Slovenského kormidelníka Vladimíra Vůjteka sa údajne po zápase s Českom novinári spoza rieky Moravy pýtali, prečo spieval slovenskú hymnu.

Náš tréner im s úsmevom odvrkol : "Inú nehrali ! " :)

Poté, co Mercedes namontoval do trábika nový motor, si jeden majitel stěžuje:
"Trabant vždycky kousek jede, pak zůstane stát, potom zase jede a tak pořád dokola."
Vedoucí na to: "Velmi se omlouváme, použili jsme motórek na stěrače z Mercedesa 500 SL a zapomněli vypnout cyklovač."

Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo. Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.
#
#
# Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mne místní"pedofile" a podobně. A to
jen proto, že jí je 21 a mně 50. Úplně nám zkazili desáté výročí.
#
#
# Otázka: Myslíte, že je v Británii příliš mnoho imigrantů? Odpověď: 17% Ano, 11%# Ne,
72% Nerozumět otázka.
#
# Životní náklady jsou teď tak vysoké, že se mnou manželka znovu souloží. Nemůže si dovolit kupovat baterie.
#
#
# Muž zavolá 158 a povídá "Myslím, že manželka je mrtvá."Operátor se ptá: "Jaktovíte?"On odpoví: "No sex je sice stejný, ale žehlení se hromadí."
#
#
# Včera jsem vysvětloval manželce, že když člověk zemře, dojde k reinkarnaci aonse vrátí na svět jako jiné stvoření. Řekla, že by se chtěla vrátit jako kráva.
# Řekl jsem jí: "Ty jsi mě zřejmě neposlouchala."
#
#
# Manželka je týden nezvěstná. Policie mi dnes řekla, abych se připravil nanejhorší.Ráno budu muset zajít do armády spásy a přinést zpátky její šatstvo.
#
# Na moje dveře zaklepal Červený kříž a chtěli, abych přispěl na povodeň vPákistánu. Řekl jsem, že bych rád, ale moje zahradní hadice dosáhne jen k plotu souseda.
#

matthe napísal:

Poté, co Mercedes namontoval do trábika nový motor, si jeden majitel stěžuje:
"Trabant vždycky kousek jede, pak zůstane stát, potom zase jede a tak pořád dokola."
Vedoucí na to: "Velmi se omlouváme, použili jsme motórek na stěrače z Mercedesa 500 SL a zapomněli vypnout cyklovač."

Dvaja kozmonauti sedia v bare na mesiaci.Po chvíli jeden druhému hovorí
Poďme preč je tu na piču atmosféra

Aký je rozdiel medzi pesimistom a optimistom?
Pesimista si myslí, že všetky baby sú štetky a optimista v to dúfa.

Policajti na obchôdzke v meste našli opicu, nevedeli čo s ňou, tak ju chytili a zobrali na policajné oddelenie a išli k načelníkovi. "Pán načelník, našli sme v meste opustenú opicu a nevieme, čo s ňou". Načelník hovorí: "no čo, čo zoberte ju predsa do ZOO". Po práci sa vracia načelník domov, kráča si po meste a zrazu vidí tých dvoch ako držia za ruku opicu a veselo si vykračujú. "Veď som vám hovoril, že ju máte zobrať do ZOO!", hovorí načelník. "Pán načelník, v ZOO sme už boli a teraz ideme do kina!"

Jedna blodínka hovorí druhej blondínke:
- Robila som si tehotenský test.
A tá druhá sa pýta prvej blondínky:
- Vážne? A aké otázky ti tam dávali?

Do krčmy vbehne chlapík, ktorý už má trochu vypité a zreve na krčmára:
- Dva rumy a dve borovičky, kým to nepríde!
Krčmár mu v momente naleje, chlapík to hodí do seba a opäť zreve:
- Dva rumy a dve borovičky, kým to nepríde!
Keď mu to krčmár leje asi po desiaty krát pýta sa ho:
- A máte vy to vôbec ako zaplatiť?
Chlapík buchne po stole:
- A už je to tu!

V mrakodrape je bar. Jeden chlapík prišiel do baru a prosí si pivo a sódu. Glgne pivo, glgne sódu a skočí z mrakodrapu. O päť minút sa vráti a prosí si pivo a sódu. Glgne pivo, glgne sódu a skočí. Tak sa to zopakuje niekoľko krát. Potom príde k nemu jeden chlapík a pýta sa ho ako to robí.
- Glgnem pivo, glgnem sódu a skočím.
Chlap glgol pivo a sódu, a skočil. Zabil sa.
Barman ako lesti pohar tak len kruti hlavou a vraví.
- Superman ty si riadny kokot ked si najebany....

