Dve mladé elegantné dievčatá hrajú golf. Jednej sa podarí dlhý odpal, ale keď sa loptička blíži k zemi, dievčina stuhne. Letí totiž presne na štvoricu mužov, hrajúcich na vedľajšej jamke. A skutočne, jedného z mužov loptička zasiahne a on sa zrúti na trávu s rukami vrazenými do rozkroku. Chlap vzdychá od bolesti a tak mu dievčina uteká na pomoc. On najprv odmieta. Ona ho presviedča, že je fyzioterapeutka, teda že sa vyzná... Chlap nakoniec súhlasí. Dievčina mu teda zdvihne ruky, rozopne rázporok a začne oboma rukami masírovať... - Ako sa cítite? - pýta sa muža po niekoľkých minútach úsilia. - Je to super! - pochvaľuje si muž - Ale ten trafený palec ma stále veľmi bolí!

Ide vodič kamiónu po dialnici...zrazu vidí pred sebou kolónu...
Zastavý na konci kolóny, vystúpi z kamóna a ide sa opýtať vodiča auta pred sebou...
"Čo sa deje???"...
"Ale skupina Rómov zablokovala dialnicu a požaduje 20.000Sk za odstupné..., inak sa poleju benzínom a podpália.."
"Aha..., a čo teraz ..?"
"No urobil som zbierku..., zatial mám 16L benzínu a 10L nafty..."

O tretej rano bucha spity muz na dvere svojho bytu. Otvori mu rozculena
manzelka:
- Teraz sa chodi domov, ty ozran??!!
- Ti jebeeeeeeeeeeeeeeee, ja som sa len zastavil pre gitaru!

BlackMW napísal:

O tretej rano bucha spity muz na dvere svojho bytu. Otvori mu rozculena
manzelka:
- Teraz sa chodi domov, ty ozran??!!
- Ti jebeeeeeeeeeeeeeeee, ja som sa len zastavil pre gitaru!

mna jebneeeeeeeeeeee hahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Stroskotají na ostrově Američan, Rus a Slovák.
Po pěti dnech už mají šílený hlad.
Američan se naštve, uřeže si ruku a uvaří ji v kotlu.
Všichni se nají a zase je 5 dní klid.
Po 5 dnech opět šílený hlad
Rus se naštve, uřeže si nohu a uvaří ji v kotlu.
Všichni se nají a zase je 5 dní klid.
Po 5 dnech opět šílený hlad.
Američan a Rus se podívají na Slováka...
Ten se postaví nad kotel, začne si honit péro a říka:
Masa už bylo dost, dnes budou halušky !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím.
Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.
Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a
řekne: "Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním,očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše... ?"
"Asi někdo z pohřebního ústavu," odpoví mu žena.

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku
narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manželský pár.
Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na
manželku vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny. Když je v
koupelne, muž říká své žene:

"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš
strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě
políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej,
co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se
naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluji Tě."


Žena odpovídá:

"Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, že seš vážně
sexy a zeptal se mně, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu... Buď
silný, miláčku. Taky Tě miluji..."

Stretnú sa dvaja a chvalia sa ,co kupili manzelkam na
narodeniny:
Prvy vravi: Ja som svojej manzelke kupil zlaty prsten a auto.
Vies,keby jej bol nahodou prsten maly,tak sadne do auta a pojde si ho
vymenit.
Druhy na to: Ja som tej svojej kupil papuce a vibrator. Keby jej boli
nahodou papuce male,tak nech sa pojebe!

Probíhá milování v poloze 69 a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a
povídá:
"Karle, tak si představ, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo
přes 70 000 lidí." Karel se na ni vytřeštěně podívá a odpoví:
"Maruš,prosím Tě, co má zemětřesení společného s kouřením mého péra?"
A Maruš: "Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu .........."

Hey nigga. Smažka look je záležitost minulý sezóny, teď to chce něco krutě vykůlovanýho. Je čas změnit imič, bratře.


Be a gangsta!

1. Gangsta wear

Dá se na to jít dvojím způsobem, negře.

Zajdeme do obchodu pro plnoštíhlé. Koupíme XXXL hustokalhoty a mikinu s kapucou. Pozor, na trhu jsou mikiny s kapucami, které nejsou úplně gangsta kompatibilní. Vyvarujeme se pulovrů s nápisy Sieg heil, 88 a Division Totenkopf. Kalhoty musejí mít rozkrok co nejníž, ale zároveň musí umožňovat chůzi aspoň do té míry, abyste se mohli k gangsta rodičům došourat pro výpalné, pardon, kapesné. Dále koupíme boty. Čím větší mají boty jazyk, tím jste větší master of clan, takže nešetřit. Tkaničky nezavazujeme, to je jedno, stejně nás za chvíli v ghettu nějaký gangstas zastřelej. V značkovém Hydrocefalus boutique pořídíme o dvě čísla většího kulicha nebo bejzbolku a vstrčíme si do toho hlavu.

