Učiteľka v škole, aby podporila logické myslenie detí sa ich pýta:
Viete niekto nejakú hádanku?
Prihlási sa Janko:
Pani učiteľka: Je to pre vás a strká sa to do vás. Čo je to?
Janko, ale takéto perverznosti na hodinách nestrpím!
...Ale aké perverznosti, veď je to kytica, pre Vás a strká sa do váz!
Učiteľka hneď cez prestávku rozpráva kolegyni na chodbe pred zborovňou:
Počúvaj, mám skvelú hádanku:Je to pre Teba a strká sa to do Teba .
Janko, ktorý ide práve okolo, hovorí:
VYKAŤ, pani učiteľka, VYKAŤ!!! Inak je to kokot...

zmysle zákona 6776/1917 o pozemských komunikáciách:
§ 1. Treba dávať pozor, či nie sú nablízku policajti.
§ 2. Ak sú nablízku policajti, treba si spomenúť na niektorý americky film. Dôležité je nezabudnúť najmä na vztýčený prostredník.
§ 3. Ak sú nablízku policajti a tvoja hrdzavá škoda príliš čmudí, zastaň, odmontuj koleso a počkaj, až odídu. Ak neodídu odmontuj aj ďalšie časti vozidla, a to až kým je čo odmontovávať. Ak ani potom neodídu, zavolaj nákladný taxík, nalož súčiastky a sleduj, čo robia policajti. Ak ani potom neodišli, tak to asi neboli policajti (žeby kriky?).
§ 4. Ak policajti otravujú, treba im vysvetliť, že ten granát je odistený.
§ 5. Ak nie sú nablízku policajti, treba dodržiavať ustanovenia 6 -35, a to maximálne zodpovedne.
§ 6. Slušní vodiči sa zdravia prerušovaným trúbením a trením plechu o plech.
§ 7. Biela dopravná značka s červeným okrajom nás informuje o skratke.
§ 8. Červená dopravná značka s bielym obdĺžnikom nás informuje o mimoriadne efektnej skratke.
§ 9. Ostatne značky sú viac menej dekoratívne. Viete si predstaviť, aké puste by boli cesty bez nich?
§ 10. Čiary na ceste slúžia zememeračom pre meranie zeme. Pre dopravne účely sa nehodia, lebo sú príliš pokrútené.
§ 11. Načo čakať na semaforoch? Ti druhí môžu ísť a my nie? (mimochodom, to mame toľko zbytočnej elektriny?).
§ 12. Pri odbočovaní sa nerozptyľuj zbytočným vyblikovaním a obzeraním sa kade-tade, ale sústreď sa na samotný manéver, nech nie je toľko zbytočných dopravných nehôd.
§ 13. To však neplatí, keď uvidíš za volantom peknú blondínu. Treba okamžite zrýchliť a vraziť to do nej, kým to nespraví niekto iný. Dobre sa pri tom zoznamuje.
§ 14. Naozajstného kinga ciest poznáš podľa tzv. eskimáckeho obratu.
§ 15. Na diaľnici dochádza k nehodám, lebo ľudia od nudy pospia. Oživ premávku! Otoč to o 180 stupňov a bude veselšie!
§ 16. Plný plyn nemáš nadarmo, tak ho používaj!
§ 17. Šmyky sú efektné. Svedčia o tom, že si dobrý vodič a nie si mäkký.
§ 18. Aj Schumacher sa už prevrátil a vadí to niekomu?
§ 19. Nenechaj sa zahanbiť! A keď ta už ten hajzel predbehol, aspoň doňho odzadu narajbi.
§ 20. Prča je, keď chodec schytá pecku otvorenými dverami.
§ 21. Obzvlášť prča je, keď chodec schytá pecku s otvorenými ústami.
§ 22. Cyklisti nepatria do premávky. Keď sú takí ekologickí, tak nech si jazdia v priekope, tam je zelene dosť, hajzli!
§ 23. Ani Trabanty nepatria do premávky. Odstraňujeme ich tak, že keď ide Trabant oproti, trúbiac a blikajúc, vybočíme do protismeru. Trabantistovi prasknú nervy a zabočí do priekopy. Tam ho bez problémov dorazíme francuzákom.
§ 24. Cudzincov z Nemecka, zdravíme na semaforoch tak, že im železnou tyčou porozbíjame svetlá a blinkre a potom predpažíme pravú ruku asi do výšky hlavy.
§ 25. Cudzincov z USA zdravíme širokým úsmevom a silným nárazom do zadnej časti. V prípade pripomienok im vysvetlime, že oni zase lynčujú černochov.
§ 26. Cudzincov z bývalého ZSSR zdravíme tradične. Samopal po použití očistíme.
§ 27. Stres za volant nepatri. Alkohol a najmä drogy nás stresu zbavujú.
§ 28. Ženám po prechode umožňujeme sa presúvať, pokiaľ nás tým neobmedzujú v plynulej jazde.
§ 29. V lete je prijemne jazdiť bez strechy. Na odstránenie strechy použijeme najbližšie spustené závory. Pri odstraňovaní strechy sa prikrčíme, aby sme nepokrivili závoru.
§ 30. Dôchodcovia aj tak umrú.
§ 31. Najviac miesta je na križovatke. Na to treba pamätať pri plánovaní každej väčšej operácie ako je predbiehanie, otáčanie, umývanie, parkovanie či havária.
§ 32. Nekupuj mačku vo vreci. Skúsil si na benzínovom čerpadle, či to, čo tečie z pištole, je vôbec horľavé.
§ 33. Mysli globálne, konaj lokálne. Susedovo auto znečisťuje životné prostredie!
§ 34. Zasadne berieme stopárov! A to prednostne pravým blatníkom. Ak ho už mame znečistený od cyklistu, berieme stopára ľavým blatníkom. Ak máme aj ten znečistený, napr. od protiidúceho motocyklistu, stopára môžeme zobrať do úvahy.
§ 35. Stopárky berieme zasadne odzadu.

