Príde mladý muž do obchodu a pýta sa mladej predavačky:
- Máte fínsku vodku?

- Nemáme.
- A máte Johnie Walker?

- Nemáme.
- A máte dnes večer čas?
Ona sa začervená, usmeje a odpovedá:
- Mám.
- Tak si sadnite a napíšte objednávku.

Katechétka na náboženstve sa pýta žiakov:

- Deti, je to malé, chlpaté, hnedé, behá to po stromoch a ľúbi to oriešky.

Čo je to?

Nikto sa neprihlási, tak sa katechétka sa opýta Janka. Janko vraví:

- Pani katechétka, normálne by som odpovedal, že je to veverička, ale ako

vás poznám, je to určite Ježiš!


Malá Evička sa išla dať ostrihať. Kým ju holič strihal, žuvala

žuvačku žuvačka jej vypadla na zem.

Zohla sa a pokojne si žuvačku vložila naspäť do úst.

Holič sa jej zmätene pýta: Počuj a nemáš ju

chlpatú?

Evička sa zaškľabí odvetí: Jebe ti? Veď mám iba sedem rokov...

neviem ci to tu bolo, ale po castiach, ale je to super


Nie je nad vydarene manzelstvo!

Moja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej reštaurácie.
Najprv si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu špecialitu. Pritom si užívame príjemnej spoločnosti.
Ona chodí v utorok, ja v piatok

Máme oddelené spálne
Tá jej je v Bratislave, moja v Košiciach.

Beriem svoju ženu všade.
Ona však vždy nájde cestu nazad

Keď som sa ženy spýtal, kam by chcela ísť na výročie našej svadby, povedala, že niekam, kde dlho nebola.
Tak som jej navrhol kuchyňu.

S mojou ženou sa vždy držíme za ruky.
Keby som ju pustil, išla by nakupovať

Má elektricky vyhrievanú posteľ, elektrický mixér, elektrickú
kulmu, elektrickú trúbu, elektrickú umývačku riadu,...
Raz mi hovorí: "Všade kopec technických vymožeností a ja si pritom
nemám kam sadnúť."
Tak som jej navrhol, že jej kúpim elektrické kreslo.

Žena povedala, že ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore. Vzal
som tašku s náradím a spýtal sa, kde je auto.
Odpovedala, že v rybníku.

Nechala si urobiť v salóne krásy pleťovú masku z piešťanského
bahna. Dva dni vyzerala skvele.
Potom bahno opadlo.

Ráno bežala za smetiarmi a volala:
"Stihla by som ešte odvoz?"
Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal:
"Ale áno, naskočte si!"

Nehovoril som so svojou ženou dva mesiace.
Nechcel som ju prerušovať

Poslednú hádku som zavinil ja.
Keď sa ma žena spýtala, čo je v televízii, odpovedal som, že
plošné spoje, obrazovka a prach.

Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou
rozvodu

maiki napísal:

Poslednú hádku som zavinil ja.
Keď sa ma žena spýtala, čo je v televízii, odpovedal som, že
plošné spoje, obrazovka a prach.

Ak máš rád prekvapenia, tak sa ti bude Alzheimer kurva ľúbiť !

Wajco napísal:

Ak máš rád prekvapenia, tak sa ti bude Alzheimer kurva ľúbiť !

Čo znamená skratka EMO

Emáci uznávajú len skratku EMO - ako EMOTION(Emócia), táto skratka má však samozrejme viac významov.

1. Enormne masívna ofina
2. Extrémne mastná ofina
3. Emocionálne a mentálne oslabený
4. Elektráreň Mochovce
5. Emancipovaný melancholický outista
6. Etela s Meliškom onanujú
7. Extra módny outfit
8. Erotický masážny olej
9. Ejakulát medzi oči
10. Evidentne mozgovo oneskorený/á
11. Emocionálne mrte odpálený
12. Evidentne má ostroporózu
13. Evolúcia ma obišla
14. Elektromagnetický oscilátor
15. Ešte máš orechy?

Ako vravia slovaci ked vonku prsi:

Od Bratislavi po Zilinu?
?
Prsi...
Od Vrutok po Poprad?
?
Pada...
Od Popradu na vychod?
?
Zas sebe jebe kresnu macir!!!

Bojsi5 napísal:

Čo znamená skratka EMO

Emáci uznávajú len skratku EMO - ako EMOTION(Emócia), táto skratka má však samozrejme viac významov.

1. Enormne masívna ofina
2. Extrémne mastná ofina
3. Emocionálne a mentálne oslabený
4. Elektráreň Mochovce
5. Emancipovaný melancholický outista
6. Etela s Meliškom onanujú
7. Extra módny outfit
8. Erotický masážny olej
9. Ejakulát medzi oči
10. Evidentne mozgovo oneskorený/á
11. Emocionálne mrte odpálený
12. Evidentne má ostroporózu
13. Evolúcia ma obišla
14. Elektromagnetický oscilátor
15. Ešte máš orechy?

ja to poznam ako Ejakulat mladeho onanistu :)

Mama z kuchyne: Janko, nechces vylizat misku?
Janko od pocitaca: A ktora to vlastne tohto roku vyhrala?

Inžinieri vs. Manažéri

Cica v balóne stratila orientáciu. Vtom zazrie dolu na zemi muža. Spustí sa nižšie a zavolá naňho:
"Prepáčte, nemohli by ste mi, prosím, pomôcť? Sľúbila som priateľovi, že sa pred hodinou stretneme - a teraz neviem, kde som."

Muž zdola odpovedá:
"Nachádzate sa v balóne približne 10 m nad zemou. Konkrétne ste na 49. stupni, 28. minúte a 11. sekunde severnej šírky a 8. stupni, 28. minúte a 58. sekunde východnej dĺžky."

"Vy ste určite inžinier," vraví žena v balóne.

"To je pravda," odpovie muž, "odkiaľ to viete?"

"Nuž," povie žena v balóne, "všetko, čo ste mi povedali, je z technického hľadiska správne, ale nemám poňatia, čo si mám s Vašimi informáciami počať, lebo v konečnom dôsledku ešte stále neviem, kde vlastne som.
Pravdu povediac, vôbec ste mi nepomohli. Nanajvýš ste môj let len predĺžili."

Muž nato odpovie:
"Vy ste očividne manažérka."

"Áno," hovorí žena v balóne, "ale odkiaľ to viete?"

"Nuž," povie muž, "neviete, kde ste, ani kam smerujete. Vďaka veľkému množstvu teplého vzduchu ste sa dostali na terajšiu pozíciu.
Sľúbili ste niečo, a nemáte ani páru, ako to dodržať a od ľudí pod Vami očakávate, že vyriešia Vaše problémy.
Faktom je, že sa nachádzate v rovnakej situácii, ako pred naším stretnutím, ale zo záhadného dôvodu som na vine ja!"

Miro Kovačik napísal:

Mama z kuchyne: Janko, nechces vylizat misku?
Janko od pocitaca: A ktora to vlastne tohto roku vyhrala?

tak toto je bomba!

Lipo69 napísal:

Inžinieri vs. Manažéri

dokonale