkový deň.

Chuck Norris sa sám prihlásil, že po Apokalipse tu ostane a bude bojovať s antikristom.

Chuck Norris nikdy neudrie dve muchy jednou ranou. Chuck Norris zabije všetky muchy jednou ranou.

Predtým ako si bubák ľahne pod posteľ, vždy sa pozrie, či tam nie je Chuck Norris.

Keď hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku.

Mimozemštania existujú! Len dovtedy nezaútočia, kým Chuck Norris nezomrie.

Keď sa Chuck Norris narodil, jediný kto plakal v miestnosti, bol doktor. Nikdy sa nedotýkaj Chucka Norissa.

Chuck Norris raz dotal v škole úlohu, aby napísal sloh na tému smelosť. Dostal jednotku s hviezdičkou, aj keď napísal len svoje meno.

Chuck Norris stratil svoje panictvo skôr, ako jeho otec vlastný otec.

Večerné kurzy pre mužov

1. Ako zalievať kvety za oknom. Prezentácia a diapozitívy.
2. Toaletný papier. Rastie sám od seba v držiaku? Diskusia
pri okrúhlom stole.
3. Dá sa pri močení vyhnúť mokrej podlahe? Skupinové cvičenie.
4. Základné rozdiely medzi podlahou a košom na špinavú
bielizeň. Počítačová prezentácia.
5. Neumytý riad. Doletí sám po večeri do drezu?
Videoprojekcie s príkladmi.
6. Ukryť ovládač, alebo nechať i ostatných, aby ho používali?
Nemoderovaná diskusia.
7. Kľúče od auta a iné drobnosti. Ako hľadať stratené veci
bez jačania a obracania domu hore nohami. Otvorené fórum.
8. Zdravoveda. To, že partnerke prinesieme kvety, nemá
negatívny vplyv na naše zdravie. Meditácia.
9. Ako sa stať ideálnym spoločníkom pri nákupoch a pri tom,
keď žena riadi auto. Relaxačné techniky, dychové cvičenia.
10. Ozajstní muži sa opýtajú na cestu, keď zablúdia. Svedecké
výpovede.
11. Ako bojovať so zakrpatením mozgu a zapamätať si
manželkine narodeniny a výročie svadby. Šoková terapia.

Prodám celý obsah internetu vypálený na 478 597 524 101 kusech DVD.
Případně bez porna a her na 4 DVD.
Cena dohodou...

Návod ako uloviť krokodíla

Potrebujete na to:

1.Mendelejovu tabuľku chcemických prvkov,

2.Dvere od auta,

3.Jablko,

4.Vidlice na štrikovanie,

5.Príručku na lov jelenou,

Postup:

1.Prídete na miesto kde sa vyskytujú krokodíly,

2.Začnete čítať Mendelejovu tabuľku chcemických prvkov,

3.Po chvíle vás to unaví a zaspíte,

4.Za chvilu pride krokodíl a uvidí Mendelejovu tabuľku chcemických prvkov a začne si ju čítať a zaspí,

5.Vy sa zobudíte skorej ako krokodíl pretože ste skorej zaspali a po chvíli sa zobudí aj krokodíl,

6.Začnete utekať a krokodíl vás začne prenasledovať, odhodíte dvere od auta aby sa vám utekalo lepšie,

7.Chytíte jablko a pretože jablko nepadá ďaleko od stromu tak jablko odhodíte a vyleziete na strom,

8.Potom krokodílovi zapichnete do hlavy vidlice na štrikovanie aby vyzeral ako jeleň, a potom už postupujete podľa príručky na lov jelenou.

Príde mladý muž do obchodu a pýta sa slečny:
"Máte fínsku vodku?"
"Nemáme."
"A máte Johnie Walker?"
"Nemáme."
"A máte dnes večer čas?"
Ona sa začervená a usmeje:
"Mám."
"Tak si večer sadnite a napíšte objednávku."

Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče... počuť zámok.... manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí.
- Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa ale aj môjho milenca.
Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve.
- Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe... utopíš sa.
- Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde.
Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu v tom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá:
- Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mou.
Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve:
- Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď.

Počas propagačného turné po USA navštívi prezident George W. Bush istú školu a vysvetľuje žiakom jeho vládnu politiku. Po skončení vyzve žiakov, aby mu položili otázky ak im niečo nie je jasné. Slova sa ujme malý Bob:
- Pán prezident, mám 3 otázky: Ako sa vám podarilo vyhrať voľby, napriek tomu, že pri
spočítavaní hlasov ste prehrali? Prečo chcete napadnúť Irak bezdôvodne? Nemyslíte si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší teroristicky útok v dejinách ľudstva?
V tom zazvoní na prestávku a žiaci sa rozbehnú z triedy von. Po skončení prestávky prezident Bush opätovne vyzve žiakov, aby položili svoje otázky. Tentokrát sa prihlási malý Joe:
- Pán prezident, mám 5 otázok: Ako sa vám podarilo vyhrať voľby, napriek tomu že pri
spočítavaní hlasov ste prehrali? Prečo chcete napadnúť Irak bezdôvodne? Nemyslite si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší teroristicky útok v dejinách ľudstva? Prečo dnes zvonilo na prestávku o 20 minút skôr? Kde je Bob?