Mladá sousedka klepe na souseda:
- ,,Ahoj ! Já jsem tvoje nová sousedka. Mám chuť dnes celý večer tancovat, pít a souložit. Nemáš čas ?"
,,Jasně že jo!!!"
- ,,Super ! Pohlídáš mi psa ?"

Pridze muž domu zo služobky a jeho žena má doma troch mužoch. Ňezna, dze ich ma skryc, ta ich napcha do troch vrec a položi ich na balkon. Muž ši idze na balkon pokuric a pýta še jej, že
... co je to tu za vreca. Žena hvari:
- Bola tu švekra a doňesla daco na zjedzeňe.
Muž trepňe po prvym vrecu a z vreca še ožve:
- Kvíík, Kvíík.
Muž sebe hvari:
- Hmm, bravčovina, dobré.
Trepňe po druhym vrecu:
- Múú, Múú.
- Hmm, hovädzina, mňam.
Muž trepňe po trecim vrecu a cicho. Trepňe druhy raz a zaš cicho. Ta še najeduje, chyci lopatu a tresňe po vrecu. Vtom z vreca vybehňe muž a kriči:
- Šak kedz som cicho, ta som gruľe, ňe?

Príde chlapík domov a strašne sa poháda s manželkou. Naštvaný vyjde na balkón a ušúľa si jednu marihuanu. Vyhúli ju a pozerá ako zrazu letí po oblohe žltý kotúč. Zmôže sa iba na:
- Wwwoooooowww...
Tak si rýchlo dá druhého a zrazu kotúč znova preletí po oblohe. Chlap zasa iba:
- Wwwwwoooowww...
Celý hotový si dá tretieho. Žltý kotúč zas prejde po oblohe. Celý vyjašený vbehne dnu a žena mu hovorí:
- No bolo na čase, vrátiť sa po troch dňoch!

