Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím.
Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.
Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a
řekne: "Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním,očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše... ?"
"Asi někdo z pohřebního ústavu," odpoví mu žena.

Išiel som raz autobusom a stáli sme na jednej zastávke. Nejaká babenka chcela nastúpiť, ale bola ďaleko a tak sa rozbehla, že nás dobehne. My vnútri sme sa na ňu pozerali ako beží a ako sa tak blížila, vyletel jej pri tom všetkom nadskakovaní z výstrihu prsník. Fantastické. Nastúpila a neuveriteľne sa pýrila. Zato mužská časť autobusu sedela vyškerená ako lečo s blaženým výrazom na tvári. Mmmm, to bol dobrý deň.

Čo tým chcem povedať je, že ženám by mali častejšie vyskakovať cecky von. (Gate dolu! Cecky von! Hip hip!) Vtedy sme šťastnou náhodou videli ňadro a všetkým nám to zlepšilo deň. Nedostatok prsníkov je podľa mňa aj dôvod agresie v islamských krajinách. U nás keď muž v lete vyrazí do mesta, môže sa kochať nádherami ženského plemena na každom rohu. Všade samé prsia, zadky, nohy, pupky, kotníky (áno, aj na to niektorí pozerajú), krátke sukne, vysoké podpätky, tričká bez podprseniek… To keď sa chudák islamský Mahmad Habhalah vyberie von, tak tam nájde akurát mesto plné Batmanov. Všetko zahalené, na nič sa tam nemá pozrieť, nič tam nikde nevykúka, nič náhodou nevyskočí. Potom príde domov za svojou škaredou ženou, ktorá si ani neholí nohy, pretože ako hovorí, “aj tak to nikto nevidí!” A tak súloži s tou chlpatou frigidou a musí pri tom stále myslieť na Batmana. “Za toto zaplatíš, maskovaný bojovník, na Alaha prisahám!”

Rozlúštil som práve večné tajomstvo agresie islamských krajín voči západným krajinám? Myslím že práve áno. Poučenie z tohto príbehu? Dievčatá, ukazujte nám častejšie kozy. Buduje to mier vo svete. A keď stretnete Batmana, povedzte mu, že ho hľadá Mahmad.

Čínania robia prieskum. Zisťujú, za koľko sa dokážu študenti naučiť čínštinu. Pýtajú sa študenta na Oxforde, za koľko to zvládne. Študent odpovie:
- Za dva roky.
Študenta z Harwardu sa tiež pýtajú.
- Za rok sa do dá.
Prídu na Žilinskú Univerzitu, spýtajú sa študenta. Študent vytiahne sluchátka z uši:
- A sú skriptá?
- Sú.
- Tak ma zapíšte na piatok na skúšku.

balino napísal:

Prídu na Žilinskú Univerzitu, spýtajú sa študenta. Študent vytiahne sluchátka z uši:
- A sú skriptá?
- Sú.
- Tak ma zapíšte na piatok na skúšku.

svata pravda

balino napísal:

Čínania robia prieskum. Zisťujú, za koľko sa dokážu študenti naučiť čínštinu. Pýtajú sa študenta na Oxforde, za koľko to zvládne. Študent odpovie:
- Za dva roky.
Študenta z Harwardu sa tiež pýtajú.
- Za rok sa do dá.
Prídu na Žilinskú Univerzitu, spýtajú sa študenta. Študent vytiahne sluchátka z uši:
- A sú skriptá?
- Sú.
- Tak ma zapíšte na piatok na skúšku.

hehe jj

John O'Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil: "Na to, aby som strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!" A toto mu vyhralo súťaž o najlepší vinš v krčme.
Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary: "Vyhral som súťaž o najlepší vinš večera"
Mary: "Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?
John: "Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!
Mary: "No tak to je veľmi pekné John."
Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnových kamošov, jeden z nich s úškľabkom zvolal:
"Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe"
Mary: "Ó áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhýkrát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala."

Pyta sa pani ucitelka, ako velmi maju deti radi Fica.
Prihlasi sa Anicka: "Sim, sim, ja ho mam tak rada, ze si ho necham vytetovat na prso a ako mi prsia porastu, tak sa bude pan Fico zvacsovat"
"To ja si ho necham vytetovat na brusko a az budem v druhom stave, tak porastie s mojim miminkom", hovori Marienka.
Nakoniec se prihlasi Moricko: "Ja si ho necham vytetovat na curaka.Bud pojde do pice, alebo bude visiet

Prichádza Janko za kamošmi do krčmy strašné poškrabaný:
- Prečo si taký poškriabaný?
- Padol som na bicykli
- Ale aj na chrbte?
- Vravím že padol som na bicykli
- Ale aj na nohách?
- Kurva, padol som na bicykli
- Ale aj na tvári?
- Kurva je to moja mačka a budem ju trtkať kedy chcem...

