Le Gend napísal:

Niekto si len vystrelil z byvalej frajerky.

Volal si tam, čí ako to vieš? Alebo to je tvoja bývalá?

No s takym ksichtom ten dom asi do smrti nedostava...

kokos...ved to je chalp DD sa pozrite na ten ksicht, formu ramien a postavu...a ponuka oral a anal. to mal niekto bud bohovu recesiu, alebo Paviel hlada partnera

skor by som povedal ze dom bude dostavany do mesiaca ale rit bude mat potom ako stavenisko

voMacK napísal:

dalsi zakomplexovany jebo v starej hrci, co si mysli, ze ma Lambo v limitovanej edicii...
http://auto.bazos.sk/inzerat/17776894/L ... centov.php

pre ucel arichvacie prikladam text a foto z inzeratu:

Kód: Vybrať všetko

Za týmto autom sa obzerajú všetci je to šperk ak sa chcete stať pánom a nemáte v úmysle splácať auto za 50000 kúpte si toto a všetci vám budú závidieť.Je to môj miláčik nikto nemá takýto kus nikdy by som ho nepredával ale idem si kúpiť ešte väčšiu brutalitu tiež BMW:-)Dávam za 50% ceny.Ročník 1996.Pôvodná je iba karoséria inak všetko už nové.281200km ozajstných.523i s LPG a bajonetové ťažné.

Tak uz ten text poupravil

kouBaMW napísal:

Tak uz ten text poupravil

Nič vám nepredám kurvy slovenské.

pre doplnenie a dogrcanie sa
http://pokec.azet.sk/stanka91122?i9=dafbd1d22a78

d-o-n-n-a napísal:

pre doplnenie a dogrcanie sa
http://pokec.azet.sk/stanka91122?i9=dafbd1d22a78

Fuj, nejaka cigana hnusna

pelo napísal:

Fuj, nejaka cigana hnusna

Skor by som napisal ze ma akesi muzne crty v tvari

To je nieco zdegenerovane...stavim sa, ze jej brat je zaroven aj jej otec, tak preto tak vyzera...

BMWpositiv napísal:

...a fajka v kukurici od tej pionierky je tiez v cene???

Tak toto si ma zabil

Čo je najväčšou­­ záhadou Prírody?­­ - Ženské oko ! ...... z desiatich­­ metrov vidí blond vlas na svetlom saku, ale z pol metra nevidi garážové­­ dvere !!!!!!

ekár předepíše muži Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu.

Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá
polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě
sezobne.

Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo.

Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné
místo, jinak že ho to může i zabít.

Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku.

Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře
dveře a tam kanárek celý zpocený, otře si čelo a říká:

"Ty vole hodinu, HODINU mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy!!!"


Vojde zena do baru plneho chlapov a objedna si 10 vodiek , Vsettky ich rychlo vypije a odpadne . To vyuzije cely bar a pretiahnu ju vseci . Na druhy den to iste zase 10 vodiek , odpadne a zase ju vseci pretiahnu . Na treti den pride zena do baru a objedna si 10 fernetov . Barman sa pyta a coze predtym vodka a teraz fernet , Zena odpovie, ale od vodky ma strasne pali pica!!!


Rozhovor pre denník Plus jeden den:

"Žijem dosť skromne a obyčajne, ako ostatné ženy.
Ráno vstanem, umyjem piču, uvarím Robkovi raňajky,

spolu raňajkujeme, ja umyjem piču a idem na nákupy.
Robko do vlády.

Hneď, ako sa vrátim, umyjem piču, uvarím obed,

pretože Robko sa niekedy zastaví na obed doma.
Po obede umyjem piču, Robko si dá šlofíka, tak ja umyjem piču,

trochu poupratujem a znovu umyjem piču.

Večer napríklad ideme s Robkom niekam von, za kultúrou.
Poviem Vám, niekedy se vraciame tak neskoro,

že už sa mi ani nechce umyť piču, a ideme si ľahnúť. "

Redaktorka denníka sa po chvíli trápneho ticha spýta:
"Pani Ficová, nepreháňate to trochu s tou hygienou?"

Pani Ficová sa rozosmeje: "Ale nie.

Nám tu piču stále niekto kreslí na dvere".


"Haló, dopravná polícia? Práve som zrazil dve sliepky, čo mám s nimi urobiť?"
"Odsuňte ich na krajnicu, aby na nich niekto nedostal šmyk."
"Aha, dobre. A čo mám urobiť s ich motorkou?"

Když jsem šel dnes po ulici, zahlédl jsem dva slepce, jak se hádají a začínají se pomalu rvát.
Otočil jsem se na ně a zakřičel:
"Vsázím deset tisíc na toho s tím nožem!"
Ještě nikdy jsem neviděl slepé tak rychle utíkat.

Mladá blondínka sedí v lietadle vedľa mnícha.
"Otče", hovorí ona, "môžem vás o niečo poprosiť?"
"Ako pomôžem dcéra moja? "
"Viete, kúpila som si strojček na depiláciu, a neviem či ho treba precliť.
Mohol by ste ho schovať pod vaše rúcho?"
"Mohol, dcérka moja, ale problém je že ja nemôžem klamať. Ále dajte mi ten
strojček, ja už niečo vymyslím."
Na letisku sa colník pýta mnícha či má niečo prihlásiť.
"Od hlavy po pás nemám nič na preclenie, synček môj!" presvedčivo hovorí
mních.
Trochu pomýlený colník sa ďalej pýta: "A od pásu nadol?"
"Tu dolu", hovorí mních, "mam jeden strojček pre ženy, ktorý ešte nikdy nebol
použitý."
Colník sa hlasno zasmial a povedal: "Ďalší prosím..."

Za komančov:
Oznam na predajni galantérie.
Nítě nejsou a ani nebudou, poněvač vláda něco šije.

pelo napísal:

Fuj, nejaka cigana hnusna

A ten album...

MuadDeeb napísal:

A ten album...

to len pre labuznikov