Inštruktor učí mladú študentku plávať. Po chvíli sa študentka pýta:
- A to naozaj do mňa natečie voda a utopím sa, ak dáte ten prst von?

Mladý pár letí v lietadle. Je noc. Mladá žena navrhuje: "Pomilujme sa...
Čo to vravíš, veď by nás celé lietadlo videlo. Vieš čo, požiadam teraz nahlas niekoho, aby mi dal napiť vody, ak neodpovedia, tak všetci spia. Tak sa aj stalo.Nikto neodvetil a tak sa mladý pár pustil do sexovania. Keď lietadlo pristalo, tak z neho museli vyniesť srtarčeka s ťažkým infarktom. Lekár sa ho pýta:-Prečo ste si nedali tabletku? Nebolo čím zapiť...odvetí starček. A čo ste nepožiadali o vodu?
O vodu?! Jedna tam v noci požiadala o vodu a potom ju do rána jebali!!!

american,nemec a slovak idu na niagarkse
vodopady.ked ich uvidia,american
hovori-wooow!wonderfull!amazing!...nemec hovori-wooow! wunderbar!
wunderschon!...a slovak hovori-KOKOOOOOOOT!!!!!CO TI JEBEEEEEEEEE!!!
:D:D:D:D:D:D:D:D

Maďar vysvetluje, čo je to včela:cella to
taky maly ize lita jak tacik, stipe jak kurva,celofan kridla ma,
pruhovany tricko nosi, sere sladky vazelin abutlavy strom garažuje.
:D:D:D:D

Obezita

U mužov poznáme tri stupne obezity:
1. stupeň: keď si na neho nevidíš keď ti visí...
2. stupeň: keď si na neho nevidíš keď ti stojí...
3. stupeň: keď nevidíš kto ti ho fajčí...

http://wau.wau.sk/

Zjaví sa Mečiarovi anjel a hovorí mu: Vlado, tvoj národ ťa miluje a prirovnáva k Bohu. Dokáž im že si
nesmrteľný a skoč zo strechy VÚB. Neboj sa, ja ťa na
treťom budem čakať a keď poletíš dole chytím ťa a zletím s
tebou.
Vlado sa dá nahovoriť a vylezie na strechu. Odrazí sa a skočí. Keď
sa blíži k anjelovi, ten uhne a Vlado sa zabije. Anjela si
zavolá svätý Peter a vraví: Dubček, prvá vychádzka a taký prúser!

Lupič prepadne Róbera Fica a zreve:

- Daj mi všetky svoje peniaze!!!

- No dovoľte! Viete kto som ja!? Ja som Róbert Fico!!

- Daj mi všetky moje peniaze!!! - zreve na to lupič.

Pýta sa malý cigán svojho otca:

Syn: Tato čo je to demokracia ???

Otec: Demokracia je to keď gadžovia robia a

my dostávame peniaze len tak.

Syn: Aha. A to im nevadí ???

Otec: Vadí, ale to už je rasizmus...

Bol som na urade. Chcel som socialne davky pre mojho psa. Že vraj to neide. Hovorim "Môj pes je čierny, nepracuje, nevie po slovensky, je lenivy, ma deti po celej dedine, neplati dane, na zachod chodi do parku, žobre a kradne a ani nevie, kto je jeho otec! V pondelok dostanem peniaze.

Na rannej prechádzke sa Fico náhle potkol a spadol.
Ukázalo sa, že to bola porážka. A pretože podľa hesla
"Zdravie nie je biznis" nemala
blízka nemocnica dostatok
personálu, tak zomrel.
Onedlho stál pred nebeskou bránou a Svätý Peter ho privítal:

- "Vítaj na Nebesiach, ale skôr, než sa tu usadíš, tak sa zdá,
že tu máme malý problém. Málokedy tu máme sociálnych demokratov
a tak si nie sme tak úplne istí, čo s nimi."

- "To nie je žiadny problém, jednoducho ma pustite ďalej, som
dobrý kresťan, som veriaci."

- "Rád by som ťa pustil ďalej, ale mám pokyny priamo od Boha.
Hovorí, že pre zavedenie novej politiky SOCIÁLNEHO ŠTÁTU musíš
stráviť jeden deň v Pekle a jeden deň v Nebi. A potom si sám
vyberieš, kde chceš stráviť Večnosť.