Mladý námorník príde za kapitánom a vraví:
Pán kapitán, ako to, že keď všetci fajčíme ten istý tabak ten váš je aj tak najlepší?
Vieš synak to si doňho musíš primiešať par chlpov z lona mladej dievčiny, až potom je to ono... O par dni príde zas námorník za
kapitánom:
Pán kapitán vyskúšal som to, ale ešte stále to neni ono. Poda kapitánovi fajku, on si ju znalecky poobzerá, zoberie do úst pobafká,povychutnava a hovorí:
Trháš moc blízko pri riti..

Na konci školského roka idú traja žiaci po chodbe základnej školy,
>> smutne si držia vysvedčenia - jeden z nich dostal 2 zo správania, druhý
>> 3 zo správania a tretí 4 z biológie.
>> Ako sa tak poflakujú, zbadajú ako po chodbe ide krásna, mladá
>> učiteľka.
>> Ten čo mal 2 z chovania vraví:
>> "Ja ju chytím zo zadu za pás a predkloním ju." Ten čo mal 3 z chovania
>> vraví: " Ja jej zodvihnem suknu a stiahnem nohavičky." A ten čo mal 4 z
>> biológie dodá: "A ja zoberiem pravítko a poriadne ju vyšvácam po
>> gulách."

Jede blondýna autem po dálnici a bouchne do kamionu předním nárazníkem.
Nasupenej řidič vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem čtverec a řekne jí:
"Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!"
Blondýna si tedy do něj stoupne a čeká co bude. Kamioňák vytáhne tyč a rozmlátí jí nárazník. Podívá se na ni, ale ona se jen blbě hihňá.
"Ty se budeš ještě smát jo?" Tak jí vymlátí přední sklo. A ona
zase:
Hihihihi. Tak se nasere a rozmlátí jí auto úplně na kaši.
Okna,kastli, prostě všechno. A ona záchvat smíchu. Kamioňák
křičí:
"CO SE FURT SMĚJEŠ TY KRÁVO JEDNA?! TO NENÍ TVOJE AUTO NEBO CO?"
A ona na to: "Ale jo je, ale pokaždý když jste se nedíval, tak jsem z toho čtverce vystoupila."

YOU KNOW YOU ARE LIVING IN 2007 when...

1. You accidentally enter your password on the microwave.
2. You haven't played solitaire with real cards in years.
3. You have a list of 15 phone numbers to reach your family of 3.
4. You e-mail the person who works at the desk next to you.
5. Your reason for not staying in touch with friends and family is that they don't have e-mail addresses.
6. You pull up in your own driveway and use your cell phone to see if anyone is home to help you carry in the groceries.
7 Every commercial on television has a web site at the bottom of the screen.
8. Leaving the house without your cell phone, which you didn't have the first 20 or 30 (or 60) years of your life, is now a cause for panic and you turn around to go and get it.
10. You get up in the morning and go on line before getting your coffee.
11. You start tilting your head sideways to smile.
12 You're reading this and nodding and laughing.
13. Even worse, you know exactly to whom you are going to forward this message.
14. You are too busy to notice there was no #9 on this list.
15. You actually scrolled back up to check that there wasn't a #9 on this list
AND NOW YOU ARE LAUGHING at yourself.

Na rande:
Ona: "Rozprávajme sa o hudbe."
On: "Je.eš rada na klavíri?"

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, ze mají
posledních 50Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu.
Franta je na něj nastvanej: to se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat...
Pepa na to: mám super nápad...uvidís! půjdem do hospody,
objednáme 2 vodky, já si strčím
ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho
do huby...domluveno uděláno.
Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do
poklopce, Franta si kleknul a začal mu "HO" kouřit.
Hospodský se vytočil,ze takové prasárny ve své hospodě
neakceptuje a vyrazil je... bez placení...
Situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd,atd
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, ze ho
bolí kolena a huba,že už má naprosto dost!!!
Na to Pepa: a co mám říkat já? U páté hospody jsem ztratil
ten zasranej kabanos!!!

Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce:
"Babko my opravdu máme na hajzlu duchy! Když jsem přišel samo se
rozsvítilo a když jsem odcházel samo se zhaslo."
Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi:
"Dědku, ty debile, že ty jsi se zase vysral do ledničky!"