Keď Chuck Norris potočil kľúčikom v dverách naštartoval dom

[youtube]BSslBsohZMI&feature=fvwp&NR=1[/youtube]

majro napísal:

5. Od ktorého zvieraťa je odvodený názov Kanárskych ostrovov?

a; Kanárik
b; Klokan
c; Potkan
d; Tuleň

5. Názov Kanárskych ostrovov súvisí s tuleňom. V latinčine znamená "Ostrov tuleňov"

Len taka drobnost, nie tulen ale pes. Je to ostrov psov, maju psov aj v znaku :)

Asi tie hádanky vymýšľala tiež nejaká blondie.

Ve vlaku v kupé jedou vojín, jeho velitel-poručík a babička s krásnou dvacetiletou vnučkou. Vlak vjede do tunelu a po chvíli se ozve typický zvuk polibku a hned na to typický zvuk facky.
Vlak vyjede z tunelu a vnučka si myslí: "Ten trouba vojín mě chtěl políbit, ale spletl si to a políbil babičku a ta mu dala facku."
Babička si myslí:"No vida, vojín dal vnučce pusu a ta mu dala facku."
Poručík si myslí:"Ten trouba vojín dal vnučce pusu a facku jsem za to omylem dostal já sakra!"
A vojín si myslí:"Tááák, a v dalším tunelu zase mlasknu a zase mu jednu fláknu...!

90 ročný dedko hovorí lekárovi.
- Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem aký som ešte
dobrý.
Doktor na to:
- Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na poľovačku a
keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky zobral dáždnik. Ked
už mieril, tak stisol gombik na daždniku, ten sa otvoril a srna padla.
- To nie je možné, hovorí dedko, to ju musel dať dolu niekto iný.
- No práve ...



Ide Karkulka po lese a stretne vlka.
Vlk sa pýta: "Kam ideš krava ?"
Karkulka: "Ja nie som krava, ja som Karkulka. Idem babičke odniesť košík s jedlom."
Vlk: "A kde máš košíček ?"
Karkulka: "Ja krava, ja som ho nechala doma."

Do MC donald's príde malomocný a ako príde ku kase a objednáva si jedlo tak sa predavač za kasou povracia. Na toto sa malomocný ohradí: "ste tu vyškolený personál a takéto niečo by ste mali zvládnuť!" predavač na to odpovie: "viete ja znesiem veľa, ale ten pán za vami si do vás namáča hranolky."


dobru chut ak prave obedujete

no kokoooot
dlho mi nebolo zle pri smiani sa

Hovorí vlk líške:
- Ty Líška, pod, zbijeme Zajaca.
- Ale aký budeme mat dôvod?
- Ked bude mat na hlave ciapku preto, ked nie, preto.
Idú a strasne zbijú zajaca.
... Na druhý den vlk zase zacne:
- Ty Líška, pod zbijeme Zajaca.
- A dnes zase preco?
- Vypýtame si od neho cigaretu. Ak nám dá s filtrom preto, ak bez
filtra, preto.
Prídu k Zajacovi a vlk hovorí:
- Zajac, daj nám cigaretu!
Na co Zajac:
- A chcete s filtrom alebo bez filtra.
- Pozri sa na hajzla, zase nemá ciapku!



Príde Cigán do mäsiarstva a hovorí:
"Kilo mäsa, ale veľa!"

Motto rómskej olympiády:
"Nie je dôležité zvíťaziť, ale vrátiť športové náradie."

Viete, prečo Cigáni nemôžu byť vegetariáni?
Pretože neexistujú sójoví psi.

Ako sa povie rómsky "ďaleko"?
Toronto.

Viete, čo vznikne, keď cigána prejde parný valec?
No predsa CD-ROM.

"Cigán, kde robíš?"
"Nikde."
"A ty?"
"Ja mu pomáham."

Hovorí jedna cigánka druhej:
"Eržika, to nekradni, to je naše!"