V letadle říká pilot cestujícím:
"Bohužel nám přestal fungovat jeden z motorů, abychom mohli znova
nabrat výšku, musíme letadlu trochu odlehčit, zavazadlový prostor je
již vyprázdněn, nyní Vás žádám o to, abyste dali také všechna
příruční zavazadla do uliček..."
Letušky vyhodí zavazadla z letadla a letadlo se opět vznese do
výšky....
Po nějaké době se ozve znovu pilot: "Bohužel jsme motor stále
nenahodili a znovu klesáme, tentokrát bude třeba obětovat někoho z
cestujících...."
V letadle se začnou pasažeři rozhlížet, dívat se jeden na druhého a
ozývá se nesouhlasný šum...."
Rád bych Vás trochu uklidnil..." pokračuje pilot, "nejsme žádní
rasisté a tak začneme hezky pěkně podle abecedy.......takže prvně
Arabi, nachystají se buzeranti, cikáni, černoši.... a to by mělo
stačit".

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna,který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najdenou vláček zastaví a její
syn říká:
"Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit,
okamžitě hněte zadkem, protože hned odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a
zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým
vláčkem. Chci ale abys mluvil jen slušně!" Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:
"Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nazapomněli
vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a
doufáme, že jste strávili příjemnou cestu."
Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazdala dali pod sedadlo. Pamatujte,prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno.Přejeme Vám příjemnou cestu."
Když se matka souhlasně a spokojeně usmála,syn dodal: "A pro vás, kdo
jste nasraný z dvouhodinového zpoždění, jděte poděkovat té píči
v kuchyni!"

Turisti sa blizia k najvacsiemu vodopadu na svete:


...ooo god, it's wonderfuuuuul...
..ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
..gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
..ty kokot, do piceeeee, ja to jebeeeeem ...

Prechadzaju sa dvaja policajti po parku a jeden zrazu zhikne:
"Aha, nasiel som stokorunacku!"
Druhy zvola:
"Fiha, ty mas ale stastie !
Po chvili ju policajt roztrha a zahodi.
"Pre Boha, co to robis!"
"Ved bola falosna!"
"To si ako na to prisiel?"
"To bolo predsa jednoduche. Stokorunacka ma dve nuly a nie tri!"

Mladik s dievcinou prichadzaju po rande k nemu domov. On vytiahne
kluce od bytu a ona mu hovori:
- Vies, ja sa vzdy pozeram, ako muz otvara dvere. Podla toho
usudzujem, ci sa k sebe hodime, ci nie. Ak muz hrubo vrazi kluc do
dveri, je to hruby milenec a nehodime sa k sebe. Ak mu vypadavaju
kluce z ruk a nemoze najst klucovu dierku, tak je to neskuseny
milenec, ani ten nie je pre mna. A ty, mily moj, ako otvaras dvere?
- Noo... - odveti mladik - Ja najprv obliznem klucovu dierku.

Mladik s dievcinou prichadzaju po rande k nemu domov. On vytiahne
kluce od bytu a ona mu hovori:
- Vies, ja sa vzdy pozeram, ako muz otvara dvere. Podla toho
usudzujem, ci sa k sebe hodime, ci nie. Ak muz hrubo vrazi kluc do
dveri, je to hruby milenec a nehodime sa k sebe. Ak mu vypadavaju
kluce z ruk a nemoze najst klucovu dierku, tak je to neskuseny
milenec, ani ten nie je pre mna. A ty, mily moj, ako otvaras dvere?
- Noo... - odveti mladik - Ja najprv obliznem klucovu dierku.

Rodicia necakane vbehnu synovi do izby a vidia ako v strede izby stoji ich syn v latexe a mlati sa bicom. Rychlo zavru dvere a bezradne sa na seba
pozeraju. Otec sa prihovori mame: "Mlatit ho asi nema zmysel..."

Pes vedie slepca cez križovatku a vtiahne ho dnu na červenú.
Autá brzdia, kolesá pískajú, chaos na križovatke.
Po jej prejdení vytiahne slepec keksík a dáva ho psovi.
Účastník tohto všetkého mu vraví:
- tak ten pes Vás skoro zabil a vy mu za to dávate ešte odmenu?
Slepec:
- ja len zisťujem kde má hlavu a tak ho nakopem do riti, že si to bude pamätať.