SnipE_88 napísal:

ale inak to auto by mozno stalo za zachranu co poviete?

rozmýšľal som o ňom, keďže zháňam e34ku 525i a chcem sa ísť naňho po skúškovom pozrieť keď ešte bude tam :)

Simpson napísal:

rozmýšľal som o ňom, keďže zháňam e34ku 525i a chcem sa ísť naňho po skúškovom pozrieť keď ešte bude tam :)

tak potom daj vediet co to je zac... ja ho mozno pojdem tento tyzden kuknut ak sa mi bude chciet jebat sa cez po slovenska...

SnipE_88 napísal:

ale inak to auto by mozno stalo za zachranu co poviete?

vyzerá celkom v pohode

... keď nakupujete handry, vaše peniaze putujú do Číny, keď kúpite
benzín, vtedy idú Arabom. Keď kúpite počítačovú techniku, dostanú sa
do Hongkongu, keď kúpite colu, sprite či inú gebuzinu idú do USA, za
ovocie a zeleninu poputujú napríklad do Španielska, za auto s malou
spotrebou platíte Japonsku, alebo Kórei a keď nakúpite zbytočné
elektronické chujoviny, podporujete Tajwan.

... a tým všetkým vôbec nepomáhate nášmu slovenskému hospodárstvu!

Jediný možný spôsob, ako nechať prachy na Slovensku, je minúť ich
na kurvy, dobré domáce víno, alebo slivovicu, hruškovicu či borovičku!

A toho sa ja držím !!!

Mám už len jednu starosť: ako presvedčiť svoju manželku, že toto
všetko robím z lásky k našej vlasti!!!

chalani, auto si rieste inde.. tu su vtipy a nie nakupna poradna..

Černoch reže na chate na cirkulárke drevo a ufikne si dva prsty. Privezú ho do nemocnice a tam mu lekár vraví: - Môžem vám prišiť dva nové prsty, no žiaľ mám k dispozícii len biele. - Čo sa dá robiť. Lepšie biele, než žiadne. - súhlasí černoch. Po nejakom čase sa vezie černoch v električke a drží sa za tyč. ...A babka sediaca pod ním s úsmevom poznamenáva: - Tak čo kominárik? Od frajerky? Od frajerky...?

Víte co je nejhorší na šukání ze zadu?
.
.
Když jste vpředu...

"Slečno, hádejte, jaké mám příjmení. Napovím vám, že až se vdáte, budete mě mít každý den v ruce."
"Ptáček?"
"Ne, Vařečka."

majro napísal:

chalani, auto si rieste inde.. tu su vtipy a nie nakupna poradna..

Černoch reže na chate na cirkulárke drevo a ufikne si dva prsty. Privezú ho do nemocnice a tam mu lekár vraví: - Môžem vám prišiť dva nové prsty, no žiaľ mám k dispozícii len biele. - Čo sa dá robiť. Lepšie biele, než žiadne. - súhlasí černoch. Po nejakom čase sa vezie černoch v električke a drží sa za tyč. ...A babka sediaca pod ním s úsmevom poznamenáva: - Tak čo kominárik? Od frajerky? Od frajerky...?

skapal som

Na slovensku dva druhy ľudí, ktorí sa tu majú dobre. Prví sú mafiáni ktorí zarábajú na nevinných ľuďoch a sú za to trestne stíhaní. A tí druhí sú politici, ktorí taktiež zarábajú na ľuďoch a trestne za to stíhajú mafiánov.

‎-Serus Miki, nejdzeme na colu?
-Šani, ta ti ši perši co v slove pivo zrobil štiri chibi !

a tie vety piste vsetci co vam vychadza ja som sa isiel dostat na niektorych...

Dogg88 napísal:

a tie vety piste vsetci co vam vychadza ja som sa isiel dostat na niektorych...

to mas tolko datumov narodenia, ked ti tolko viet vychadza ? ale nie, viem jak to myslis.. najlepsie to ma aj tak ten, co sa narodil 11.teho teda S vrecom obilia


Sexuálni výchova:
"Janko, povíš nám, co je to onanie?"
"No... když chci já a ona nie..

toto ma dostalo

NOVOROČNÉ PREDSAVZATIE: Mamička mi zakázala brať jej z peňaženky peniaze. A ja som si predsa-vzal..


