Volá Robert na Ukrajinu a kričí do telefónu: "Vy idioti, hovoril som Galko, nie Valko...."

‎"Oci? - Čo je to penis?" Otec si stiahne nohavice a povie "Toto." ..Dcéra sa naňho pozrie povie mu "Veď to je to isté ako kokot len 3-krát menšie."

Píchá to a dá se to vykouřit. Co je to?
Včely.


Jaká je nejhorší láska?
Hovězí.
Proč?
To jsi nadrženej jako bejk, čekáš tam jak vůl a ta kráva nepříjde.


Proč muži bijou ženy?
Protože se to osvědčilo.


Co je maximální chudoba?
Když se ti ve špajzu oběsí myši.


Co je pro chlapa nejhorší na sexu zezadu?
Když je vepředu.



Co se stane s manželem, když si vezme 1/4 viagry?
Chodí po obýváku a jen tak podpichuje.


Za jak dlouho naučíte psa pískat?
V papiňáku asi za 10 minut.


Co je absolutní mlha?
Když ptáci chodí pěšky.


Jaký je rozdíl mezi ženskou pusou a dveřmi od trabanta?
Žádný, když je chcete zavřít, musíte pořádně třísknout.


Víte proč mají ženy kratší chodidla?
Aby mohly stát blíže u sporáku...


Co je devalvace kovu?
Když žena vymění zlaté srdce svého manžela za ocelového ptáka souseda.


Leží pán na louce, je teplo, je oblečený, na zádech má ruksak a
kolem poletují mouchy.
Co má v ruksaku? Padák.

Hovori jedna matfyzacka druhej:
- Dnes ma oslovil jeden chlapec.
- Hej a co ti povedal?
- Uhni ty kokot.

Kamion sa zasekne pod mostom...

pride policajt a vravi, tak co, zasekli ste sa?

-no nie ty kokot, vezem most a dosiel mi benzin

fajneee

"Tuk - Tuk."
"Kdo tam?"
"Tvoje smrt."
"Brz do prdele!"
"Dobre - pisu si ... rakovina konecniku."

Žena vítá manžela:
-"Milane, dneska je výročí naší svatby, mohli bychom zajít na hezkou večeři do restaurace.
-"Víš, že do hospody nechodím.
-"Pojď, uděláš mi radost.
-"Stejně nemám oblek.
-"Půjčila jsem ti od souseda.
-"A nemám peníze.
-"Nevadí, našetřila jsem.
"Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy:
-"Áaaa, nazdar Milane!
-"Ticho, jsem tu s manželkou.
-"Milane, tequilu jako vždycky?
-"Krucinál,ticho, jsem tady s manželkou".
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou volá:
-"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?
-"A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!
"Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní, ona do taxíku, on za ní, a ona začne nadávat:
-"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!
-"Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš poprvé!

Učiteľka sa pýta detí:
- Keby ste mali 10 Sk, ako by ste vedeli najviac ušetriť?
Prihlási sa Anička:
- Ja som si včera kúpila keks za 5 Sk a ešte mi 5 Sk zostalo.
Prihlási sa Janko:
- Ja som si kúpil včera za 2 Sk žuvačku a zostalo mi 8 Sk.
V tom sa prihlási Móricko:
- Ja som kúpil za 10 Sk jaternicu. Najprv sa s ňou spravila mama, potom sestra, obsah sme zjedli na večeru, potom to otec použil ako prezervatív. Ráno sme sa do toho všetci vysrali a išli sme to mäsiarovi reklamovať. A tu je tých vašich 10 korún.

Mama z kuchyne: jožko, chceš vylízať misku? jožko: a ktorá to vlastne vyhrala tento rok?

mami, mozem vylizat misu?
nie Jozko, splachni a prid sem

„ZASTAVI NAKLADAK NA KRIZOVATKE NA CERVENU, KU DVERAM DOBEHNE BLONDINA A ZATUKA NA OKIENKO. VODIC HO STIAHNE A BLONDINA NA NE HO: "VOLAM SA LENKA, IDEM ZA VAMI A CHCEM VAM OZNAMIT, ZE STRACATE NAKLAD". VODIC ZAKRUTI HLAVOU, NASKOCI ZELENA A IDE DALEJ. NA DALSEJ KRIZOVATKE SA SCENA OPAKUJE. NA TRETEJ CERVENEJ TO VODIC UZ NEVYDRZI, VYSKOCI Z NAKLADAKU, ZATUKA NA OKIENKO BLONDINKINHO AUTA A KED SI HO BLONDINKA STIAHNE, TAK JEJ POVIE: "VOLAM SA LACO, JE ZIMA, SME V TATRACH A JA SYPEM SOL NA CESTU".“

neni to priamo vtip, ale pobavi
http://www.topky.sk/cl/13/848236/Sen-kazdeho-pivara-Ludi-zasypal-v-krcme-sneh-na-9-dni

Príde zástupca Coca-coly do kostola a hovorí farárovi: Prosím Vás, nemohli by sme si u Vás spraviť reklamu? Viete, že namiesto "chlieb náš každodenný" by ste v modlitbe hovorili "Coca-cola naša každodenná"..dobre Vám zaplatíme.
Farár hovorí: počkajte, musím zavolať pápežovi, na toto ja som malý pán...Haló, čau Beňo, počúvaj, dokedy máme zmluvu s pekárňami?

<a> Je hezký koukat na statusy a říkat si: "jo, tohle si taky myslim... přesně tak, to se mi taky stalo,... ach jo, v tom mam taky smůlu..."´
<b> Je hezký číst depresivní statusy a říkat si..... Dobře vám tak, zmrdi

<JABLKOzLIDLU> Co je špatného na mém nicku, administrátoři?
<Moderátorka> Jablko, děláš reklamu lidlu
<HRUŠKAzLIDLU> Už je ten nick ok?

<Danča> Help, můžeš mi pomoct s překladem?
<Jean> Jasně, ptej se...
<Danča> mám na chatu amíka a on mi píše, že je prdel.
<Jean> Co že je?
<Danča> No, prdel
<Jean> Můžeš mi napsat celou tu větu?
<Danča> I am back

<a> ja mel dneska zachvat v aute, proc na me vsichni po celym meste koukaj a smejou se a foti si me, doma jsem zjistil ze me kolegove udelali na strese auta snehulaka s ohromnym prirozenim a ja s tim jel pres celou plzen :-/ ostuda jak debil!!!
<b> Venoušku,evidentně si nezkontroloval stav vozidla před jízdou!!!
<a> jeste si delej prdel, ja myslel ze se propadnu hanbou... v pul treti odpoledne deti chodi ze skoly a ja jedu penisem na strese

<a> to bys neveril co se mi dneska stalo!
<b> povidej
<a> vsadil jsem se s <c>, ze me nevyhodi od zkousky z chemie, vis prece jak novotnej necha vsechny projit..
<a> prijdu na zkousku, a dostanu cukry
<a> rikam: cukry, tak to mame kostkovej, praskovej
<a> novotnej se nasral, vyhodil me, a ja uz se radoval z vyhrane sazky..
<b> jenze?
<a> jenze se otevrely dvere, tam novotnej a rika: "pojdte zpatky, dejte sem index, mate za 3, takovyho vola uz tady nechci videt!"