Imigračný úradník v Kanade sa pýta pána Lakatoša:
"A ako sa ten rasizmus v Slovenskej republike prejavoval?"
"To bolo rôzne, ale už aj malé deti sú tam rasistické."
"Aj malé deti, to je na pováženie."
"No ba, veď aj tých snehuliakov stavajú len bielych!"

Dežo číta v novinách:
"Hľadá sa muž vo veku asi 40 let, ktorý v noci na opustených
miestach
prepadáva ženy, obchytáva ich a ukazuje prirodzenie." Otočí
sa na manželku a hovorí:
"Eržika, myslíš, že by mi to miesto dali?"

Príde cigánka do mäsiarstva a so slzami v očiach prosí mäsiara,
či by jej nedal mäso na dlh, že má hrozný hlad.
"Dobre, dám ti mäso na dlh, ale musíš vypiť vedro vody."
Cigánka do seba naleje celé vedro vody a mäsiar hovorí:
"Hovno hlad, smädná si bola!"

Vieš aký je rozdiel medzi kúzelníkom a cigánom?
Kúzelník povie: "Abraka dabra!" a vyčaruje králika z klobúka.
Cigán povie: "Diskriminácia!" a vyčaruje dôchodok,
sociálne dávky, byt a auto.......

ten posledny ma zaklincoval

Opýtali sme sa detí, čo znamená slovo kurva:
Esterka, 8 r.:
„Kurva je tá, ktorá nevie zaparkovať. Aspoň podľa ocka...“
Miško, 6 r.:
„Kurva je Sparta, lebo otec vždy kričí: ‘Kurva Sparta, kurva Sparta‘, hoci neviem, čo je to Sparta, ale asi tiež nejaké neslušné slovo...“
Žofka, 6 r.:
„Kurva? To je neslušné slovo, čo vyslovuje otecko, ak mu nejde počítač.“
Peťko, 7 r.:
„Kurva je taká teta, ktorá spáva s takými ujami, ktorí nedokážu spať sami, lebo sa boja tmy.“
Zorka, 6 r.:
„Kurva je tá, ktorá je veľmi vymaľovaná a nemá peniaze na šaty, preto stojí pri ceste a od ujov šoférov si pýta na šaty peniaze.“
Peťka, 6 r.:
„Kurva je taká teta, ktorá pracuje iba večer, lebo vtedy chodia oteckovia z práce unavení, a ona s nimi debatuje... Aj ja by som chcela byť niekedy kurva...“
Milanko, 4 r.:
„Kurva je pes u susedov, lebo šteká nadránom, oco je nazlostený a vravieva, že zavraždí toho kurva psa. Podľa mňa kurva je nejaký pes, ako napríklad fúzač, len je hlučnejší...“
Vierka, 5 r.:
„Kurva je naša teta, lebo mamička vravieva, že už zase príde tá kurva si požičať peniaze, a vtedy vždy príde naša teta...“
Brigitka, 7 r.:
„Kurva je taká teta, ktorá sexuje za peniaze. Viem to, lebo som sa opýtala otecka. Ale neviem, čo to je a ako treba sexovať, lebo ocko mi to už nepovedal..

Na motorke idu dvaja chlapi. Šofér nevidí na jedno oko a druhý je uplne slepý. Šoferovi vletí do oka mucha a vykríkne : - P*če! .. a slepý na to : - Čaute baby

http://adam.azet.sk/clanky/12725/chcel- ... eleny.html

Nová česká pravidla silničního provozu

1. objeví-li se na semaforu červená, musí na ni velkou rychlostí projet ještě 3 vozy, které mají v křižovatce absolutní přednost před těmi, které jedou už na zelenou.

2. dojede-li několik aut překážku či odstavené vozidlo, jako první začne předjíždět ten zadní.

3. při přejíždění z pruhu do pruhu je zakázáno používat směrová světla.

