Babka kupila dzedovi papuče, predavačka jej ich zabalila
ľem do sačka. Na zastavke našla babka škatuľu, cala rada
všturila do nej papuče a spokojna še veže domu. Prišedol
sebe ku nej mlady chlop a čita na krabici: Primerosy 100 kusy.
Pyta še babky, preboha babko toto vam ešči treba?
... Ňe mne, to dzedovi.
Ta to budze mac už dokonca života, ňe?
Ale dze, ani ne mešac a budu ščuchane.

Jeden otec mal syna, ktorý strašne pil. Chcel ho nejako priviesť k rozumu a stále mu dohováral:
”Synak, mal by si prestať piť, začať sporiť a založiť si rodinu. Napríklad, keby som umrel, nemáš ma ani za čo pochovať.”
Syn premýšľa a nakoniec vraví:
”Otec, vieš, čo by bolo najlepšie? Keby ťa niečo zožralo.”

- Stavia sa kulturista s erotomanom, kto dlhšie vydrží.
- Kulturista bude nosiť na druhé poschodie ženské a erotoman ich bude
uspokojovať. Kto vydrží dlhšie vyhráva.
- Večer začne kulturista nosiť ženy a erotoman každú uspokojí.
- Tak to ide celú noc.
- Ráno kulturista odpadne so slovami : "Ja už nevládzem!"
- Aké ponaučenie z bájky vyplýva?
- Je lepšie mať styky, ako donášať!!

Slovenská nemocnica dnes:
Zdravotná sestra vyjde do preplnenej čakárne a pýta sa:
- Kde je ten pán, čo chcel nový obväz?
- Išiel domov, rana sa mu medzitým zahojila.

21ročný američan: Konečne môžem huliť, piť a fajčit.
18ročný slovák: Už by som mal prestať.

Žena sa vyzlieka a pýta sa manžela:
,,Čo ťa viac vzrušuje,moja pekná tvár, alebo sexi telo?"
Manžel si ju prehliada od hora až dole a povie:
,,Tvoj zmysel pre humor."

V černobilskom lese sa prechádzala Karkulka.
Zrazu z lesa vyskočí vlk.
- Teraz ťa znásilním.
Vlk strhne z Karkulky oblečenie a udivene hovorí:
- Karkulka však ty máš tri prsia???
Karkulka - Ked sa ti nepáči vyfajči mi kokot.

Môj oco je veľmi šikovný. Vie opraviť všetko! Každú chvíľu ho volá niekto
z dediny, aby im pomohol. A keď to opraví, musí ísť s nimi do krčmy. Raz
som ho v krčme počul, ako rozprával chlapom, že konečne vymietol dolnej
susede komín. Doma som to povedal mame, aby aj ona bola naňho hrdá. Ona
však začala hádzať šálky do steny. Niekedy tých dospelákov nechápem. Mama
asi nemá rada, keď oco pomáha druhým, lebo teraz spáva v kuchyni. Mama
ešte kričala, že mu už nikdy nedá. Ale čo mu nedá, to neviem. Asi desiatu do práce,
lebo teraz si ju oco robí sám.

Jeden malý chlapec, ktorý žil nejaký čas s otcom v Indii, stretol raz na opustenej ceste malé sloníča, ktoré malo v päte veľký trň a bolestne krývalo. Chlapec k nemu opatrne prišiel, slon mu nastavil chodidlo a chlapec mu trň vybral. Slon radostne zatrúbil a odbehol. O mnoho rokov neskôr, keď už bol chlapec velký a už dávno žil v Európe, navštívil jedného dňa cirkus. Posadil sa do prvého radu a ke...ď prišlo na rad číslo so slonmi, jeden ten slon sa naňho veľmi dlho zadíval a potom hlasno zatrúbil. Tomu chlapcovi – teraz už dospelému mužovi – ten slon pripadal nejaký povedomý a tak sa na sedadle trochu nadzdvihol aby si ho dobre prehliadol.
Slon chvíľu váhal, ale potom prišiel priamo pred toho mladíka a tam sa zastavil. Mladík vstal a pohladil slona po chobote. Slon ho chobotom vzal okolo pása, zdvihol do vzduchu, jebol ho o zem a rozjebal ho na kašu.
Zrejme to bol nejaký úplne iný slon

Dogg88 napísal:

Jeden malý chlapec, ktorý žil nejaký čas s otcom v Indii, stretol raz na opustenej ceste malé sloníča, ktoré malo v päte veľký trň a bolestne krývalo. Chlapec k nemu opatrne prišiel, slon mu nastavil chodidlo a chlapec mu trň vybral. Slon radostne zatrúbil a odbehol. O mnoho rokov neskôr, keď už bol chlapec velký a už dávno žil v Európe, navštívil jedného dňa cirkus. Posadil sa do prvého radu a ke...ď prišlo na rad číslo so slonmi, jeden ten slon sa naňho veľmi dlho zadíval a potom hlasno zatrúbil. Tomu chlapcovi – teraz už dospelému mužovi – ten slon pripadal nejaký povedomý a tak sa na sedadle trochu nadzdvihol aby si ho dobre prehliadol.
Slon chvíľu váhal, ale potom prišiel priamo pred toho mladíka a tam sa zastavil. Mladík vstal a pohladil slona po chobote. Slon ho chobotom vzal okolo pása, zdvihol do vzduchu, jebol ho o zem a rozjebal ho na kašu.
Zrejme to bol nejaký úplne iný slon

je to uz starsi vtip, ale jeden z najtop vtipov vobec..dik za pripomenutie

Běhá nymfomanka po městě a zoufale hledá chlapa. Najednou vběhne do kostele a uvidí faráře.
"Otče, Vy mi to musíte udělat."
"To nejde dcero, vždyť jsem farář."
Tak se nymfomanka svlékne a lehne si před oltář. Farář se začne modlit. Ježíši Kriste, co mám dělat? A pak se ozve:
"Dej mě dolů ty vole, dej mě dolů ."

Lepšie isť pešo za jebačkou, ako Mercedesom do roboty

Synak, hádaj, čo som ti priniesol zo služobnej cesty?
- Nič.
- Beťár jeden, zase uhádol!

Dnes ráno za mnou přišla moje patnáctiletá sestra do pokoje. Byla celá ubrečená. Otec jí řekl, že není její skutečný otec, že je adoptovaná.
Jsem její starší bratr, bylo mojí povinností utěšit ji. Dal jsem jí ruku kolem ramen a řekl jí, že to přece vůbec nevadí, že ji budeme milovat stejně, jako by byla naše. A že je ta nejúžasnější sestra, jakou jsem si mohl přát.
Potom, ani nevím, jak se to stalo - začali jsme se líbat. Bylo to pořád vášnivější, oblečení šlo dolů a ... No měli jsme ten nejúžasnější sex, jaký jsem kdy zažil.
Bohužel, naše radost netrvala věčně. Když jsem byl hotový, zjistil jsem, že kondom je roztržený. Sestra opět propukla v pláč. Já jsem se celý rozklepal. Sebrali jsme se a šli společně, ruku v ruce, oznámit rodičům, že jejich nevlastní dcera bude asi těhotná.
Postavil jsem se před otce, držel jí za ruku a se slzami v očích jsem roztřeseným hlasem začal:
"Víš, tati, tvoje nevlastní dcera..." Ale otec mě přerušil.
Ještě nikdy jsem nebyl více zarmoucen slovy "To byl Apríl!"

"Životné náklady sú momentálne tak vysoké, že aj manželka už radšej súloží so mnou, aby ušetrila za baterky "

Dogg88 napísal:

Dnes ráno za mnou přišla moje patnáctiletá sestra do pokoje. Byla celá ubrečená. Otec jí řekl, že není její skutečný otec, že je adoptovaná.
Jsem její starší bratr, bylo mojí povinností utěšit ji. Dal jsem jí ruku kolem ramen a řekl jí, že to přece vůbec nevadí, že ji budeme milovat stejně, jako by byla naše. A že je ta nejúžasnější sestra, jakou jsem si mohl přát.
Potom, ani nevím, jak se to stalo - začali jsme se líbat. Bylo to pořád vášnivější, oblečení šlo dolů a ... No měli jsme ten nejúžasnější sex, jaký jsem kdy zažil.
Bohužel, naše radost netrvala věčně. Když jsem byl hotový, zjistil jsem, že kondom je roztržený. Sestra opět propukla v pláč. Já jsem se celý rozklepal. Sebrali jsme se a šli společně, ruku v ruce, oznámit rodičům, že jejich nevlastní dcera bude asi těhotná.
Postavil jsem se před otce, držel jí za ruku a se slzami v očích jsem roztřeseným hlasem začal:
"Víš, tati, tvoje nevlastní dcera..." Ale otec mě přerušil.
Ještě nikdy jsem nebyl více zarmoucen slovy "To byl Apríl!"

krute skoda ze to nema pokracovanie ..

musim sa s vami o tom podelit sa smejem uz hodinu jaky niektory ludia su hlupy mam inzerat na radio pioneer DEH-7000ub co bolo niekedy jedno z najvyssich teraz si tie nove R88 atd ... mam cenu 140eur nove stalo 500eur este kupovane za slovenske je to spickove radio stale a tipek mi napisal mail citujem :

Dobrý deň
Dám Vám za autorádio 20€-25€ + poštovné (max do 4€) samozrejme ak je 100% stave!
Ps.: Nové autorádio Pioneer sa dá kúpiť za 47 € s 2 ročnou zárukou.
Link.: http://autoradia.heureka.sk/pioneer-mvh-1400ub/
Čakám na Vašu odpoveď.

on debil mi navrhne cenu 20eur bo novy najslabsi model ze stoji 47eur to radsej si ho vylozim na policku za 20 eura magor ty kokos