Karol bol slušný, slobodný chlapec, ktorý pracoval v rodinnom biznise.
Keď zistil, že zdedí veľký majetok po smrti chorého otca,
rozhodol sa, že si nájde ženu, ktorá by sa o neho a jeho majetok starala.
Jedného večera na investičnom mítingu zazrel ženu neobyčajnej krásy. Na prvý pohľad sa do nej zamiloval.
Pristúpil k nej a povedal : " Možno vyzerám ako obyčajný človek,
ale o pár mesiacov môj chorý otec zomrie a je zdedím obrovský majetok."
Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tri dni sa stala jeho macochou.

Poučenie: Ženy sú ďaleko lepšie vo finančnom plánovaní než muži!!

Ja som dnes pocul celkom dobry joke na ESPN, nie je to velmi zingy, ale tak mne vybehol dzus nosom, ked som videl nazivo

bola debata o tom Collinsovi co tvrdi ze je fabulous, a moderator hovori "Je to prvy profi sportovec, ktory sa otvorene priznal k homosexualite"
Druhy moderator sucho zabil "Jasne, a medzitym Martina Navratilova odkazuje "Hello!?"

http://volkswagen-golf.autobazar.eu/19- ... 27712.html tu sa to hodi....TOP bajkar

ale vtipne je ze vzdy sa najde debil co mu to za tu cenu kupi a vzdy po par tyzdnoch sa objavi zas na predaj ale za este vacsiu cenu

Mr.Marco napísal:

http://volkswagen-golf.autobazar.eu/19-tdi-special-next-generation-id4227712.html tu sa to hodi....TOP bajkar

4.300 za ten vylietaný črep

Sivý interier ale hlavne že je next generation, výbava horšia ako v mojej octavke... Vyrobená pre bohatých a všeobecne VW je ľudové auto.

"Po nevydarenej prihrávke Vydareného gól!"

"Ja by som Bishopovi... ja by som mu aj daroval slovenské občianstvo."

"Naši už boli jednou nohou zbalení."

Moderátorka: "Kto sa k nám dovolal?" Súťažiaci: "Tomáš." Moderátorka: "A odkiaľ nám voláte Tomáš?" Súťažiaci: " Z domu..."

"Rusi akoby v posledných rokoch vyberali trénerov podľa toho, kto vystrúha lepšiu pokrovú tvár."

"Radulov tam pichá Sersena."

R. Lintner: "Stavím svoju peňaženku na to, že rozhodcovia ten gól neuznajú." Niňaj:"Aby si o ňu neprišiel" R. Lintner: "Počkaj, pozriem, koľko tam mám... aa nie veľa, nebolo by to až také zlé." Po neuznaní gólu: I. Niňaj: "Tak mal si pravdu." R. Lintner: "Áno, tak už bude zajtra na obed rezeň namiesto suchých cestovín bez omáčky."

"Kontiola by mohol jednou rukou hrať a druhou písať sms-ky,aj tak by bol najlepší hráč."

I. Niňaj: "Pozrite sa na strelca gólu Radulova ako vyzerá. Pravdupovediac, nechcel by som sa s ním stretnúť v tmavej uličke. R. Lintner: "Možno by to bolo vzájomné."

Redaktor: "Čo ste mohli v zápase zlepšiť? Čo mu chýbalo?" M. Bližňák: "Gól tomu chýbal, čo asi."

"Rakušania sa snažia zaplňovať stredne pásmo a spoliehajú sa len na brejky, banda jedna..."

"Kalich streleckej horkosti pijeme do dna a budeme ho piť aj cez reklamnú prestávku."

"Gibson sa obkrútil okolo tyčky jak anakonda."

Po reklamnej prestávke: "Dôležitá informácia pre divákov, neviem, či ste si to všimli, ale Kontiola hrá so šnúrkami žltej farby, ktoré obsahujú vosk..."

"To bola žrdka!...Nie nebola to žrdka...vlastne to bol kryt masky brankára."

P. Gašpar : "A Radulov každému rozpráva, ako strelil gól, či to che počuť, alebo nie" - R. Lintner : "Ale musím ho pochváliť, pekne sa poďakoval Kovaľčukovi" P. Gašpar : "Áno, po tom, čo sa 20 sekúnd radoval sám so sebou"

J. Hudok: "Radulov pichol Šťastného hokejkou, ani nepoviem kam, a síce ho fauloval, ale zároveň ho porýchlil." R. Pukalovič: !To mu len zapol sitič."