4. dva jízdní pruhy ve stejném směru byly zřízeny proto, aby mohly kamiony jezdit vedle sebe.

5. pro motocyklisty neplatí žádná omezení rychlosti.

6. pro cyklisty a motocyklisty neplatí jízdní pruhy ani pravidla pro odbočování, jediným kritériem je to, kam se s odřenýma ušima vejde.

7. dodávka skládající náklad smí zastavit kdekoli, na jakkoli dlouhou dobu, čím více jiných aut zablokuje, tím lépe.

8. ve městě je přísně zakázáno jezdit méně než 60 km/h, mimo město pod 100 km/h, na dálnici pod 130 km/h.

9. pravidlo 8 smím porušit pouze mimo obec na rovné silnici se zákazem předjíždění, v takovém případě musím jet 55 km/h a mít na hlavě klobouk.

10. pokud automobil na dálnici předjíždí v levém pruhu rychlostí 145 km/h kolonu kamionů v pruhu pravém, nejbližší řidič následujícího automobilu musí zrychlit, přilepit se 30 cm za něj, blikat, troubit a křičet neslušné nadávky.

11. nemohu-li předjet automobil vlevo, jsem povinen předjet ho vpravo a nesmím při tom blikat.

12. na ulici v obci parkuji zásadně tak, aby pro jízdu ostatních nezbylo dostatečné místo, a v takovém rozestupu od sousedního stojícího automobilu, aby se mezi nás jiné auto už nevešlo. Čím více při parkování ztížím výhled do křižovatky, tím lépe.

13. dávání přednosti v jízdě / neohrožení účastníka s.p. známé z dřívějších pravidel chápeme tak, že tomu, komu dáváme přednost v jízdě, naznač

14. pokud předjíždíme v protisměru a jede proti nám automobil, výstražnými světly mu dáme najevo, aby se klidil do příkopu

15. Cyklisté jsou povinni jet nejméně 3 vedle sebe

16. Cyklista smí odbočovat doleva pouze těsně před kapotou automobilu nic netušícího řidiče

17. Řidič dražšího vozu musí za každou cenu předjet řidiče vozu levnějšího

18. Řidič levnějšího vozu si to nesmí nechat líbit, i kdyby se mu ta jeho popelnice měla na místě rozsypat.

19. Pokud řidič před námi jede podle starých pravidel, jsme povinni mu sprostě nadávat

20. Na křižovatce neodbočuji doleva až poté, co dám přednost protijedoucím vozidlům, nýbrž předtím.

21. Předjíždí se zásadně přes plnou, přes dvě nebo přes zebru.

22. Debily na kolech je třeba vytlačit ze silnice.

23. Debily s LPG je třeba vytlačit ze silnice.

24. Když vidím cyklistu bez světel, sejmu ho.

25. Když vidím cyklistu se světlem, sejmu ho a ukradnu mu světlo.

26. Nejlepší masáž mozku je čelním nárazem do protijedoucí Tatry.

27. Když se tvoří kolona, tak zásadně předjížděj a snaž se vecpat do volného místa. Řidiči ostatních vozidel totiž schválně drží místo pro takové talenty a ne proto, aby měli bezpečnostní odstup.

28. Mlhová světla jsou proto mlhová, aby se s nimi svítilo pořád.

29. Korektor potkávacích světel je v autě proto, aby se nepoužíval - zejména u naložených kombíků.

30. Pokud mám malé autíčko a chci zaparkovat, najdu 2 volná místa vedle sebe a zaparkuji uprostřed.

31. Při průjezdu kolem psychiatrické léčebny netrubte, nemáme to rádi.

kačo
18 a 28. Mlhová světla jsou proto mlhová, aby se s nimi svítilo pořád.



---------

Chlapík s pištolou vojde do baru a kričí: "Kto mi kurva pretiahol ženu včera???"

"toľko nábojov nemáš" - zaznelo