Z ľúbostného listu východniara:
Drahá, odpušč mi, že som ku tebe minulý tydzeň neprišol, ale bul som pic a nemuch som dva dni prijsc ku sebe, ne to išče ku tebe.

GOMEZ napísal:

kamarat mi na to odpísal že tak sa na teba teraz pozerá on

pockaj, teraz neviem ci chapem

preco to davate do vtipov? ved to patri do vtipnych obrazkov

SurrendeR napísal:

preco to davate do vtipov? ved to patri do vtipnych obrazkov

lebo tam to uz je

Jannci napísal:

lebo tam to uz je

ale dost bolo zvanenia, tak vtipy nejake

Manželia majú 20. výročie svadby a manželka si chce troch užiť. Hovorí manželovi:
- Miláčik, dnes môžeš robiť čo len chceš.
Manžel vstane, ide do kuchyne, zoberie si pivo a ide pred televíziu. Manželku to nahnevá a znovu mu hovorí:
- Miláčik, dnes môžeš robiť čo len chceš.
Manžel znovu ide do kuchyne, naleje si pol deci a ide pred televíziu. Manželku to už riadne nahnevá a trochu podráždená hovorí:
- Miláčik, dnes môžeš robiť čo len chceš!
Manžel:
- Tu si predo mňa kľakni na kolená.
Manželka sa už poteší, vydvihne si sukňu a čaká. Manžel si sadne na ňu a hovorí:
- Hio hio do chladničky, na pol deci borovičky!


Pozve manžel manželku na Silvestra do Londýna. Prídu do reštaurácie, podíde k ním čašník, opýta sa:
- Čo si prajete?
Manžel povie:
- No predsa vašu špecialitu - steak, dobre prepečený.
Čašník naňho udivene pozrie a povie:
- A čo šialená krava?
Manžel na to:
- Ona si objedná sama.


Pán Novák sa spytuje svojho syna.
- No tak, Paľko, ako stojíš v škole?
- Celkom dobre, otec. Každý deň v inom kúte.

Milujú sa chlapec s dievčaťom a v tom najlepšom chlapec prestane, ostane nehybný na 3 minuty. Dievča: "Čo robiš?" On: "To je volaka novinka, videl som to na internete, ked som pozeral porno, vola sa to "LOADING"

Manželka sa pýta manžela :
"Miláčik, čo si mám vziať na pláž, aby som zaujala ostatných ?"
Starý sa otočí a vraví:
"Skús lyže"...

M1R3C napísal:

Milujú sa chlapec s dievčaťom a v tom najlepšom chlapec prestane, ostane nehybný na 3 minuty. Dievča: "Čo robiš?" On: "To je volaka novinka, videl som to na internete, ked som pozeral porno, vola sa to "LOADING"

ja to poznam tak, ze sa to vola BUFFERING..

zo zivota:

Ona: milacik som tehotna, co by si chcel aby to bolo?
On: klamstvo ...

I ta špatná zpráva může být ještě horší.

Špatná: Nemůžu najít svůj vibrátor.
Horší: Půjčila si ho moje 13-letá dcera.
Špatná: Našla jsem v synově pokoji pornokazetu.
Horší: Jsem na ní já.
Špatná: Moje děti jsou sexuálně aktivní.
Horší: Navzájem.
Špatná: Můj manžel je transvestita.
Horší: Vypadá líp než já

V správach hovorili,
že by každý, kto vyrazí na cesty v tomto počasí,by
mal mať so sebou:
rozmrazovač,
snehové reťaze,
lopatu,
ťažné lano,
baterku,
deku,
hever
a náhradné koleso ...

No, vyzeral som ráno v autobuse ako kokot ...

Ahojte

neviem či to tu už bolo ale ja som sa dnes na ňom dobre zasmial:

Dva Vyhodňare se štretli po Vianococh v praci, perši hutori:
- Ta co ci prinesol Ježiško, jaki podarunek?

- Dudzeš kukac! Hibaj ku oblaku.Vidziš to nove be-em-ve?

- Hej, bars šumne...
- ........ta takej farbi ceplaki!

Takto to je vždy...
..šporím si na M6, malú vilu s bazenom dakde na ostrovoch....
A zrazu BOOOM !!!! Neudržím sa a kúpim si Coca Colu a Snickers