Rozprávajú sa dvaja priatelia:
- Moja žena je riadna humusáčka. Idem sa ráno vyšťať do umývadla a tam ešte riady od večere.

Simpson napísal:

Rozprávajú sa dvaja priatelia:
- Moja žena je riadna humusáčka. Idem sa ráno vyšťať do umývadla a tam ešte riady od večere.

Si ma predbehol

M1R3C napísal:

Si ma predbehol

Aj Ty chodíš štiavať do umývadla?

nieee on asi necháva riady v umývadle

Moja nova priatelka z Thajska mi stale hovori ze maly penis nie je prekazka vo vztahu.
Aj tak by som bol radsej keby ho nemala

Dvě důchodkyně na dovolené.

Jdou takhle dvě sedmdesátileté babky po pláži a najednou uvidí, jak z pískem zahrabaného muže trčí jen ta jeho krása, jedna druhé říká: Víš, když jsem měla dvacet let, měla jsem to každý den, když jsem měla čtyřicet, tak jednou do týdne. No v padesátce jsem si za to musela připlatit a vidíš, teď to tady roste ze země a já si už nedokážu ani dřepnout.....

coWon napísal:

Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo. Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.
#
#
# Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mne místní"pedofile" a podobně. A to
jen proto, že jí je 21 a mně 50. Úplně nám zkazili desáté výročí.
#
#
# Otázka: Myslíte, že je v Británii příliš mnoho imigrantů? Odpověď: 17% Ano, 11%# Ne,
72% Nerozumět otázka.
#
# Životní náklady jsou teď tak vysoké, že se mnou manželka znovu souloží. Nemůže si dovolit kupovat baterie.
#
#
# Muž zavolá 158 a povídá "Myslím, že manželka je mrtvá."Operátor se ptá: "Jaktovíte?"On odpoví: "No sex je sice stejný, ale žehlení se hromadí."
#
#
# Včera jsem vysvětloval manželce, že když člověk zemře, dojde k reinkarnaci aonse vrátí na svět jako jiné stvoření. Řekla, že by se chtěla vrátit jako kráva.
# Řekl jsem jí: "Ty jsi mě zřejmě neposlouchala."
#
#
# Manželka je týden nezvěstná. Policie mi dnes řekla, abych se připravil nanejhorší.Ráno budu muset zajít do armády spásy a přinést zpátky její šatstvo.
#
# Na moje dveře zaklepal Červený kříž a chtěli, abych přispěl na povodeň vPákistánu. Řekl jsem, že bych rád, ale moje zahradní hadice dosáhne jen k plotu souseda.
#

Kvalitne kvalitne

Test s Blondínkou!
Blondínka sa zúčastnila televíznej šou zameranej na inteligenciu.
Možná výhra bola - 1.000.000 €.
Moderátor jej položil nasledovné otázky:

... 1. Ako dlho trvala 100-ročná vojna?

a;116 rokov
b; 99 rokov
c; 100 rokov
d; 150 rokov
Blondínka využila právo na otázku neodpovedať.

2. V ktorej krajine vynašli „Panamský klobúk“?

a; Brazília
b; Chile
c; Panama
d;Ekvádor
Blondínka požiadala o pomoc publikum.

3. V ktorom mesiaci oslavujú Rusi Veľkú Októbrovú revolúciu?

a; Január
b; September
c; Október
d; November
Blondínka využila právo poradiť sa po telefóne a zavolala druhú blondínku.

4. Aké bolo pravé meno Kráľa Georga IV. ?

a; Albert
b; Georg
c; Manuel
d; Jonas
Blondínka použila nápovedu 50:50.

5. Od ktorého zvieraťa je odvodený názov Kanárskych ostrovov?

a; Kanárik
b; Klokan
c; Potkan
d; Tuleň
Blondínka vypadáva.
.
.
.
.
.
.
.
.
Pokiaľ ste sa pri čítaní smiali, tak tu sú správne odpovede:
1. Storočná vojna trvala 116 rokov (1337 - 1453)
2. „Panamský klobúk“ vynašli v Ekvádore.
3. VOSR oslavujú Rusi 7. Novembra.
4. Pravé meno Kráľa Georga IV. bolo Albert. Kráľ si zmenil meno v roku 1936.
5. Názov Kanárskych ostrovov súvisí s tuleňom. V latinčine znamená "Ostrov tuleňov"
No čo, boli ste o veľa múdrejší ako blondínka?