Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jebávam, keď máš krámy".
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
,,Keby si nebol KOKOT, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza".
Muž ani brvou nepohne a hovorí:
,,Ty keby si nebola PIČA, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".

Milenci v noci po búrlivom sexe. Ona sa ho pýta:
- Máš ma rád?
- Áno, mám! - odvetí on.
- Urobíš pre mňa niečo?
- Čokoľvek na svete.
- Nevyvolávaj ma zajtra z vlastivedy...

Laický překlad z angličtiny: How do you do? All right.
Překlad zní: Jak si to děláš?
Vždy pravačkou.

Dvaja muži sa rozprávajú, ktorý čo kúpil žene na Vianoce.
Prvý vraví: "Ja som žene kúpil prsteň a auto. Keď jej bude prsten malý, tak si ho
môže ísť dať vymeniť na aute."
Druhý vraví:
"Ja som jej kúpil papuče a vibrátor - keď jej budú malé, nech sa pojebe."

Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérií náročných testů. Když zůstanou jen dva vhodní uchazeči, ředitel se rozhodne, že musí podstoupit ještě test loajality vůči svému zaměstnavateli. Dá agentovi pistoli a říká: Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte ji. První muž vezme pistoli, zmizí v místnosti a po chvíli vyjde, hlavu v dlaních, a říká: Ne, prostě to nemůžu udělat. Druhý chlápek zmizí v místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik výstřelů a potom takové tupé, dřevěné zvuky a ženský křik. Po chvilce vyjde chlap ven, celý od krve, a říká: V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí.

Rozprávajú sa dvaja pri sexe:
Ona: Na to, že máš 30 nie si nejaký dobrý...
On: Na to, že máš 12 si nejaká drzá...

Opilec se dobývá do vchodu domu a nejdou mu odemknout dveře. Z okna na něj křičí chlap: "Pane, tady nebydlíte, tak běžte pryč!"
Opilec něco zamručí a odejde. Po půl hodině kličkování se znovu ocitne před tím domem a opět nejdou odemknout dveře. Opět chlap z okna křičí: "Pane, tady nebydlíte, běžte pryč!"
Tak se to opakuje třikrát, až opilec to už nevydrží a zařve: "Hlavně, že ty bydlíš všude!"

Lekár hovorí pacientovi:
"Mám pre vás dve správy - dobrú a zlú"
Pacient odpovie:
"Tak najskôr tú zlú."
"Museli sme Vám amputovať obe nohy."
"Dobre, teraz tú dobrú?"
"Máte ho až po zem!"

Američania, Francúzi a Slováci sa stavili, kto dlhšie vydrží v
mraziacom boxe. Francúzi si zobrali šampanské a boli dnu dobré dve
hodiny. Američania si zobrali po fľaši Whisky a vydržali skoro celý
deň. Bača Jano s valachmi si zobrali po 5 bás borovičky...
Po týždni sa Američan šiel pozrieť, či nepomreli. Otvorí box, bača
mu strašnú strelí a vyhodi ho von.
Valach sa ho pýta:
- Bača a prečo ste mu, oné, tak jebli?
- Boha mu, taká kosa je tu a on ešte otvará dvere...

Pošlou Američani do Ruska špiona a on se za měsíc vrátí, že je odhalenej. Velitel se ho ptá, jak je to možný? Američan říká:"Odhalil mě jeden děda v hospodě, přišel ke mně a povídá" "Ty ne Rus" no a já říkám "Ale da ja Rus, ja znaju gavarit po rusky." No a děda zase říká "Ty ne Rus" a já říkám "Ale jo dědo já i kozáčka znaju." A hned sem mu ho i zatancoval. No a děda zase "Ty ne Rus" tak mu říkám "I vodku piju a hned sem dvě do sebe hodil ani sem se neotřásl. No a děda zase říká "Ty ne Rus" . Já to nevydržel a vrátil sem se". Velitel: " Já věděl, že vy negři všechno zkurvíte"

Pyta sa muz svojej manzelky: ,, Draha co by si spravila keby som vyhral v loterii?... Zobrala by som ti polovicu a odisla od teba!... Uhadol som 3 cisla tu mas 50 korun a pal do pice! "

Turecký hosť práši v tatranskom hoteli na balkóne koberec. Okoloidúci bača mu hovorí:
"Tak čo Aladín, neštartuje, neštartuje?"