- "Ale ja už som rozhodutý. Chcem do Neba!"
Svätý Peter odviedol Fica k výťahu a zišli dolu do pekla.
Brána Pekla sa otvorila a Fico se ocitol na krásnej zelenej lúke.
Pripadal si tam ako v Raji. Zelená tráva, slnko svieti, ale nie
je príliš teplo. Vanie mierny vlahý vetrík. Všade sú malé krčmy
s pivom, párkami a údenými kolenami, tienené šumiacimi stromami.
Všade postávajú slávni sociálni demokrati, sám Willy Brandt ho
víta. Pod gaštanom diskutuje Lenin s Rozou Luxemburgovou. Všetci
sa voľne prechádzajú, hrajú kolky a futbal. Na obed si dávajú
bifteky, grilované prasiatka, šampanské a plzeň. Sám diabol
priniesol Ficovi pohár oroseného piva a rezeň.

- "Daj si jedno, Robko!" "Nie, sľúbil som, že už nebudem piť
a budem štíhly", odmieta Fico.

- "Toto je peklo, synak. Tu môžeš jesť a piť čo chceš a neuškodí
ti to, skôr prospeje."
Robko si teda dá a zistí, že sa mu diabol páči, že je to fajn
chlapík, ktorý vie rozprávať korenené vtipy a vyvádzať o statným
kanadské žartíky. Jednoducho presne to, čo majú socialisti radi.
Všetci si skvelo užívajú a skôr než si to Fico uvedomí, deň sa
skončí. Všetci sa s ním búrlivo lúčia a mávajú mu, keď nastupuje
do výťahu. Keď se dvere výťahu znovu otvoria, je zase pri bráne
Raja a svätý Peter naňho čaká.

- "Tak a teraz je čas na návštevu Raja", a otvára mu bránu.
A ďalších 24 hodín je Robko donútený tráviť čas s partiou
čestných, vychovaných ľudí, ktorí majú radi spoločnosť, ale
hovoria o iných veciach než o jedle, o peniazoch, a chovajú sa
k sebe slušne a úctivo. Žiadne hrubé vtipy alebo kanadské žartíky.
Nie sú tam ani žiadne krčmičky a aj keď je jedlo dobré, biftek
a údené kolienko to nie sú. A všetci sú chudí. Niet tam nikoho,
koho by poznal. A naviac sa k nemu nikto nechová ako k dôležitej
osobe.

- "No toto, na niečo takéto ma Mečiar so Slotom nepripravili.
Ani Kaliňák s Maďaričom sa o tomto nezmienili," hovorí si Fico.
Deň sa skončil a svätý Peter sa vrátil.

- "Tak, strávil si deň v Pekle a deň v Nebi. Teraz si vyber, kde
stráviš Večnosť."
Ale Robko dlho nepremýšľa a rozhodne sa hneď:

- "Nikdy som si nemyslel, že toto poviem - vieš Nebo bolo krásne,
a tak... ale ja si naozaj myslím, že patrím k priateľom do Pekla."
Tak ho Peter odvedie k výťahu a on schádza stále dolu až do Pekla.
Dvere výťahu sa otvárajú a ocitne sa uprostred pustatiny pokrytej
odpadkami a toxickým odpadom. Vyzerá ako púšť, ale je to ešte
horšie. Asi ako bane v okolí Prievidze. Je vydesený, keď vidí
svojich priateľov, oblečených v zdrapoch, a ko prikovaní k reťaziam
zbierajú do plastových vriec odpadky pri ceste. Stenajú a vzdychajú
od bolesti, tváre a ruky majú čierne od špiny. Diabol pristúpi
k Ficovi, objíme ho okolo ramien. Ten se otrasie a hovorí:

- "Tomuto nerozumiem, bol som tu včera, všade slniečko, trávička
zelená, pivo tieklo prúdom. Stále sme sa flákali a bolo to skvelé.
A teraz je tu pustatina, všade iba neporiadok a všetci vyzerajú
biedne."
Diabol sa na neho pozrie, prefíkane sa usmeje a povie:

- "No, zlatý môj, včera to bola volebná kampaň, dnes si si nás už zvolil!"

