V bare pristúpi mladý muž k elegantnej dievčine, ktorá sedí pri pulte sama a pýta sa jej:
- Slečna, môžem vás pozvať na pohárik?
- Na hotel?!? - skríkne celou silou dievčina až spozornia všetci hostia v bare.
- Vy ste ma, slečna, nepochopili. Chcem vás len pozvať na malý drink. - vysvetľuje mladík.
- Chcete ma pozvať na hotel? - kričí ešte pobúrenejšie a hlasnejšie.
Ľudia sa otáčajú, mladý muž, celý červený, zmätene odchádza. Dievčina ho dohoní a šepká:
- Prepáčte, že som vyvolávala rozruch, ale som študentka psychológie a zaujíma ma správanie ľudí v nečakaných situáciách.
- Čože?!! - zreve chlapec na celý podnik, - Tisícpäťsto korún???

cernoch si odpili na cirkularke dva prsty. Pride k doktorovy a ten mu hovori : mozme vam pristi len biele prsty ine nemame . Cernoch povie : lepsie biele ako ziadne a tak suhlasi . Potom ide v autobuse a starenka sa mi milo prihovori tak co kominarik od frajerky ?

Zena pride k doktorovi poradit sa, co ma robit ked jej muz strasne chrape.
Doktor jej navrhne:
-Ked manzel zaspi a zacne chrapat, jednoducho mu roztiahnite nohy a bude to.
Pani hned v prvu noc vyskusa radu doktora a naozaj...pomohlo to !
Na druhy den sa preto ide pochvalit doktorovi a zaroven chce vediet, ako je to mozne.
-To je jednoduche...
...ako ste mu roztiahli nohy, spadli mu vajcia na ritnu dieru a tym padom stratil ťah...

.

Majitel Hummera príde na benzínku natankovať. Tankuje a tankuje, pol hodinu, hodinu, dve hodiny až k nemu príde pumpár a vraví: -"Možno by ste mali vypnúť motor..."

Služka požadovala zvýšení platu.
Paní se rozhněvaně zeptala: No, dobrý Marie, řekni, jeden důvod
proč
si myslíš, že zasloužíš zvýšení?
Marie: Není jeden, ale tři důvody.
Paní: Dobře, tak mi řekni první.
Marie: První důvod je ten, že lépe žehlím než Vy.
Paní: Kdo to říká?
Marie: To říká váš manžel.
Paní: A druhý důvod?
Marie: Protože vařím lépe než Vy.
Paní: Neříkej mi zase že toto říká můj manžel.
Marie: Ano, to říká váš manžel
Paní: A třetí důvod?
Marie: Třetí důvod je to, že jsem lepší milenka než Vy.
Paní: (nyní už červená v tváří): Neříkej mi zas, že toto
říká můj manžel.
Marie: Ne paní, to říká Váš zahradník.
Paní: Marie, kolik bys chtěla?

Jack, prefíkaný businessman, hovorí synovi.
Jack: - Vezmeš si dievča, ktoré ti vyberiem ja.
Syn: - Ja si sám vyberiem nevestu!
Jack: - Ale to dievča je dcéra Billa Gatesa.
Syn: - Ok, tak v tom prípade...

Ďalej Jack navštívil Billa Gatesa.

Jack: - Mám ženícha pre tvoju dcéru.
Bill Gates: - Ale moja dcéra je príliš mladá na vydaj!
Jack: - Ale tento muž je viceprezident Svetovej Banky.
Bill Gates: - Oh, v tom prípade ...

Nakoniec Jack ide pozrieť prezidenta Svetovej Banky.

Jack: - Chcem doporučiť jedného mladého muža na miesto viceprezidenta.
Prezident: - Ale ja už mám viac viceprezidentov ako potrebujem!
Jack: - Ale tento muž je zať Billa Gatesa.
Prezident: - Ah, v tom prípade...

Umierajúci starý muž si zavolá k lôžku svojho syna a hovorí mu:
"Synku, keď je teraz taká možnosť dvojitého občianstva, tak mi vybav - ešte kým žijem - to maďarské."
Syn si pomyslí, že otec sa už dostáva do delíria, ale predsa len sa spýta -
" Otec načo Vám to teraz bude?"
" Aby keď umriem bolo o jedného Maďara menej!"

UROLOG HOVORI PACIENTOVI:
"Mali by ste prestať onanovať!"
PACIENT:
"Prečo? Škodí mi to?"
DOKTOR:
"Nie, ale chcem Vás vyšetriť!"

pepo286 napísal:

UROLOG HOVORI PACIENTOVI:
"Mali by ste prestať onanovať!"
PACIENT:
"Prečo? Škodí mi to?"
DOKTOR:
"Nie, ale chcem Vás vyšetriť!"

Blondýnka dostala otázku na soutěž krásy: "Kdyby jste mohla mluvit s jakýmkoli myslitelem 20. století, živým a nebo mrtvým, koho byste si vybrala?"
"Asi živého."