Predstavte si rovne pole bez jeineho pahorku, stromu ci kamena. N a poli je kolajnica bez jedinej zakruty. Ked tu zrazu sa vykolaji vlak. Po hodine vysetrovania pride sef policie za rusnovodicom a pyta sa ho:" Pocujte to ste sa ako mohli vykolajit s tym vlakom na takej rovine?" a rusnovodic na to " No lebo mi stal v ceste cigan" sef policie: " tak ste ho mal zabit ne?" ....." No ja som chcel ale mi odskocil do kukurice"

Pride chlap do krčmy a hovorí barmanovi: "Rýchlo nalej pivo lebo to príde" Takto mu povie asi 5 krát a potom sa ho barman pýta:"A máte vobec čím zaplatiť?" a chlap na to "Už to prišlo."

Ženská hovorí:
-"Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún. Zohnem sa pre ne, že ich zodvihnem a zrazu cítim, že si ich zarábam."

Přijde chlápek do restaurace a poručí si 12 panáků. Barman se podiví, ale naleje mu. Chlápek je do sebe jednoho po druhém nalije a barman se ho ptá: "Pán něco oslavuje?"
Chlápek odpoví: "Ano, první kuřbu."
Barman na to: "Tak to chápu, hned vám naliju třináctého na mě!"
Chlápek odpoví: "To je zbytečné, když tu chuť z huby nevyhnalo těch dvanáct, třináctý to nespraví!"

James Bond je s mladou dievčinou a vraví jej:,,Ja mám hodinky ktoré vedia všetko." A ona:,, Áno?? Tak vyskúšajte." Pozrie na hodinky a vraví:,, Vy nemáte spodné prádlo." Ona pozrie naňho a vraví:,, Ale ja mám spodné prádlo." Bond pozrie na hodinky poklepe po nich a vraví:,,Kurva už zasa idú dopredu."

Príde Angličan do Juhoafrickej republiky a rozhodne sa, že by rád do kina. Príde k okienku, vypýta si lístky a pani za okienkom sa začne strašne smiať a hovorí: "Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
"Nie! Ako to viete?"
"U nás bieli idú do kina zadarmo."
"Aha..."
Tak ide ďalej a pýta sa, kam sa smie usadiť. Tá sa rovnako pýta:
"Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
Angličan: "Nie, no ako to viete?"
"U nás bieli idú rovno na balkón a čierni sedia dole."
"Aha..."
Tak si sadne a v strede filmu mu strašne treba na záchod... Vyjde von a pýta sa:
"Prosim Vás, kde sa tu môžem vycikať?"
Pani sa na neho pozrie a hovorí:
"Vy nie ste odtiaľto, že nie?"
Angličan: "Nie! No ako to viete?"
"U nás bieli rovno na tých čiernych, aby im kus filmu neušiel."
"Aha..."
Tak Angličan chce zachovať tradíciu, postaví sa a začne v strede filmu čúrať. Naraz sa postaví zdola černoch a kričí: "Do riti! Ty nie si odtiaľto, že nie?
Angličan:
"Nie! No ako to viete?"
"...Tak, čúram aspoň CIK-CAK a nie furt na mňa!"

je to kruté, ale realita

Aj u nás na SK sa nájde kopec takých "strít rejsrov"...
Pecka spracovanie: ,,Green neons respect +8% +20HP"

/// Ešte niečo z tuZing produkcie od našich bratov čechov.

Need for speed CZECH
Plyn! To je ten správny pohon, jo!

prečo chodí emo všade neskoro?
lebo kto neskoro chodí,sám sebe škodí

Kožko policajtov je potrebné na výmenu žiarovky?
16
Jeden drží žiarovku, 4 držia stôl a behajú s ním dookla, ďalší 10 behajú druhou stranou aby sa tým piatim nezatočila hlava a posledný stojí pri dverách a dáva pozor aby neprišiel prúd.

***

- Policajt vodičovi:
- Vy ste nejaký chytrý..
- Kto, ja?
- No snáď nie ja?!

***

Kedy je absolutna hmla?
Ked policajt sedi na semafore a odtial vykrikuje farby.

***

Rozprávajú sa traja policajti.
Prvý:
- Moja žena ma asi podvádza s nejakým futbalistom, minule som našiel pod posteľou loptu.
Druhý:
- Moja žena ma asi podvádza s hokejistom, našiel som pod posteľou puk.
Tretí:
- Moja ma asi podvádza s koňom, minule som pod posteľou našiel džokeja.