Na trase Bukurešť - Budapešť jachá rýchlik. V rýchliku v kupé sedí: rímsko-katolícky kňaz, maďarský husár rotmajster, dve sestričky rádu jezuitov a jeden Žid.
I zachcelo sa Židovi ísť na malú potrebu. V ceste mu však zavadzal kňaz a preto mu Žid vraví: „Dovolíte pane?- idem sa vycikať!
Kňaz mu uvoľnil cestu a Žid sa vzdialil. Po jeho odchode sa kňaz rozčúlil i požiadal protisediaceho rotmajstra, aby bol taký láskavý, že keď sa ten pán vráti naspäť, aby ho akýmsi jemným a vyberaným spôsobom pokarhal, aby sa v budúcnosti krajšie a slušnejšie vyjadroval v takomto prípade.
I vracal sa Žid. I vtedy spustí náš rotmajster. I vraví Židovi:
„
Počujte! Vy z piči Rebekinej vyprdnutý, oklieštený, vyrezaný, špinavý, smradľavý Žid ! Aby Mojžišov žrebec vpáral do Vás svoj sukovitý, sedemkvintový, hviezdometný kokot ! Vy si musíte vopred oznámiť, keď to Váš hnusný, pokrútený, obrezaný vecheť dlhšie vydržať nemôže, že sa chcete ísť vyšťať?
Ja Vás naučím móresu, keď Vás ten z kobylinej piči, pičovský zajordánsky otec naučiť nevedel!
Tak Vás kopnem do tej vráskovitej, brmbolcami polepenej riti, že tie vajčiská sprdkavené tak Vám budú lietať jak Farmárov eroplán nad Lamanšským kanálom!
Tak Vás jebnem do rebier, že zaraz sa Vám zjaví v očiach Saharská fatamorgána a budete si myslieť, že sa dívate do rozďavenej papule morskej obludy miesto uťahaného, utrmácaného, vyjebaného pičiska Vašej skurvenej matere!
A čo si Vy myslíte, s kým cestujete spolu ? Čo som ja voľajaký o múr otrepaný Jeremiášov kokot ? Alebo tu ctihodný pán farár, že je kus hovna vysratého pred Vašimi dverami ? Alebo tu ctihodná sestrička rádu jezuitov, že je nejaká vyjebaná, syfilisovaná, candrovitá regimentkurva, pred ktorou sa môže tak neokrôchane rozprávať?
Nuž, bolo toho veľa, jedna sestrička odpadla. I pozrie sa rotmajster na Žida, na sestričku a vraví:
„Vidíš Ty smradľavý Žid! Teraz ju už môžeš aj pojebať!"

silvester 68...original dabovane je to lepsie, je mozne to najst na yt pod nazvom zid vo vlaku

mňa devils nenápadne že sa to dá stiahnuť z ty a ja tu jak kkt prepisujem xD

Muž v letadle zjistí, že má místo vedle roztomilé blondýnky.
"Víte," říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojïme si tedy povídat."
Blondýnka, která si právě otevřela knihu, ji zavře a řekne muži: "A o čem byste se chtěl bavit?
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle kvantová fyzika?"
"OK," řekne blondýnka, "to je zajímavé téma. Ale nejdříve se na něco zeptám já. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž ohromen odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi řekněte," odvětí blondýnka, "jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným pro diskusi okvantové fyzice, když neznáte ani hovno?"

Dievča hovorí otcovi:
Oci... jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela...
Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné.
Otec na to:
Povedz mu, že si ešte v záruke a ak sa opováži zdvihnúť kapotu, aby skontroloval hladinu oleja, tak mu urvem výfuk! ...

http://auto.bazos.sk/inzerat/17685821/LPG.php

to si asi robi pi*u

žena

meno

isto to tu bolo ale ja som sa dobre zasmial




Slečna sa pýta chlapca na prvom rande:
- A ty čo robíš?
- Som skladateľ.­
- A čo skladáš?­
- Cement z vlečky...

Aký je rozdiel medzi 8-ročnou, 18-ročnou, 28-ročnou, 38 ročnou a 48-ročnou?

8-ročnú uložíš do postieľky a povieš jej rozprávku.
18- ročnej najprv povieš rozprávku a potom ju uložíš do postele.
28-ročnej netreba hovoriť rozprávku, aby sa uložila do postele.
38-ročná ti sama povie rozprávku, aby si išiel do postele.
48-ročnej povieš rozprávku, aby si nemusel ísť do postele.