Lev si pri jazierku niekde v busi pofajcieva zelene a zrazu ku nemu dohopka zabka a pytasa ze "hej lev co to robis ?"
Lev len tak odvrkne " zabka ja si tu tak pofajcievam"
a zabka hned ze chce aj ona ze ona je uz velka a dospela a td...
ale lev jej nechce dat ze aj tak nevie ako "na to" ze to je iba pre velke zvieratka.
Mala zabka sa ale neda a stale otravuje ze nech ju to nauci a tak jej lev vravi...tak dobre zabka tu mas poriadne si potiahni a zadrz dych najlepsie pod vodou...
tak zabka da praska ponori sa a ked uz je pod vodou tak plava v jazierku...
ked sa uz vynori je na druhej strane jazierka a tam hroch.hroch sa zabky pyta ze co robi...a zabka ze huli s levom, ze je to sranda nech si ide dat aj on.
a tak hroch plava (popod vodu)a ked sa vynori pri levovi....
lev- ...ZABA TY PICA VYDYCHNI...

Slečna Žofka,organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola vydatá,no každý ju má rád pre jej milotu a dobrotu. Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stál organ.
Slečna Žofka šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu ahneď si všimol sklenenú misku s vodou položenu na ňom. Plával v nej totiž kondóm.
V tom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi. Farár sa najprv snažil neprejaviť,že si všimol kuriózny obsah nádoby, ale napokon neodolal.....
"Slečna Žofka, som zvedavý čo mi poviete o tomto....(a ukázal na nádobu)
Ona na to:
"Ach áno, nie je to úžasné? Pred pár mesiacmi som šla cez park ana tráve som našla ten malý milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali: "obsah balicka treba umiestnit na organ, udrziavat vlhky, ochranuje pred prenosnymi ochoreniami..."
"A viete, že som celú zimu nedostala chrípku?"

Farmarovi strhne tornado plechovu strechu.
Na odporucanie susedov da strechu do nedalekeho autoservisu.
O tyzden mu pride list: Nevedeli sme zistit co sa stalo s
vasim autom ale o tyzden bude hotove!

Mladý miništrant Ferko je na spovedi u farára:
"Pán farár, zhrešil som.
ja neviem ako by som Vám to... No mal som slušne povedané sex z jednou dievčinou.
A ktorá to bola? pýta sa farár.
No to Vám nemôžem povedať, pán farár. Ferko na to.
Bola to Anča z mestského úradu? pýta sa farár To Vám nemôžem povedať, odpovedá Ferko.
Bola to Kristína z knižnice? nalieha farár.
To Vám nemôžem povedať pán farár. Ferko opäť na to.
Tak to bola Jana z horného konca? farár pokračuje To Vám naozaj nemôžem povedať pán farár.
No dobre, vraví farár, nebudem ťa trápiť. Tak Fero aby sme to vyriešili, ty sa z toho poriadne vymodlíš a 2 mesiace nebudeš miništrovať.
Ferko odíde a pred kostolom stretne kamošov.
Tak ako Fero, pýtajú sa ho chalani.
Ale... 2 mesiace prázdnin a 3 dobré tipy.

Talianska spoveď
Starší taliansky muž, ktorý žil na predmestí Rimini,išiel do miestneho kostola na spoveď.

Keď kňaz otvoril okienko v spovednici, muž povedal :
"Otče .. Počas druhej svetovej vojny, krásna židovská žena z nášho susedstva zaklopala naliehavo na moje dvere a požiadala ma, aby som ju skryl pred nacistami. Tak som ju schoval do podkrovia."
Kňaz odpovedal: "To bolo niečo úžasné, a za to sa nemusíte spovedať."
"Tam je toho viac čo treba povedať, otče .. Začala sa mi za to odvďačovať sexom. To sa stalo niekoľkokrát týždenne, a niekedy v nedeľu aj dvakrát."
Kňaz povedal: "To bolo dávno, a tým, čo si urobil, ste sa obaja vystavili do veľkého nebezpečenstva, ale dvaja mladí ľudia na základe týchto okolností môžu ľahko podľahnúť slabosti tela. Avšak, ak ste naozaj oľutovali vaše slabosti,tak vám je naozaj odpustené.. "
"Ďakujem vám, otče. To bolo veľké zaťaženie môjho svedomia. Mám však ešte jednu otázku. "
"A čo je to?" spýtal sa kňaz.
"Mám jej povedať že je uz po vojne?''

Volá vystrašeny pán do ZOO...
-..prosím Vás mám problem. vliezol mi do bytu nejaky had,čo mám robit?
-..A ste z Greenpeace alebo zo slobody zvierat?
..Nie,nie..vraví pán..
...tak ho j e b n i t e lopatou...