Ocko, čo je to alternatíva? - No, ako by som ti to vysvetlil? Predstav si, že ti dám 500 korún, ty si za ne kúpiš 5 sliepok. Sliepky znášajú vajcia, z nich sa liahnu ďalšie sliepky a ty časom vybuduješ slepačiu farmu... No príde povodeň a všetky tvoje sliepky sa utopia. Pochopil si to? - Nie, ocko. Čo je to teda tá alternatíva? - Alternatíva, synček, sú kačice!

Sedia dve sovy na strome a jedna hovori: "Huuuu!" Druha na to: "Pica sprosta...co ma strasis?!!?
***

Turecký hosť práši v tatranskom hoteli na balkóne koberec. Okoloidúci bača mu hovorí: "Tak čo Aladín, neštartuje, neštartuje?"
***

Mladý cigán ide po ulici a nájde kávovú lyžičku. Nevie čo to je, tak sa vráti domov a pýta sa otca: "Tatí, čo je to?" Otec: "No ja neviem, spýtaj sa matky." Pýta sa teda matky: "Mamí, čo je to?" Matka: "Netuším, spýtaj sa deda, on to bude vedieť." Cigán ide za dedom: "Dedó, čo to je?" Deda: "Do kelu, hneď to pusť, to je semiačko lopaty!"

Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča. Riadna kosť. Tak sa odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť, aLe v tom dievča odíde na WC. Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa, čo jej povie. Vtom dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí: - Čau, srala si?
***
"Manželský pár je v posteli, ona ho fajči a keď sú v nejlepšom, hovorí mu: -"Hafni!" On: -"HAF!" A ona zase: "Hafni!" On:"HAF!" Po treťom raze si ho už vyberie z pusy a vykríkne: -"Sakra zhasni, deti sa dívaju!"
***
Babka s dedkom sedia v kostole na omši. Babka sa nakloní k dedkovi a hovorí: - Potichu som si prdla. Čo mám robiť? Dedko: - Vymeň si baterky vo svojom načúvacom prístroji!

skopírované z autobazar.eu

Neskutočne som sa pobavil

Problémy ľudí s osobnými počítačmi sú zhrnuté v legende, podľa ktorej Bill Gates vyhlásil, že keby sa automobilový priemysel vyvíjal rovnako rýchlo ako počítačový, "mali by sme už dnes autá za 25 dolárov, ktoré by prešli tisíc míľ na galón benzínu".

Na to vraj zareagoval šéf automobilky General Motors zoznamom ďalších vlastností, ktoré by autá mali, keby sa podobali počítačom:

1. Auto by z neznámych príčin dvakrát denne havarovalo.

2. Po každom premaľovaní čiar na ceste by ste si museli kúpiť nové auto.

3. Z času na čas by určitý manéver, napríklad prudké otočenie volantom doľava, spôsobilo zastavenie auta a keby ste chceli pokračovať v jazde, museli by ste vystúpiť a znova nastúpiť.

4. Airbagy by sa vás pred nafúknutím opýtali: "Naozaj chcete nafúknuť airbagy?"

5. Každé auto by smel používať iba jeden vodič a požičanie auta príbuznému by sa považovalo za porušenie licenčnej dohody.

6. Diódy indikujúce nedostatok oleja, teplotu vody a stav benzínu by nahradila jediná dióda "kritickej chyby auta".

7. Firma Apple by vyrábala autá poháňané solárnou energiou, spoľahlivejšie,päťkrát rýchlejšie a s jednoduchším ovládaním ako autá od Microsoftu, ale fungovali by len na piatich percentách ciest.

8. Z času na čas by sa auto bez zjavnej príčiny zamklo a odomknúť by sa dalo iba trojchmatom, keď by ste museli stlačiť kľučku na dverách, otočiť kľúčikom v zapaľovaní a zároveň podržať anténu rádia.

9. Všetci majitelia auta by si museli odkúpiť aj luxusnú sadu cestných máp, ktoré vydáva dcérska spoločnosť automobilky, bez ohľadu na to, či ich potrebujú alebo nie. Keby boli mapy z auta vybraté, prudko by sa znížil jeho výkon.

10. Keby ste chceli vypnúť motor, museli by ste stlačiť "štart".

genialne

Aky je rozdiel medzi akne a fararom? Akne sa nespravi na tvari 8 rocneho chlapca.

tady mate druhy dil "Retardet czech drifters" (ale nevim proc to neni ve funny videos )

kouBaMW: To je shit, to nieje také cool ganxtaz!