Otázka: Čo by sa stalo, keby sa zem točila 30-krát rýchlejšie?
Odpoveď: Muži by mali každý deň výplatu a ženy by vykrvácali.


Pánbožko sa rozhodol urobiť dobrý skutok a navrátil späť na svet troch mŕtvych previnilcov - alkoholika, fajčiara a homosexuála. Ale pred prepustením im povedal, že ak budú páchať tie iste hriechy, tak znova umrú. Tak títo traja už kráčajú po meste a alkoholik zrazu uvidí nedopitú fľašu piva, chytí ho triaška a uteká smerom k fľaši aby sa napil. Ako to urobil hneď aj umrel. Zvyšní dvaja idú ďalej a zrazu uvidia nedopalok. Homosexuál chytil fajčiara za rameno a úpenlivo mu vraví:
- Nezohýňaj sa, lebo umrieme.


Rumun je na návšteve USA. Chodia po obchodoch, až Rumun nevydrží a zdôverí sa:
"U nás máme oveľa lacnejšie práčky ako tu. Až na to, že sem-tam ich musíme aj pomilovať..."


Prečo ľudia čítajú noviny?
Lebo tie nerozprávajú.


Traja mŕtvi muži prídu do neba a Boh sa ich pýta ako umreli. Prvý hovorí:
-Raz som prišiel domov do môjho bytu na 7. poschodí a zbadal som na stole nedopité víno a v posteli ležala manželka nahá. Hneď mi bolo jasné, o čo ide, a tak som začal všetko prehľadávať. Nevedel som toho hajzla nikde nájsť, keď tu zrazu zbadám na balkóne prsty na zábradlí. Vyjdem na balkón a vidím ako tam tá sviňa visí. Zobral som kladivo a klepol som mu po nich celou silou. Ale dole niekto nechal starú posteľ, tak padol pekne do mäkka. A ešte mi aj kýval, tak som dotlačil chladničku na balkón a zhodil som ju na neho. Hurá, zabil som ho. A ako som sa vracal do bytu, potkol som sa a napichol som sa na tú ostrú časť kladiva.
Boh sa spýtal toho druhého. Ten hovorí:
-No ja som polieval kvety na balkóne na 11. poschodí mojej bytovky. Pri polievaní jedného ďalekého kvetináča som sa prevážil a prepadol cez zábradlie. Našťastie som sa zachytil na jednom poschodí, no tam ma tento debil zhodil. Dole som padol na starú posteľ, a keď som kýval, že som v poriadku, tak na mňa vyhodil 200-kilovú chladničku.
Boh sa spýtal tretieho.
-No ja som si tak raz sedel nahý v chladničke a...

a este ma 85kw vykon

Simpson napísal:

píše že to je e28 keď to je e34ka, a viem že nemožno súdiť motor podľa označenia na kufri ale má tam udaný 2,5liter a na kufri 520
proste mňa to pobavilo

edit : tak ako napisal mys_iak

dufam ze to tu nebolo ale ak ano, tak je to aj tak skvele

Malý cigáň s mamou varí v kuchyni, vopchá si hlavu do múky a vraví:
"Aha mama, ja som biely."
Mama mu jednu jebne a povie mu:
"Choď sa ukázať otcovi. "
Príde za otcom a vraví mu:
... "Pozeraj otec, ja som biely ."
... ... Otec mu jednu jebne a pošle ho za dedom.
Príde malý cigáň ku dedovi a hovorí mu:
" Aha, dedo, ja som biely ."
Dedo mu tiež jednu prijebe a ešte k tomu ho nakope do prdele...
... potom sa vráti späť do kuchyne a mama sa ho pýta:
" Aké si si zobral z tohto ponaučenie ? "
A malý cigáň jej odpovie:
" Som 7 minút biely a už vás vy kurvy cigánske neznášam! "

Stretnú sa dve kamarátky a jedna hovorí druhej:
- Berieš antikoncepciu?
- Nie, ja beriem antidepresíva.
- A pomáha to?
- Jasné! Mám 5 deti a je mi to úplne jedno.