zopar frkov o Skodovkach:

Víte proč má škodovka vyhřívané zadní sklo ? Proto aby vás nestudili ruce až jí budete tlačit....


Na patologii se jistý doktor rozhodne zavolat do prodejny škodovek:
- Dobrý den, tady patologie, prosím vás, kolik jste dnes prodali těch nových škodovek ?
- No , přesně 20.
- Tak to bych rád věděl, kde se ti tři flákají?


Víte jak zdvojnásobit cenu vaší škodovky ?
Natankujte plnou nádrž.


Víte, jak ztrojnásobit cenu vaší Škody?
Koupíte dálniční známku!


Víte jak se říká škodovce na vrcholu kopce ?
Zázrak ......


Jaký je rozdíl mezi tím dostat se z Škody a dostat se z ovčí kůže?
Ty nebudeš v takových rozpacích když ti někdo bude pomáhat z ovčí kůže.


Jaký je rozdíl mezi svědky jehovovými a Škodou ?
- U svědků jehovových můžete zavřít dveře.

voMacK napísal:

Jaký je rozdíl mezi svědky jehovovými a Škodou ? - U svědků jehovových můžete zavřít dveře.

zlaty klinec :D

voMacK napísal:

Jaký je rozdíl mezi svědky jehovovými a Škodou ? - U svědků jehovových můžete zavřít dveře.

v zime to bol kurva problem

voMacK napísal:

zopar frkov o Skodovkach:

Víte jak zdvojnásobit cenu vaší škodovky ?
Natankujte plnou nádrž.


Víte, jak ztrojnásobit cenu vaší Škody?
Koupíte dálniční známku!

ROFL

- Ktorá zelenina obsahuje najviac alkoholu?
- Vygrcaná kapusta.

Hokejista se jde ženit:
Oddávající: Slečno berete si zde přítomného?
Žena: Ano!
Oddávající: A vy si berete zde přítomnou?
Hokejista: Tak určite

Prečo je to v Češtine keď to povedal Slovák?

Ako si objednať "cigánsku pečienku" bez náznaku rasovej neznášanlivosti?
. . . Prosím si jeden Kotlebov sen.


Policajt na koni čaká na semafore a vedľa neho stoji dieťa na bicykli.
Policajt hovori decku: Pekný bicykel, to ti priniesol Ježiško?
Dieťa odpovie: Áno.
Policajt hovori: Budúci rok povedz Ježiškovi, nech Ti prinesie
zadne svetlo.
Dieťa hovori: Máš pekného koňa, to ti priniesol Ježiško?
Policajt odpovie: Áno.
Dieťa hovori: Budúci rok povedz Ježiškovi, nech dá koňovi k.k.ta
pod brucho a nie na chrbát !!!

V sovietskom Rusku vyvinuli vedci liek, s ktorým sa môžete rozprávať s osobou ešte 10 minút po jej smrti. Akurát problém je v tom, že tá osoba vám nebude odpovedať.

dnes ma totok rozbilo:


Muž pozerá televízor, zrazu začne kričať......"nechoooood táááám, nechod do toho kostola Ty idiot"....a zena na neho: "Miláčik čo pozeráš za film??" "aaaaaaaale naše video zo svadby"

K tomu, aby svetové hospodárstvosa dostalo na správnu koľaj, bolo by treba
aby:
- Číňania nejedli jeden deň,
- Rusi nepili jeden deň,
- Cigáni pracovali aspoň jeden deň...

Biely vidí Romáka jak kupuje kartóny cigariet, plno veľa riedidla a čuča. Tak udivene sa pýta: To odkiaľ na to máš, veď to nieje možné, to s kým bankuješ ? a romák hovorí: No so sociálnou poisťovňou predsa

Risho_21 napísal:

V sovietskom Rusku vyvinuli vedci liek, s ktorým sa môžete rozprávať s osobou ešte 10 minút po jej smrti. Akurát problém je v tom, že tá osoba vám nebude odpovedať.

Taketo joky mam rad aj ten ....ako vedci nasa konstruovali roky pero ktore by pisalo v beztiazovom stave a Sovieti si zobrali do vesmiru ceruzky

jeden super aktualny:
Viete preco sme s Kanadou hrali uz o 12:00?
Lebo KAnadanom to leti domov oz o 15:00

bruno75 napísal:

jeden super aktualny:
Viete preco sme s Kanadou hrali uz o 12:00?
Lebo KAnadanom to leti domov oz o 15:00