Potkajú sa dvě kámošky Jiřka Verbíková a Mirka Pižová v Hradišťu.
Jiřka má na sobě samé luxusní oblečéní. Mirka, ohozená do ázijského
textilu sa jí závistivě ptá, kde vzala tak drahé oblečéní.
"Ále, to je takový trik na starého: Projdeš kolem něho nahá směrem ke
dveřám, on sa ťa optá, kam ideš, no a ty řekneš, že na nákup.
Dyž sa optá,proč ideš nahá, řekneš mu, že nemáš co na sebe. A on mě
dal 50 000."
Mirka si řekla, že to taky vyzkúšá. Projde doma nahá kolem svojého,
sedícího před televizú a ten sa optá:
"Kam ideš?"
"Nakúpit."
"Nahá?"
"Jo, nemám nic na sebe."
"Tož si umyj řiť, ať neděláš ostudu."

Jenom pět otázek.

V kvizu nejsou žádné záludné otázky.
Jsou to přímé otázky a vyžadují přímé odpovědi.


1. Jmenuj jediný sport ve kterém jak diváci, tak účastníci neznají skóre ani kdo vede až do konce utkání.

2. Která proslulá Severoamerická přírodní atrakce se neustále pohybuje směrem dozadu?

3. Ze všech druhů zeleniny, jenom dva druhy rodí několik let. Všechny ostatní druhy zeleniny musí být každý rok znova nasety. Které jsou jediné dvě trvalky mezi zeleninami?

4. Které ovoce má semínka na vnější straně plodu?

5. Jmenuj jedinou zeleninu, která je vždy prodávána čerstvá - nikdy ji v obchodě nebo na trhu nenajdeš zmrazenou, konzervovanou, uvařenou nebo jakkoli zpracovanou.





Opovědi na kviz:



1. Jedniný sport ve kterém ani diváci ani účastníci neznají skóre ani neví kdo vede až do konce utkání: Box.

2. Severoamerická přírodní atrakce neustále se pohybující dozadu: Niagarské vodopády.
(Přepadová hrana vodopádů se posune za rok dozadu asi 75 cm z důvodu opotřebení způsobeného miliony litrů vody které přes ni přetečou každou minutu.)

3. Jediné dvě zeleniny které mohou žít a produkovat po několik vegetačních období jsou: Asparagus and rebarbora.

4. Ovoce se semínky na vnější straně plodu: Jahoda.

5. Jediná zelenina, která je prodávána vždy čerstvá a nikdy mražená, konzervovaná, vařená nebo jakkoli zpracovaná: Hlávkový salát.


Tak co, nepropad si ?????????

coWon napísal:

Jenom pět otázek.

V kvizu nejsou žádné záludné otázky.
Jsou to přímé otázky a vyžadují přímé odpovědi.


1. Jmenuj jediný sport ve kterém jak diváci, tak účastníci neznají skóre ani kdo vede až do konce utkání.

2. Která proslulá Severoamerická přírodní atrakce se neustále pohybuje směrem dozadu?

3. Ze všech druhů zeleniny, jenom dva druhy rodí několik let. Všechny ostatní druhy zeleniny musí být každý rok znova nasety. Které jsou jediné dvě trvalky mezi zeleninami?

4. Které ovoce má semínka na vnější straně plodu?

5. Jmenuj jedinou zeleninu, která je vždy prodávána čerstvá - nikdy ji v obchodě nebo na trhu nenajdeš zmrazenou, konzervovanou, uvařenou nebo jakkoli zpracovanou.





Opovědi na kviz:



1. Jedniný sport ve kterém ani diváci ani účastníci neznají skóre ani neví kdo vede až do konce utkání: Box.

2. Severoamerická přírodní atrakce neustále se pohybující dozadu: Niagarské vodopády.
(Přepadová hrana vodopádů se posune za rok dozadu asi 75 cm z důvodu opotřebení způsobeného miliony litrů vody které přes ni přetečou každou minutu.)

3. Jediné dvě zeleniny které mohou žít a produkovat po několik vegetačních období jsou: Asparagus and rebarbora.

4. Ovoce se semínky na vnější straně plodu: Jahoda.

5. Jediná zelenina, která je prodávána vždy čerstvá a nikdy mražená, konzervovaná, vařená nebo jakkoli zpracovaná: Hlávkový salát.


Tak co, nepropad si ?????????

na 1. som odpovedal Sach
3. Rebarbora na tiez napadlo
4. Jahoda som trafil

Chlapček nastúpil na autobus a sadol si vedľa muža, ktorý čítal knihu a všimol si, že muž mal golier naopak.
Malý chlapec sa spýtal, prečo mal golier dozadu. Muž, ktorý bol kňazom, odpovedal:
„Ja som otcom.“
Chlapček odpovedal:
„Môj otec nenosí golier naopak.“
Kňaz zdvihol pohľad od svojej knihy a odpovedal:
„Ja som otcom mnohých.“
Chlapec:
''Môj otec má 4 chlapcov, 4 dievčatá a dvoch vnukov a nenosí golier tak!“
Kňaz, netrpezlivo odpovedal.
„Ja som otcom stoviek“ a vrátil sa k čítaniu svojej knihy. Malý chlapec chvíľu sedel ticho a potom sa naklonil
a povedal:
„Možno by ste mal používať kondóm a dať si nohavice naopak namiesto goliera."

Policajt sa miluje so ženou a ona od vzrušenia strašne kričí. Policajt sa jej pýta:
- Bolí?
- Nie, práve naopak!
- Ílob?