Jiná cesta je vypadat jako fifty cents nigga. Koupíme u vietnamců značkovou teplákovou soupravu. Čím více pruhů, tím více Adidas. K tomu si pořídíme lehkou šusťákovou bundu, jako nosily italské pop zpěvačky v osmdesátých letech a oblékneme se do toho, takže vypadáme jako bukvice, která se šla proběhnout.



2. Gangsta asesoríz

Hlavní je řetěz. Skorozlaté řetězy se dají sehnat v metráži v železářství. Koupíme asi tak pět metrů.. Kdo se při pořizování gangsta hadrů vyčerpal a na řetěz už nemá, jsou zde možné různé alternativní postupy, které vám umožní jednak získat zdarma řetěz a jednak ukázat, že jste skutečný gangsta.

- přepadneme veřejné záchodky. Bábě řekneme: Jdu na velkou yeah nigga yeah wow a uděláme gangsta gesto (viz níže). Je pravděpodobné, že nebude požadovat peníze, protože si bude myslet, že jste na tom už vážně špatně. Odmontujeme řetízek, kterým se splachuje. Není vyloučeno, že budeme muset obejít více záchodků k nasourcování řetězu požadované délky, čím současně získáme hustý ganxta smell.

- v případě, že jste hillbilly nigga z venkova, kde nejsou veřejné hajzly, zjistěte, kde pase dědek Vomáčka svoje domestic animal, tedy kozu. Koza je taky tvrdej gangsta a má kolem krku řetěz, dopřejte jí svobodu. Až vás příští týden přestane bavit bejt gangsta a stanete se ekoaktivistou, budete mít hned od prvního dne o čem povídat, protože svoboda zvířat je co? Hlavní.

Řetěz rozdělíme na dvě části. Na první si přivážeme klíče FAB od panelákového gangsta bytu a druhý si omotáme kolem krku.

Na řetěz pověsíme kříž. Buď uděláme gangsta assault na hřbitov a downloadujeme ho z hrobu nějakého dead katolického gangsty, nebo počkáme až bude pouť. Vedle kostela bývá přistaven ganxta shop, kde se prodávají pics of Maria the virgin a retro bondage porn s nějakým vousatým chlápkem. Kříž by tam měli mít taky.

3. Gangsta kchár + drajvin´

Správnej gangsta má hip hop kchár. To asi nebude úplně váš případ. Vemte vaše gangsta kolo a vypusťte pneumatiky. Sedačku dejte níž, což je stejně s ohledem na rozkrok kalhot nezbytné. Wow. Lourajdr je na světě.

Pokud máte nějaký automobil, tak je třeba ho předělat na gangsta machine. Hodně hip hop kchárů má upravený podvozek tak, aby bylo možno nastavovat jeho světlou výšku, což ve vašem případě obstarávají opotřebovaná péra a tlumiče. Polepíme skla fóliemi nebo aspoň rozstříhanými pytlíky do odpadkového koše. Na zrcátko přivážeme CD disk (můžeme použít Best of Michal David z naší přechozí image period), protože to prý oslňuje policisty a we hate cops the pigs. Jste ve zřejmé výhodě.

Řídit auto není jen tak. Úplně nejvíc gangsta je poloha za volantem zvaná na ležáka. Zvenčí to vypadá, jako když řidiče ranila mrtvice. Sedneme si na sedadlo a svalíme se částečně na sedadlo spolujezdce, takže řadící páku máme někde před obličejem. Volant držíme levou rukou v pozici 12:00. Na levé ruce máme značkové hodinky, takže musíme odložit ty plastové digitální prokousnuté, které jsme trochu pozdě objevili skryté v cereáliích Chocapic. Navštívíme opět Vietnamese jewelry a pořídíme stroj značky Omegga, Womega nebo Mega-O. Do sterea naládujeme nějakou hustou emgeton hip hop kazetu a vyhulíme volume úplně doprava (pozor, aby v důsledku vibrací neupadly rezaté blatníky). Jedeme po bulváru okolo culture housu (pozor, padesát) a koukáme po hip-hopových roštěnkách, pokud nám to kulich, fólije a černý brejle dovolí.

4. Ghetto lifestyle

Tady je všude ghetto, copy, nigga?

Je třeba najít nějaký vhodný klan a přidat se k němu. Určitě kolem vás operuje nějaký kchrjú, kde si další zamindrákovaný kriplové hrají na velký criminals. Pár tipů pro přijímací pohovor:

- na otázku po minulých povoláních je třeba říci, že děláte strýt byznys, dýlujete héro a pasete nezletilou ségru
- kupte kilo práškového cukru a říkejte, že je to extra třída crack
- rodinné poměry: matka je kurva, otce zastřelili v přestřelce cops the pigs
- kolik jste sejmul lidí: pět a patnáct městských policajtů
- hulit = TRUE, kalit = TRUE jasně nigga

Počkáme na další dotační injekci od rodičovských gangstas a dojdeme do drug store. Koupíme sprej a začneme čmárat po zdech a různých jiných plochách zhovadilé obrazce. Říká se jim tagy. Tím se dává ostatním gangstas v ghettu na vědomí, že teď je tady území vašeho klanu.

