ja nechapem akymi kkt sa zaoberaju tie internetove noviny....

Mladík volá do rádia. -Na smrť nenávidím ostatné rasy! Som rasista? Hlásateľ sa vážne zamyslí a odpovedá: -To je zložitá otázka... ak si Žid, tak si správne ortodoxný, ak si moslim, tak si pravý veriaci, ak si Japonec, tak si vlastenec a patriot, ak si Američan, tak si bojovník za slobodu a demokraciu, ak si cigáň, tak si nevinná obeť bieleho teroru, ale ak si beloch, tak si naozaj zasratá rasistická sviňa!!!!!!

Toto nie je ani tak vtip, ako realita ...

Mäsiar mal veľmi hlúpeho syna. Nechceli ho vziať na žiadnu školu, tak sa

rozhodol, že ho vyučí za mäsiara.

Vraví mu:

- Toto je najmodernejší stroj. Strčíš doňho vola a von vyjde párok.

- Vidíš?

- Ty, ocko - ozval sa syn - a naopak by to nešlo?

- Ako naopak?

- No, že by si tam strčil párok a vyliezol by vôl.

Mäsiar sa poškriabal na brade a vraví:

- Chlapče, taká mašina bola na svete len jedna. Tvoja mama. ... *

Ak budete behať holí okolo stromu rýchlosťou približne 87 km/h, tak je tam vysoká šanca, že samí seba pojebete do riti.

Keď vo Vatikáne zvolia nového pápeža, tak stúpa z komína biely dym. Na Slovensku bol zvolený Fico a zhorela Krásna Hôrka.

Chlápek přišel do Lidlu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nového nařízení EU budete muset Dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny Později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!
"Promiňte, ale podle nového nařízení EU musíte mi ji ukázat než Vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodava-čem za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před proda-vače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl.
"Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

„Táto, co to znamená ´vytočit´?“ „No, já ti to ukážu. „Tatík zvedne telefon, vytočí náhodně zvolené číslo, zvedne to nějaká paní. „Dobrý den. Je tam Karel?“ „Tady žádnej Karel nebydlí.“ „Ó,pardon, to jsem asi vytočil špatné číslo.“ O tři minuty později vytočí tatík totéž číslo: „Dobrý den. Už se, prosím vás, Karel vrátil?“"Ne! Povídám vám, že tady žádnej Karel nebydlí!“ „Ááá, pardon,omyl.“ O tři minuty později, totéž číslo: „Prosím vás, až se Karel vrátí,mohla byste mu vyřídit, že jsem volal?“ „Povídám vám, že tady žádnej Karel nikdy nebydlel, nebydlí, a nikdy ani nebude bydlet!Ano?“Tak promiňte, že jsem obtěžoval !“ „Jo! A už mi dejte sakra pokoj!“ Synek to pozoruje s velkým zájmem … „Hele, táto, a víš, co to je dotočit´?“ „To nevím,“ připustí táta. „Tak koukej,“ řekne synek a vytočí totéž číslo: „Ahoj, tady Karel, nemám tam nějaký vzkazy?

Miro Kovačik napísal:

Keď vo Vatikáne zvolia nového pápeža, tak stúpa z komína biely dym. Na Slovensku bol zvolený Fico a zhorela Krásna Hôrka.

Miro, takto: ..... zhorela Krasna Horka. Dvakrat.

MuadDeeb napísal:

Miro, takto: ..... zhorela Krasna Horka. Dvakrat.

to hovorí za všetko

Pýta sa mladý slimák staršieho :
-Ako to robíš že žiješ tak dloho ?
-Ja mám na to systém . Keď prechádzam cez cestu tak sa snažim trafiť medi tie 2 svetielka .
*Tak sa mladý slimák rozbehne cez cestu a vidí 2 svetla ... vyplazí jazyk a steluje presňe medzi ne ... Zrazu {plask!} a je z neho len FĽAK na ceste . A starý slimák :
-OU ! Trojkolka , tú som tu už dlho nevidel ...

majro napísal:

Pýta sa mladý slimák staršieho :
-Ako to robíš že žiješ tak dloho ?
-Ja mám na to systém . Keď prechádzam cez cestu tak sa snažim trafiť medi tie 2 svetielka .
*Tak sa mladý slimák rozbehne cez cestu a vidí 2 svetla ... vyplazí jazyk a steluje presňe medzi ne ... Zrazu {plask!} a je z neho len FĽAK na ceste . A starý slimák :
-OU ! Trojkolka , tú som tu už dlho nevidel ...

... skor by sa tam hodil Velorex

hadraplán

Personálne oddelenie jednej slovenskej štátnej firmy
sa rozhodlo urobiť test na tému korupcie. Jedna z otázok bola: „Koľko času potrebuješ, aby si si z úplatkov kúpil BMW?“ Odpovede boli nasledujúce: Firemný právnik: 2-3 mesiace. Firemný personalista: 6 mesiacov. Minister hospodárstva: 2-3 roky. Pri tejto odpovedi sa komisia zarazila a opýtala sa: „Tak dlho?“ A odpoveď ministra bola: „Počúvajte, netlačte tak na pílu, BMW nie je práve malá firma.“