R. Lintner : "Ja k tomu nemám čo dodať" P. Gašpar: "To sa stalo hádam prvýkrát v histórii."

"Boli sme pripravení, ale vyzeralo to, ako by sme na to neboli pripravení. Začiatok zápasu budeme musieť zmeniť a už byť pripravení." (Branislav Mezei, po zápase Slovensko - Nemecko)

Ľ. Hlavena: "Pred MS som sa stretol s Nemeckým novinárom a ten povedal, že Nemci sem poslali svoj C-tím. R. Pukalovič: "A to Á-čko si šetria na 3. svetovú vojnu?"

"Vraciame sa do zaplnenej arény. Alebo ani nie celkom plnej. Vlastne je skoro prázdna."

Má to 2 hlavy, 7 nôh a 19 rúk čo je to?




Cieľová rovinka bostonského maratónu

Simpson napísal:

Má to 2 hlavy, 7 nôh a 19 rúk čo je to?




Cieľová rovinka bostonského maratónu

cierny humor

Stretnú sa Rusi, Česi a Slováci..... toto nie je začiatok vtipu, to je dnešok na letisku

Najlepší traja hráči Fínska: Žrdka, Žrdka, Kontiola
A čo tak Česko? : Jágr, štěstí a náhoda

Dva se milují,on je na ní a ona mu prohrábne prsty vlasy. On na to: "Co to děláš miláčku?"
Ona: "Ále,hledám rohy!"
On: "A proč rohy?"
Ona: "No protože šukáš jako ďábel!"
Potom se vymění a na něm je ona. On jí prohrábne prsty vlasy a ona na to: "Miláčku! Co to děláš?
On: "No hledám rohy!"
Ona: "Taky šukám jako ďábel?"
On: "Néééé! Jsi těžká jako kráva!"

Keď Boh stvoril ženy sľúbil, že ideálnu ženu nájdeme na každom rohu....
a potom spravil Zem guľatou.

Vo Fun Radiu vyhlasia sutaz. Princip je, ze sa sutaziaceho, ktory sa
dovola, opytaju tri osobne otazky, potom zavolaju jeho/jej partnerke a
polozia tie iste otazky - ked budu odpovede rovnake, vyhravaju
dovolenku na Bali...

Redaktor : Dobre rano Peter
Peter : Dobre rano
Redaktor : Pravidla poznas - takze tu je prva otazka : kedy si sa
naposledy miloval ?
Peter : Fiha to je dost osobné - dnes rano hned po rozcvicke...
Redaktor : To uz ano Peter - druha otazka je ako dlho to trvalo ?
Peter: Hahaha, asi 10 minut...
Redaktor : No Peter a teraz to najlepsie - kde?
Peter : To nemozem povedat, priatelka ma zabije...
Redaktor : Ale Peter, nezabudni ze ide o dovolenku na Bali !!!
Peter : No dobre, na kuchynskom stole...
Redaktor : Waw, wow, wow !!! OK Peter a teraz zavolajme Tvojej priatelke...
Redaktor zavola Jane a vysvetli jej o co ide...
Redaktor : Janka pozdrav sa s Petrom !
Jana : Ahoj Peto.
Peter : Ahoj Janka.
Redaktor : Takze prva otazka, kedy si sa naposledy milovala Janka?
Jana: Preboha to je prilis osobne - to nemozem povedat !!!
Peter : To nic Janka, ja som im uz aj tak vsetko povedal - ide nam o
dovolenku na Bali !!!
Jana: Tak dobre - dnes rano skor ako isiel Peter do roboty...
Redaktor : Janka, prva odpoved sedi !!! Takze tu je druha otazka - ako
dlho to trvalo ???
Jana: Hi, hi, hi ... tak 15 minut...
Redaktor : Nooo beriem - urcite ste sa nedivali na hodinky !!!
A teraz ta tretia - kde ???
Jana : To nemozem povedat, moja mama urcite pocuva - zabije ma !!!
Peter : No tak Janka, Peter to uz povedal, aj tak to uz vedia...
Jana : No dobre - do zadku..........
Redaktor : ........(trapne ticho)........ Aaaa teraz reklama !!!
Redaktor po reklame : Samozrejme ze Peter a Jana tu dovolenku vyhrali a
prajeme im vsetci stastnu cest