Musíme se naučit mluvit nigga speakem. Kamarádům říkáme brotha, nigga nebo motofoko. Každou větu je třeba zahájit i ukončit slovem yeah. Když jste udiveni v pozitivním slova smyslu, řekněte wow. V negativním pak fuck. Když se vám něco nelíbí, řekněte shit, když se vám to líbí, tak pro změnu taky shit. Dívka se říká bitch, její matka je old bitch, dívky přítel je pimp. Jasné, nigga?

Krátké překladové cvičení:
Přeložte: Jea, nigga, lúk, vau, šit, wot e bič, fak, yeah, jú foko, jea. (překlad: Podívej, to je hezká holka)

Řeč nigga speakem je dobré proložit správnou hip hop gestikluací. Chce to ale trochu cviku.

Ganxta gesto typ 1: Natáhneme ruce před sebe do výšky obličejeme a hmitáme (děkujeme, paní Kynychová, už můžete jít). Natáhneme ruce před sebe zhruba do výšky obličeje a ukazováčkem namíříme dopředu. Levou ruku obrátíme o 180° a ukazováčky namíříme jeden proti druhému.



Ganxsta gesto typ 2: Natáhneme pravou ruku před sebe a ukazovákem namířeme dolu. Pohybujeme celou rukou nahoru a dolů, podobně jako když fotr ve fabrice strká kartu do píchaček.

5. Mjůzik

Necháme si vod Huhuláka, kterej je taky od minulýho úterka tvrdej ganxta, vypálit na CDčka Gigamaster z Makra vypálit 50centa, LL cool J, 2pac. a podobný sračky. V podstatě každá muzika, v jejímž názvu se vyskytuje slovo cool, cube, bitch nebo featuring, by nás mohlo zajímat. Pořídíme si buzerantský rádijíčko na baterky, přiložíme si ho reprákem k uchu jako Láďa Kajbar a pustíme to na plný hadry a kýváme se jako bába Krkovičková, co má Parkinsona.

Jasný nigga?

Tak gou on.

List užívateľky:
>
> Dobrý deň,
> keď chcem skopírovať film na disketu, tak keď dám "vložiť", objaví sa
> mi hláška, že na disku A nie je dostatok miesta. Potom dám "vložiť
> zástupcu" a potom sa už film na disketu vojde. Problém však nastane,
> ak ho chcem spustiť na inom PC, pretože sa mi objaví hláška "zástupca
> nenájdený", pritom v mojom počítači ten film z diskety normálne
> spustím. Čo s tým môžem urobiť?
>
> Odpoveď z hotline:
> Vážená užívateľka,
> do Vašej kabelky nenapcháte svoj kožuch. Lístok s tým, že kožuch máte
> v skrini, sa Vám však do kabelky vojde. Takže pokiaľ ste doma a
> prečítate si lístok z kabelky, že kožuch máte v skrini, tak si ho tam
> aj nájdete. Horšie je to, ak ste u priateľky, vytiahnete lístok z
> kabelky a prečítate si, že v skrini máte kožuch. V priateľkinej skrini
> môžete hľadať koľko chcete, ten kožuch tam určite nenájdete...
> Ešte nápoveda: Kabelka = disketa, kožuch = film, lístok = zástupca,
> skriňa = počítač, mole v skrini = počítačový vírus, sused v skrini =
> hacker, manžel vracajúci sa zo služobnej cesty a dobývajúci sa do
> skrine = BSA (Business Software Alliance)...

Ráno mi chutí iba voda, najlepšia je bublinková sóda.
Aj ma to ešte trochu hádže, tak klinom klin vyrazím
Boro boro tak si ešte deci dám.
Borovička ma na nohy postaví.
Boro Boro prvý druhý tretí dopíjam,
deci deci už ma nič nezastaví.
Boro boro tak si ešte deci dám.
Borovička na nohy ma postaví.
Boro Boro prvý druhý tretí dopíjam,
deci deci už ma nič nezastaví

E U T A N A Z I A
>
>
> Včera večer sme s mojou zenou viedli trochu hlbavy rozhovor o Rôznych
> životných situáciách.
>
> Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o volbe medzi životom a
> smrťou som poznamenal :
> -nechcem aby si ma nechala zit v takom stave, kde by som závistlý Na
> prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej flasky Keby si ma
> niekedy takto videla, vypni tie masiny čo ma drzia nazive.
>
> Ona vstala
, vypla telku, počitač aj chladničku a vyliala mi pivo Do
> záchoda
>
> .... no nie je blbá!??

MT-SPEEDY napísal:

E U T A N A Z I A
>
>
> Včera večer sme s mojou zenou viedli trochu hlbavy rozhovor o Rôznych
> životných situáciách.
>
> Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o volbe medzi životom a
> smrťou som poznamenal :
> -nechcem aby si ma nechala zit v takom stave, kde by som závistlý Na
> prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej flasky Keby si ma
> niekedy takto videla, vypni tie masiny čo ma drzia nazive.
>
> Ona vstala
, vypla telku, počitač aj chladničku a vyliala mi pivo Do
> záchoda
>
> .... no nie je blbá!??

Ani nie...ale pochopila to trochu inak...., svojsky (babsky...)